Слава Сэ | Fan

***
Живёт у нас в ЖЭКе одна зараза, Жанна. Сама кран сломала, не заплатила и обозвала мастера узбеком, при том что он латыш. И всех нас назвала дебилами, вообще всю бригаду.

Но однажды и у неё забилась труба. Прекрасная возможность отомстить. Мы послали к ней самого грубого нахала, Евгения. Велели доломать всё там окончательно и воду отключить. Чтоб Жанна думала впредь. Возвращается Жора несчастливый.

Говорит, она вышла мне навстречу вот в таком халатике. И показал на себе. Говорит, сознание вернулось, когда всё починил, полы протёр и от денег отказался. Загипнотизировала бёдрами и коленками, зараза.

Невозможно осуждать Жору. Как нельзя спорить с женщиной в трусах. Ибо все они безгрешны и непорочны.

Слава Сэ | Мы в MAX

Винсент Ван Гог, Клод Моне, Иван Айвазовский.

Культовыми художниками теперь можно наслаждаться в одном месте.

На канале "Płótno" публикуют полотна из Третьяковской галереи, Лувра, Эрмитажа, а также описание и интересные факты про них.

Рекомендуем посетить отличный канал об искусстве:
t.me/Płótno_tg

***
Без понимающего зрителя обида теряет признаки искусства.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
На выставку пришли ролевики – гномы, эльфы, ещё какие-то зелёные дети с дубинами. Увидев НОГИ, они про всё забыли. Гномы уставились в небо, эльфы уронили луки. Быль переплюнула сказку. Девушка прошла, не глядя на заморышей. Дымный шлейф мужских фантазий тянулся за нею.

Я не знаю, почему ноги так важны. Женщины миллионы тратят на глаза, грудь и губы. Хотя могли пришить две красивых ноги – и всё. Потому что больше никто никуда уже не посмотрит.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
В этом году неожиданно для всех Маша перевелась в вечернюю школу. Дочь моя не глупая и не беременная. Просто решила закончить экстерном. Только вечерняя школа предоставляет такой наворот.

Там меньше лицемерия. Там каторгу ранних подъёмов не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.

Также женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню: Абстрактная женщина сказала мужу:

– Юра! У нас две полоски!

– Две полоски? Ты купила бурундука?

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки – для слабаков, все пацаны – отстой. Сладкая моя конфетка.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.

– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?

И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
С точки зрения женщин Заполярья – мы знойные южане. Если в брачную газету «Гормон Якутии» написать про дом под Тулой, волна невест ударит в ворота и даже снесёт их.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Люи Си Кей говорит: когда вы закрыли дверцу за женой и обходите машину, чтобы сесть за руль, – это время и есть ваш отпуск. Как только сели за руль – отпуск закончился.

Жена моя Лариса описала мне мои мечты. Она сказала: я люблю путешествовать по Германии, фотографируя домики. А лежать на диване я не люблю.

Я ответил, пусть будет Германия, только по пути заедем к другу Лёнечке в Беларусь на бардовский фестиваль. То ли тихо сказал, то ли жена моя отвлеклась. Лишь проезжая город Сморгонь, она заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я, что это Германия. И если да, то где немцы?

Я ответил: немцы тут были в 42-м, с тех пор многое изменилось.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
– Ещё у нас будут дети. Тебе нравятся дети?

– Это неизбежное добро, я бы так их назвал.

– Из них вырастают физики!

– Тогда нравятся.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
По просьбе абсолютно всех присутствующих Настя читала стихи. Рассказала истории из театральной жизни. Однажды в Вильнюсе, например, актёр Хованский вышел на сцену сильно навеселе. И у кого-то в кулисах зазвонил телефон. Хованского переклинило. Ладно если зрители не выключили звук. Но свои, родные, в кулисах!

Хованский всё бросил, пошёл убивать предателя. Хватал за грудь, бегал по театру, выяснял отношения. Виновника не сдавали. Это бесило ещё больше.

Спектакль шёл своим чередом. Участники диалогов выкручивались, произносили за Хованского тексты, предваряя словами: «А вот если бы здесь был Хованский, он бы, наверное, сказал так…»

– «А я бы ему на это и ответил…»

– «А Хованский тогда взбеленился бы, махнул рукой и крикнул на меня…»

Тут на сцену выходил сам Хованский. Ему говорят: «О, ты вернулся! А мы тут решили, что тебе не лишне было бы спросить у твоей жены, Дездемоны, молилась ли она перед сном. И может быть, придушить её слегка. Что думаешь по этому поводу?»

Хованский не мог ничего, гнев одолевал. Снова бежал в кулисы и там грохотал.

На следующий день играли то же самое. Актёр был трезв, тих и аккуратен. Всё сделал безупречно, хоть и медленней обычного.

И тогда звукорежиссёр (из местных) сказал:

– Удивительно! Одна и та же пьеса, а какие разные спектакли!


Слава Сэ | Мы в MAX

***
– Мир сошёл с ума! Да вы посмотрите на неё и на него! Красавица и чудовище! Причём этот принц такой страшный в уже поцелованном виде! С ним, как ни колдуй, только хуже будет!

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Они хотели вместе побегать с утра. (В спортивном смысле.) Но не договорились, где и во сколько встретиться. И ещё, Маша не взяла с собой телефон. Поискав друг друга в разных местах в разное время, каждый пошёл домой.

А теперь следите за пальцем.

Сначала он звонил, но Маша не брала, потому что телефон остался в коридоре.

Потом Маша звонила, но он был в душе.

Тогда Маша обиделась и перестала брать трубку.

А когда через 16 (шестнадцать) минут обида прошла, он уже сам обиделся и не брал трубку целый час.

И конечно, жить с человеком, который не отвечает на звонки любимой женщины, нет никакого смысла. Тут-то Маша и решила вернуть ключи. Но получила только два новых засоса. Вот так чьё-то неумение запоминать важные детали делает седым даже лысого отца.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
— Ну, говорят, от ненависти до любви...

— Размечтался! В этом направлении женщины не ходят. В обратную сторону — сколько угодно. Некоторые могут за минуту добежать.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Это женщины во мраке обретают дополнительную привлекательность. Мужчины, наоборот, при свете дня ещё терпимы, а ночью становятся крупней и на вид агрессивней. У них много общего с кустами, которые в темноте тоже выглядят как грабители иногда.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Свойство счастливого времени: рассказывать о нём нечего.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
– Мы назовём её «операция мёд».

– Почему?

– Мухи и прочая дрянь слетаются на мёд. Мы прихлопнем разом всех мерзавцев в этом городе!

– Мухи слетаются не только на мёд.

– Хотите назвать операцию иначе?

– Нет, пожалуй.

Слава Сэ | Мы в MAX