Слава Сэ | Fan

***
Одна женщина боится ходить на работу. Все ей сопереживают, говорят, ну правда не ходи, не надо себя травмировать напрасно. И угощают вкусным седуксеном, от которого снятся разноцветные бабочки и добрые слоны. Это очень удобная и приятная фобия, мне б такую.

Слава Сэ

***
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.

— Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно…

А оказалось, что оторвать люстру — это у них только прелюдия.

Слава Сэ

***
Эрик сказал: «Я тебя обожаю». Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.

Слава Сэ

***
В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой.

Слава Сэ

👉#лонгридПоВоскресеньям

Трудности жизни с собакой

Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным, овчарка какает. 
(С) Кибиров.

Это не моя собака. Она досталась мне вместе с женой. Ей никто не занимался (собакой). Она сидела в пустой квартире и выла (я всё ещё про собаку). И жена предложила её забрать… читать дальше

***
Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода.

Слава Сэ

***
Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь». Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Слава Сэ

***
– Что же делать?

– Ищи Любу. Уговаривай.

– Где искать?

Бондарев развёл руками. Теперь и он Ваню не любит.

– Это ханжество! – кричал режиссёр. – Сами сходятся-расходятся. С седьмого класса по сеновалам скачут. А я, между прочим, даже не видел Любу голой! Но кругом виноват! Почему?

– На сеновале девку прижать, это одно. Шуры-муры называется. У тебя другое дело. Люба тебя полюбила. Поэтому ты и не видел её голой.

Слава Сэ

***
В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи.

Слава Сэ

***
Я ответил, пусть будет Германия, только по пути заедем к другу Лёнечке в Беларусь на бардовский фестиваль. То ли тихо сказал, то ли жена моя отвлеклась. Лишь проезжая город Сморгонь, она заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я, что это Германия. И если да, то где немцы?

Я ответил: немцы тут были в 42-м, с тех пор многое изменилось.

Слава Сэ

***
Сначала женщина должна высказать свою позицию. Причём так, чтобы он понял несколько сот простых правил любви. Вот четыре из них, навскидку:

1. Астрология – это серьёзная наука.

2. В лифте целоваться надо каждый раз.

3. «Пересолено» и «не вкусно» – совершенно разные понятия.

4. Нельзя кряхтеть, если любовь садится к вам на колени…

Слава Сэ

***
Этот ваш секс – говно. Впредь я занимаюсь только массажем.

Слава Сэ

***
«Катя, нам надо поговорить, очень серьёзно». Она отказалась. Настроения у неё нет разговаривать.

Предложил поговорить несерьёзно. Если она пойдёт со мной выпить кофе, я обещаю паясничать, кривляться и рассказывать анекдоты – а о главном не говорить ни за что. На такой кофе она согласилась.

Слава Сэ

***
Как-то раз в поэтический клуб «Верлибр» пришла стриптизерша. Ей было мало мужчин на остановках, в автобусах, или где еще таковые гнездятся. Она явилась, чтобы забрать душу руководителя клуба О. Петрова. Пришла в гражданском, то есть в брюках. Но эти их штаны, они же совершенно не скрывают поэтического таланта! Девушка прочла плохие стихи. Про усталость от лжи, о неброской ценности одиночества. Поэтессы новенькую раскритиковали. Рифма мужчина — скотина, видите ли, не очень. На самом деле, конечно, дело в зависти. Уходя, девушка так стучала каблуками, что руководитель О. Петров побежал ее утешить и не вернулся.

Слава Сэ

***
…если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин.

Слава Сэ

***
Я глубоко понимаю Лару. Сценарий её кукольных игр вертелся вокруг принцесс. Кто-то черноволосый вечно лез по стене, чтобы признаться в любви. Самая красивая кукла пила чай с пирожными и ничего не замечала. Так сформировались моральные ориентиры Ларисы - любовь, еда, красота и беспечность.

Слава Сэ

***
– Да не изменяла я! Просто брякнула!

– Не лги мне, дрянь!

– А даже если изменяла, где записано, что это только твоё право?

– Это моё право, потому что я больной человек!

– Покажи справку из психиатрички!

– Все мужчины больные! С рождения. Точней с четырнадцати лет! Посмотри вокруг! Здесь три здоровых женщины и четыре законченных психа! У нас у всех член вместо кукушки! Мы ходим на сторону, потому что одна нога гребёт сильней другой! Мы постоянно сворачиваем не туда! Мы не можем иначе!

– Вот и мы не можем!

– Нет! Вы – можете! Вам не нужен секс! То есть нужен, но исключительно как способ обогащения! Кольцо с бриллиантом за сорок коитусов – хорошая цена! Вы манипулируете сексом! А мы без него с ума сойдём! У нас химическое отравление начинается! Мы можем не дышать ради секса. Но не можем от него отказаться ради воздуха! Понимаешь, ты, кукла тупая!

Слава Сэ

***
...прежде чем пустить дочь на кухню, я готовлю бинты, набираю номер скорой, охлаждаю кипятки и туплю ножи. Потом только разрешаю чистить лук. Но тут же содрогаюсь, что я за зверь такой. У неё же ограниченное число пальцев! И всё доделываю сам, один, лишь бы все уцелели.

Слава Сэ

***
Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Её не портят гороскопы, ворожба и давайпоженимся. Хорошо также, если у неё есть кривой зуб.

Слава Сэ