Слава Сэ | Fan

***
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.

Слава Сэ

***
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину. 

Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и  раз в месяц  бегать по району с окровавленной саблей. 

Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.  

Слава Сэ

***
Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор.

Слава Сэ

***
Рядом с домом лес. Клещи, ёжики, настоящая тайга. Можно какать без пакетиков.

Слава Сэ

***
От частого одиночества пёс повадился выть в терцию. У него сильный голос. Соседи не верили, что христианское млекопитающее может звучать так инфернально. В панельных домах звуки вообще разносятся, не поймёшь где убивают. Дворничиха обращалась уже к уфологам и некромантам. Потом мы пса забрали, и призрак оперы пропал.

Перед прогулкой этот пёс лает. Не может скрыть радости. Не замолкает ни на лестнице, ни в лифте. Вы же помните про сильный голос? Я давал ему в дорогу мяч и палочку, но он лает сквозь любые предметы. Даже с закрытой и замотанной пастью. Видимо, он лает самой душой.

Слава Сэ

***
Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно. 

Слава Сэ

***
Маша Емве призналась, что созидает тексты грудью. Когда приходит творческая печаль, Маша достаёт из декольте нежность и талант, роняет их на клавиатуру, а читатели потом рыдают гармоническим многоголосьем. И я рыдаю.

Из слагаемых Машиного мастерства мне доступны лишь печаль и буквы. Нежность с талантом на мне не растут вообще, а мой печатный орган колосится совсем в другом месте. Из того места хорошей прозы ждать просто нелепо, оттуда ничего ещё не выходило такого, чтоб народ рыдал. Впрочем, не важно.

Слава Сэ

***
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение» в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы. 

Слава Сэ

***
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове «Сартр». А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем – могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.

Слава Сэ

👉#лонгридПоВоскресеньям

Про гостей

В России мнение гостя не важно. Куда важнее закрепиться в его памяти. Чтобы он вовек не забыл путешествие. Чтобы вскидывался по ночам с криком «воды!». Чтобы в родную дверь не пролез. И если он уезжает домой не на носилках, значит, гостеприимство было недостаточно русским.

Так вот, дорогой Ростов! Я никогда тебя не забуду!

Я долго летел туда… читать дальше

***
Надо было везти её сразу в ЗАГС, пока пьяная. Отдал бы половину нажитого при разводе, вышло бы дешевле.

Слава Сэ

***
У Израиля было двенадцать колен. Потому что Израиль был двенадцатиногий восьминог. А ещё они придумали народную еврейскую музыку джаз.

Слава Сэ

***
Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады.

Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помощь». В ней всё маленькое, зато много. Есть даже кислородные баллоны. Их надо принимать от кашля. Мне дети сказали:

– Больной, перестаньте кашлять, не то придётся глотать вот это – и показали большое, похожее на газосварку. Метод революционный, неожиданный, но помог.

Ещё, применив удушение ноги фонендоскопом, изгнали из меня чуму и ангину. Потом велели раздеться. Обрадовались:

– У вас, больной, какая-то гадость в пупочке. Будем срочно делать операцию.

И хрясь! – опять дефибриллятор в ноздри, чтоб грипп не вернулся.

Слава Сэ

***
Наверное, всё дело в профессии. У нас, сантехников, с фекальями мистическая связь. Мы взаимопритягиваемся, как всё подобное. Есть даже примета: если к вам по коридору приближается гауно – скоро в вашу жизнь войдёт мужчина с разводным ключом и в сапогах. И наоборот, волнующая встреча со случайным водопроводчиком сулит полны вёдра удобрений в самых разных отраслях вашей жизни.

Слава Сэ

***
От Гордонова умища в жене наступает оргазм, прямо на слове «Сартр». А я будто даром тушил курицу весь вечер и полы вымыл Ариэлем – могу сам себе идти пить чай и утешаться тем, что греют батареи.

Слава Сэ

***
Я в молодости любил Лизу Розенблюм. Замуж звал три раза подряд, такое мощное было чувство. Лиза была светленькая, ей брезжил жених по имени Петров, лишь я и девичья фамилия портили судьбу. Она выбрала стать Петровой, потому что моя фамилия Какин не обеспечивала ей полного алиби.

За день до свадьбы Лиза варила пончики и масляная капля возмездия прыгнула прямо на правый её безымянный. Потом, в загсе, этот Петров куда только не вставлял Лизе кольцо – там спадает, сюда не лезет. А на безымянном вырос вот-такенный волдырь. С тех пор меня зовут Слава К., Властелин Фритюрницы.

Слава Сэ

***
Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу.

Слава Сэ

***
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Слава Сэ

***
От тёщи народилась сколопендра, что ходит теперь там и сям нагими ногами. С этими бёдрами по всей квартире легко согласиться, но трудно жить. Я ж не мебель бесчувственный.

Вот ещё о ногах. В классической литературе никогда мытьё посуды не считалось прелюдией. И спину чесать – не знак любви. В литературе улыбнёшься загорело и сразу наступает секс. Неземная Любовь находчиво снимает с себя трусы. Сама.

А в жизни ты полночи точишь ногти о тощий хребет царевны, внезапно находишь её спящей и ещё полночи смотришь телевизор нечеловечески печальными глазами. Можно, конечно, кусить нагую ногу, но это неполноценные отношения.

Маша спросила, кем мне приходится маминой мамы мать. Я вдруг вспомнил, что женщины сами себя родят и где-то у истока должна стоять сколопендра в кубе. Стал орать что никем, что мы чужие, что скорей жи-ши упадут маслом вверх, чем я родня ей.

Слава Сэ