Post #644
113
Forwarded from nastya geo wild
Будто бежал-бежал-бежал безостановочно маленький навьюченный ослик за морковкой. А потом остановился и задумался зачем мне эта морковка и почему вообще я ослик - стало жутковато. В смысле глобальном жутковато. А что из того что я сделала за год приблизило меня к моим целям? Нет, безусловно, были занятия конкретные в которых я чувствовала - да, это оно. Когда твои ежедневные действия дают результаты. Когда посмотришь спектакль, кино эту невероятную синергию всех искусств и в душе теплится знакомый огонь. Тоже хочу. Или, то самое чувство когда тебя ценят как профессионала, когда тебя ждут на занятие. Без шуток - мне заплатили за один проект и я разревелась. Так и провалялась в тот вечер ревела и ревела, но так привыкаешь к дерьму. В смысле толерантность к выкрутасам окружающих (да и свои видишь сквозь пальцы) крепнет, и будто забываешь - а бывает то и по-другому. И варишься-варишься-варишься в этом адском котле и не хочется людей видеть (как там Бродский писал "во всем одна одна твоя вина и хорошо спасибо слава богу"). Тем самым и отрезая себе путь на волю. Но встретишься с друзьями, семьей и вот оно - глоток свежего воздуха. Снова обычная человечья жизнь, а не гордое самозаключение в однушке. Тесно. Мыслям тесно в голове расползаются как тараканы - загоняю их в рамки текста. Да и вообще сейчас многое обдумываю. Мыслежевачка такая. Будто обухом по голове ударило после ежедневной гонки на выживание. Я правда хочу терпеть? Хочу выживать? Я правда слишком горда чтобы сказать "спасибо, с меня хватит"? Не жить как раньше - свободный птичий полет над краем пропасти. Именно что собирать и лепить каждое утро из себя подобие человека (да потому что вру себе и не делаю то, к чему зовет душа) . А улыбка то уже вовсе и не искренняя - собачий оскал. Устала. Стараюсь объективно оценить свою вину, свою токсичность для других, свои жалкие самооправдания. Больше не хочется. Хочется честно. Хочется к мечте. Хочется обычного человечьего смешного и нелепого счастья. Сначала с собой, а потом и с другими. Хочется гармонию создавать, создавать пространства, где люди могут раскрыться, хочется безумных идей и снова бессонных ночей в команде единомышленников. Хочется ввысь, в смысле работами своими дарить искру надежды таким же потерявшимся странникам. Не все дерьмо. Как сказка "пчелка" - дурацкая, детская вроде, но я неделю под впечатлением была. Вроде. Детская. Но такая про людей. Много смотрела детских художников-мультипликаторов, а конкретно интервью. Наверное, чтобы создавать сказки для детей нужно самому немного быть ребенком, ну, в хорошем смысле. Ха-ха. Наверное.
Встретила фразу "спектакли должны людей ввысь тянуть, а все, что ниже пояса - к врачу". Это же чистый мой деда Витя, он с бабушкой и познакомил меня с театром, играл вечерами мне итальянские и испанские песни на гитаре, приучил к книгам: стихи, проза, энциклопедии, даже справочники о рыбах - все шло в топку моего неутомимого любопытства к миру, к людям вокруг, к этому тонкому эфермерному понятию "что же такое человеческая душа". Выросла, прочитала немало философских книжек. До сих пор ничего не поняла, даже больше - запуталась в хитросплетениях мыслей Великих. Хочется переосмыслять это через пьесы, декорации, костюмы, актеров, свет и музыку. Собирать в единое эти хрупкие хрустальные осколки, возносить зрителя к Богу или что там наверху существует. Может ничего. Я не спорю ни в коей мере, может, все и есть - тлен, грязь, мрак, тупая жгучая беспросветность, но я верю от этого есть лекарство. Есть покой - он в улыбке матери, волнах у берега, ступать голыми ступнями по расскаленному песку. Он в призвании и честности с самим собой. Я сейчас - это ребенок строящий замок из песка не понимая что его снесет следующим прибоем. Что в океане есть огромная мощная первобытная сила, готовая поглотить любого, кто посмеет с ней спорить. Так что пора строить плот, а может быть даже катер с запасом пропитания и бороздить эту морскую гладь. Все лучше чем сдаться покорно судьбе, смириться с ее "предопределенностью".
Встретила фразу "спектакли должны людей ввысь тянуть, а все, что ниже пояса - к врачу". Это же чистый мой деда Витя, он с бабушкой и познакомил меня с театром, играл вечерами мне итальянские и испанские песни на гитаре, приучил к книгам: стихи, проза, энциклопедии, даже справочники о рыбах - все шло в топку моего неутомимого любопытства к миру, к людям вокруг, к этому тонкому эфермерному понятию "что же такое человеческая душа". Выросла, прочитала немало философских книжек. До сих пор ничего не поняла, даже больше - запуталась в хитросплетениях мыслей Великих. Хочется переосмыслять это через пьесы, декорации, костюмы, актеров, свет и музыку. Собирать в единое эти хрупкие хрустальные осколки, возносить зрителя к Богу или что там наверху существует. Может ничего. Я не спорю ни в коей мере, может, все и есть - тлен, грязь, мрак, тупая жгучая беспросветность, но я верю от этого есть лекарство. Есть покой - он в улыбке матери, волнах у берега, ступать голыми ступнями по расскаленному песку. Он в призвании и честности с самим собой. Я сейчас - это ребенок строящий замок из песка не понимая что его снесет следующим прибоем. Что в океане есть огромная мощная первобытная сила, готовая поглотить любого, кто посмеет с ней спорить. Так что пора строить плот, а может быть даже катер с запасом пропитания и бороздить эту морскую гладь. Все лучше чем сдаться покорно судьбе, смириться с ее "предопределенностью".
- ❤ 2
