— ᴨᴩиʙᴇᴛ, ϶ᴛо ϶д.

умираю — смерть в кредит.

мой праздник. поздравления в лс.

— Я каждый день пил барбитураты. Потом какие-то таблетки. А у меня совершенно другая реакция на транквилизаторы, я же их всю жизнь жрал. Меня сразу переть начинает. Мне невропатолог говорит — остановись, что ты весь как заведенный? Но как я могу остановиться, я так живу!

Он так живет. Все. Клиника. Есть вопросы? Впрочем, у меня еще есть, не все так просто, как казалось еще пару часов назад.

— Ты, кажется, все же завязал с тяжелыми наркотиками?
— Это смешная история. Меня, в принципе, не особо кумарило. Ну я подтачивал два-три раза в неделю. Настоящий системный героинщик тебе скажет, что это не особый заторч. Хотя все равно кумарило. И тут ко мне пришел один пацан, принес гитарный тюнер, а с ним вывалил всякую хуйню на табуретку. У меня была такая красная, очень красивая табуретка. И говорит, давай Леха! А я такой, раз, и задумался… Мы ведь тогда почему торчали? До этого была только шмаль, но она вдруг исчезла из города. Мы ее искали целыми днями. Ничего нет. Пришлось брать героин. И так почти полтора года. Он опять говорит, давай! А я смотрю, молчу. Он — давай! Я говорю, знаешь, что-то не хочется. Сказал и сам испугался, потом вокруг этой табуретки четыре часа ходил. Пиздец! Круги наматываю, остановиться не могу. Тот чувак уже упал, вырубился. А я хожу и все придумываю для себя отмазы, типа, ну ладно, последний раз. И к концу четвертого часа я себя почти уговорил. И тут мне стало страшно! Я понял, что стою на развилке. У каждого человека в жизни случаются такие перекрестки, на которых нужно выбирать путь. Особенно у наркоманов. Вот выберешь знакомую дорогу, засадишься, и все, назад пути нет. Я тогда выдержал. После этого я, кажется, всего два раза по случаю торкнулся, и все. А тогда всю квартиру облевал, может, это и спасло. Семь лет уже прошло.

Или по финскому радио слушать музыку из страны, где
шлюха стоит всего лишь доллар, солнце всегда и везде.
не то, что здесь. Оно вроде и
притворяется солнцем, даже, блядь, светит сквозь облака,
только от этого света холодно. ни фига
не тепло, а блядь холодно, холодно, холодно, холодно, просто жуть -
спрятаться в тёплой кухне, курнуть
и по финскому радио слушать музыку реггей
Пиздец, это всё невозможно
из-за того, что ты
опаздываешь. Неужели так сложно
вовремя быть на свидании?
рядом орут коты
от холода и любви - это для них оправдание.
я тоже хочу кричать,
только ментовский "уазик" на перекрёстке внушительно светит фарами
и заставляет молчать,
согласен, рифма кошмарная.
так ведь и я
не Крученых, и даже уже не Лёха
Никонов. Нихуя,
Я замерзаю, мне плохо.
Не любишь морозы? Бля!
я ненавижу их больше.

Лёха Никонов

куда бежать?

резюмирую состояние:

постапокалипсический психоз, взрыв внутри черепной коробки. смотреть на москву-реку, вытирать горькие слёзы рукавом пальто. жгучая нехватка того, кого с нами больше нет. искусствоведческая депривация. делирий.

#обэтом

коллеги, судный час близится.

«про практичность или музе»

хуесосы, что за практичность,
не курят трубок.
они не слушают треск граммофона,
и даже не стреляются на смерть,
прикиньте?

все хуесосы сейчас лайк чуз зэ айкос,
ведь им подсознательно нравится
пахнуть говном.

хуесосы не знают Вертинского, как советы наркома.
им бы только пользу,
им бы только практичность!

а где же трагедия,
и где же прекрасная молодость?

вечер.

я закуриваю трубку забитую
прекрасной сативой,
надеваю отутюженный фрак,
и иду стреляться,

стреляться на смерть.

ради тебя —
самой красивой,
с голубыми глазами,
цвета подснежников.

#моё
18:10 10.09.26

протрезветь на окраинах.

я опиум для никого из шелухи пяток Вадима Самойлова.

#обэтом

срочно выпить в центре

неужели мне придётся стать старше своего 39-летнего учителя? немыслимо.

#обэтом

мои губы потрескались от того, что я всю ночь тебя лизал.
мне нужно передохнуть сутки или даже двое.
красные линии лопнувших сосудов в твоих глазах.
я собран, бодр и спокоен.
твой взгляд загнанного животного
всё также возбуждает, как вчера, как позавчера.
мы пишем стихи, рисуем полотна
и танцуем в бликах воображаемого костра.
21.02.21, 9:17

наверняка, его можно было спасти, как и многих ушедших от нас, но, увы, наркотики и внутреннее бескрайнее одиночество — ужасный набор.

сегодня ровно год как нет моего хорошего друга Моти — он умер как Серёжа Добротворский, на лавочке.

18.07
каждый вдох тебя — передоз
я пёс
каждая мысль о тебе — психоз
я пёс

ㅤ
ты работаешь на имидж, пока я работал тазом
чтоб твоя жена имела представление об экстазе
ㅤ