Практический психолог 🫂 Ирина Швец

Друзья, сегодня День психического здоровья 🧘‍♀️

И мне хочется сказать о нем совсем простую вещь.

🌿 Психическое здоровье - это не когда вам всегда хорошо.

🌿 Не когда вы никогда не тревожитесь, не злитесь, не грустите и всегда знаете, как правильно поступить.

🌿 И не только, когда вы научились со всем справляться самостоятельно.

🌿 Это, в том числе, возможность замечать, что с вами происходит, понимать свои чувства и потребности, принимать свои несовершенства и обращаться за поддержкой, когда она нужна.

🌿 Иногда забота о себе - это не еще одна задача, которую нужно выполнить. Иногда это возможность остановиться, прислушаться к себе и попробовать отнестись к себе чуть внимательнее и бережнее.

С Днем психического здоровья, друзья! 🤗

Берегите себя ❤️

#психологкпт

Друзья, иногда отношения с другим человеком становятся реальным орудием #самонаказания. Да, оставаться в разрушающих отношениях – один из видов #аутоагрессии.

Не потому, что человек сознательно выбирает страдать. И не потому, что ему нравится быть в плохих отношениях. Наоборот: очень часто он прекрасно видит, что ему больно, злится, разочаровывается, чувствует себя ненужным или постоянно виноватым. Но выйти из этих отношений почему-то оказывается значительно сложнее, чем кажется со стороны.

👉🏻 Потому что иногда другой человек оказывается нужен не только для близости. Он может быть нужен для того, чтобы подтверждать уже существующее отношение к себе.

Например, человек внутри себя уверен, что он недостаточно хорош, слишком сложный, эгоистичный, неблагодарный, не заслуживает заботы или должен постоянно что-то отдавать, чтобы иметь право на любовь. Тогда отношения, в которых его обесценивают, игнорируют, используют или постоянно заставляют заслуживать расположение, могут странным образом казаться знакомыми и даже правильными.

👉🏻 Не хорошими…Знакомыми.

В таких отношениях не приходится каждый раз сталкиваться с мучительным противоречием: я думаю о себе плохо, а со мной обращаются хорошо. Наоборот, внешний мир как будто подтверждает внутренний приговор.

👉🏻 И здесь особенно важно заметить одну вещь. Самонаказание не всегда выглядит как намеренное причинение себе боли. Иногда оно выглядит как выбор того, кто будет причинять ее вместо нас.

Человек может снова и снова возвращаться к тому, кто его отвергает. Может годами пытаться заслужить любовь человека, который почти никогда ее не дает. Может выбирать отношения, в которых нужно терпеть, доказывать, спасать, ждать, подстраиваться. А когда появляется кто-то более теплый и надежный, неожиданно становится скучно, тревожно или даже неуютно. Потому что в здоровых отношениях уже не за что себя наказывать.

И тогда важно себя спросить ⬇️
❓Что во мне продолжает нуждаться именно в таких отношениях?
❓Что я получаю, оставаясь рядом с человеком, который постоянно подтверждает мою недостаточность?
❓С чем мне не приходится встречаться, пока я занят попытками получить от другого то, чего он не дает?

Ведь иногда прекратить разрушительные отношения - это не только потерять другого человека. Это еще и лишиться привычного способа обращаться с собой.
 
Берегите себя ❤️
 
#психологкпт #самооценка
#созависимость #эмоции

Друзья, почему же кто-то может стать для нас слишком ценным?

Иногда человек появляется в нашей жизни и довольно быстро оказывается на пьедестале.

Он умнее, сильнее, интереснее, увереннее. Его мнение становится важнее собственного, его внимание - особенно значимым, а возможность быть рядом с ним воспринимается как большая удача. И чем выше мы поднимаем другого, тем меньше места остается для себя.

Мы можем даже не замечать, что происходит. Нам кажется, что мы просто очень ценим этого человека. Но иногда причина его особой значимости находится не столько в нем, сколько в том, как мы привыкли относиться к себе.

Если я привык(ла) сомневаться в себе, уверенный человек будет казаться мне особенно сильным. Если я не очень ценю свои способности, чужие способности могут выглядеть почти недосягаемыми. Если мне трудно поверить, что я интересна, особенно много значит человек, который выбирает меня.

Достаточно часто такой способ строить отношения можно встретить у людей со склонностью к созависимости и у тех, кто рос в семьях с деструктивными отношениями. Когда ребенку приходится много подстраиваться под взрослых, следить за их настроением, заслуживать внимание, спасать, поддерживать или просто привыкать к тому, что потребности других важнее его собственных, он может плохо научиться ощущать собственную ценность. Зато он хорошо учится замечать ценность другого.

В здоровой семье ребенок может расти и развиваться: у него постепенно появляется все больше собственной жизни, интересов, желаний и ответственности. В деструктивной семье все может быть устроено иначе. Жизнь семьи начинает вращаться вокруг одного человека, чье состояние задает тон всем остальным.

И этот опыт может переноситься во взрослые отношения. Тогда ценность другого начинает как будто компенсировать недостаток собственной ценности.

Пока он рядом, я чувствую себя значимой.
Пока он мной интересуется, я меньше сомневаюсь в себе.
Пока он выбирает меня, мне легче верить, что я действительно чего-то стою.
Поэтому потеря такого человека иногда переживается намного тяжелее, чем просто расставание. Вместе с ним будто исчезает и то подтверждение собственной ценности, которое мы получали через него.

Почему то, что я так высоко ценю в другом человеке, я не замечаю в себе?
Потому что иногда другой становится для нас сверхценным не только из-за его реальных качеств. Мы можем сами наделить его тем значением, которого он сам для себя никогда не имел.

Увидеть в нем силу, которой нам не хватает.
Уверенность, которой мы хотим обладать.
Особенность, которую давно не чувствуем в себе.

И тогда человек становится не просто человеком, который нам нравится или которым мы восхищаемся. Он становится тем, рядом с кем мы наконец можем почувствовать себя теми, кем сами себе быть не разрешаем.

Вот почему иногда так трудно увидеть другого просто человеком - со своими достоинствами, недостатками и ограничениями. Слишком многое мы уже вложили в него. И иногда, чтобы другой перестал быть единственным и таким огромным, приходится возвращать себе то, что мы когда-то отдали ему.

Берегите себя ❤️

#психологкпт #самооценка
#созависимость #эмоции

Продолжение

❓Но как понять, что проблема действительно стала смыслообразующей функцией, а не просто занимает много места в жизни?

Это важное различие.

🌿 Ведь человек может много заниматься здоровьем просто потому, что у него действительно есть заболевание. Может много заниматься ребенком, потому что ребенок действительно нуждается в помощи. Может много работать, потому что сейчас действительно такой период. Поэтому само количество времени и сил, которые человек чему-то посвящает, еще ничего не говорит.

И даже, когда он говорит, что после решения своих задач он хочет путешествовать, отдыхать, встречаться с друзьями, тоже мало что проясняют. Потому что путешествовать и радоваться жизни хотят практически все. Гораздо интереснее посмотреть на другое: какую задачу эта проблема позволяет пока не решать?

📌 Потому что иногда человек годами занимается чем-то, хотя параллельно в его жизни существуют вопросы, которые требуют совсем другого уровня ответственности.

Когда я говорю о смыслообразующей функции, речь не обязательно идет о том, что человек нашел в проблеме какой-то смысл и теперь сознательно за нее держится. Скорее, проблема постепенно может стать одним из главных организаторов его жизни.

Она определяет, чем заняться сегодня. На что потратить силы. Что считать важным. Что можно отложить. А иногда- по поводу чего можно пока не принимать решение.

👉🏻 И, пожалуй, один из самых показательных признаков здесь не то, что человек получит, когда проблема исчезнет, а то, с чем ему придется столкнуться, если она исчезнет. Потому что иногда за бесконечным «сначала мне нужно это решить, а потом я начну жить» скрывается совсем не отсутствие желания жить. А отсутствие готовности решать то, что жизнь требует прямо сейчас.

 
#психологкпт #смысл
#тревога #прокрастинация

❓А что, если человек не хочет избавиться от своей проблемы, даже если очень хочет?

Звучит странно. Особенно если речь о болезни, тревоге, проблемах в отношениях или постоянной заботе о близких. Но иногда проблема постепенно становится не только тем, от чего человек страдает. Она становится тем, вокруг чего он живет.

👉🏻 Например, иногда такое бывает с детьми. Ребенок растет, становится самостоятельнее, объективно уже меньше нуждается в контроле. Но мама продолжает проверять, напоминать, организовывать, решать. И это заполняет все ее свободное время. И тогда можно спросить себя: А что останется у меня, если ребенку больше не потребуется столько моей помощи?

👉🏻 Или другой пример - человек постоянно ходит по врачам. Что-то действительно болит. Он обследуется, лечится, ищет специалистов, меняет препараты, снова обследуется. И вроде бы цель совершенно понятна: вылечиться.
Но проходят месяцы или годы. А человек по-прежнему что-то лечит. И здесь можно задать очень простой вопрос: Если бы вам больше не нужно было заниматься своим здоровьем, какую другую задачу в своей жизни вам пришлось бы решать?

И вдруг выясняется, что лечение давно стало не только способом справиться с болезнью. Оно стало занятием.
Есть врач.
Есть анализы.
Есть следующая задача.
Есть ощущение, что ты что-то делаешь со своей жизнью.

👉🏻 Или с работой. Человек постоянно занят: проекты, задачи, обучение, новые цели. Кажется, что он просто очень активный и амбициозный. Но стоит спросить: А если мне больше не нужно будет так много работать, чем я буду заниматься? И человек не знает.

📌 Вот здесь мы можем говорить о смыслообразующей функции. Но не в прямом смысле, а скорее эта активность временно берет на себя роль «смысла», тем, что она удерживает от напряжения или распада, когда другие смыслы кажутся слишком тяжелыми, и легитимизирует отсрочку других задач и регуляцию напряжения.

Проблема начинает выполнять работу, которой мы от нее вроде бы не ожидали. Она дает структуру, заполняет время, создает ощущение нужности. Позволяет не задаваться вопросом: «А чего хочу я?»

➡️ Но это не означает, что человек сознательно цепляется за свою проблему. Просто проблема могла занять место, которое теперь, как оказывается, очень трудно освободить. Потому что тогда возникает гораздо более сложный вопрос: А если мне больше не придется все это решать, чем я заполню свою жизнь? Какие другие задачи ждут моего решения? И иногда ответ на эти вопросы оказывается сложнее, чем ответить, как мне избавиться от проблемы?

Продолжение следует
 
#психологкпт #смысл
#тревога #прокрастинация

Друзья, доброе утро и удачной недели вам!☀️

Мы часто живем с ощущением, что настоящая жизнь начнется немного позже ⬇️
Когда станет меньше тревоги.
Когда появится больше денег.
Когда встретится «тот самый» человек.
Когда дети вырастут.
Когда закончится сложный период.
Когда мы наконец станем такими, какими хотели бы себя видеть.

👉🏻 И незаметно возникает условие: «Сначала пусть изменится жизнь и тогда я смогу почувствовать себя хорошо».
Но наше внутреннее состояние не всегда приходит следом за изменившимися обстоятельствами. Потому что дело не только в том, где мы находимся и что с нами происходит. Очень важно еще и то, что мы сами привносим в свою жизнь.

Умеем ли мы замечать хорошее, когда оно происходит не в идеальной форме?
Создаем ли мы пространство для радости в обычном дне или ждем для нее особого повода?

🌿 Ведь счастье не обязательно выглядит как большое событие. Иногда оно начинается с того, что мы наконец перестаем проходить мимо собственной жизни в ожидании, когда начнется другая.

Берегите себя ❤️

 
#понедельник #поддержка
#психологкпт

Друзья, а вы замечали, как иногда «я очень этого хочу» незаметно превращается в «я не переживу, если этого не будет»?

📌 Так бывает, когда мы возводим свое желание в степень ультиматума.

Есть большая разница между: «Я очень хочу, чтобы так было» и «Так должно быть. Я не справлюсь, если этого не будет».

Конечно мы можем очень хотеть любви, отношений, успеха, признания, определенного результата. И это нормально. Но иногда незаметно наше хочу превращается в «мне необходимо», а желание -в требование к жизни.

Я хочу, чтобы меня любили превращается в ➡️ меня должны любить.
Я хочу, чтобы у меня получилось ➡️  у меня обязано получиться.
Я хочу быть с этим человеком ➡️ я не могу быть счастлив(а) без него.

И тогда разочарование становится намного сильнее. Ведь мы сталкиваемся уже не просто с тем, что получили не то, что хотели, а с ощущением, что так не должно было случиться.

Не нужно отказываться от желаний или убеждать себя, что вам ничего не нужно. Можно очень хотеть, мечтать, стараться, делать все возможное. И одновременно оставлять место для реальности, например:
🌿 Я очень этого хочу, но жизнь не обязана дать мне это именно так.
🌿 Если я не получу желаемого, мне будет больно, но это не значит, что я не смогу это пережить.

Желание может быть сильным, но ему необязательно становиться требованием к жизни. Потому что чем больше требований мы предъявляем реальности, тем тяжелее нам принимать нашу жизнь настоящую, и как мы знаем уже на опыте – неидеальную.

👉🏻 Но неидеальная вовсе не значит плохая или менее прекрасная. Возможно, именно в том, что жизнь не всегда понятна, предсказуема и соответствует нашим планам, и есть ее особая ценность. Ведь если бы мы заранее знали, как все сложится, и могли предусмотреть каждый поворот, в нашей жизни было бы гораздо меньше места для неожиданного, нового и того, о чем мы даже не знали, что можем захотеть.

🌿 Жизнь не обязана быть идеальной, чтобы быть хорошей.

Иногда ее красота как раз в том, что мы не знаем заранее, что еще хорошего она может нам принести.
 

Берегите себя ❤️

❓А если правильного выбора не существует?

Мы часто относимся к выбору так, будто где-то есть правильный вариант - тот самый, который потом принесет нужный результат. И есть неправильный - тот, о котором мы однажды пожалеем и скажем: «Надо было выбрать иначе». Поэтому перед важным решением так хочется найти гарантию. Узнать наверняка, как будет лучше. Просчитать все заранее. Посоветоваться со всеми, кто может знать больше.

Но во многих жизненных ситуациях правильного выбора просто нет. А есть разные выборы - с разными последствиями.

🔹 Остаться или уйти.
🔹 Сказать или промолчать.
🔹 Рискнуть или сохранить привычное.
🔹 Выбрать отношения или выбрать себя.
🔹 Согласиться на возможность или отказаться от неё ради спокойствия.

У каждого варианта будет своя цена., свои приобретения и свои потери. Свои «жаль, что так» и свои «как хорошо, что я это сделал».

📌 И тогда вопрос в другом 👉🏻 Последствия какого выбора я готов(а) прожить?

Потому что иногда мы можем выбрать не то, где не будет боли, потерь или неопределенности. А то, с чем мы готовы справляться. И это уже совсем другая опора. Где мне важно понимать и принимать, что у этого выбора есть последствия. И я готов(а) с ними встретиться.

🌿 Возможно, взрослая позиция - не в том, чтобы научиться всегда выбирать правильно. А в том, чтобы перестать требовать от себя невозможного - всегда знать заранее, какой вариант окажется правильным.

Выборы могут быть разными.
И жизнь после них - тоже.
 
Берегите себя ❤️

#выбор #трудныйвыбор
#тревога #психологкпт

Друзья, доброе утро 🌞

🌿 Не все, что мы чувствуем сегодня, требует немедленно что-то с этим делать.

Иногда утром может быть тревожно, грустно, тяжело или совсем не хотеться включаться в дела. И это не обязательно означает, что «неделя не задалась» или с нами что-то не так. Эмоции не всегда предсказывают, каким будет наш день.

Можно проснуться без сил и потом постепенно прийти в себя.
Можно волноваться и все равно справиться.
Можно начать понедельник не в лучшей форме и это никак не определяет всю неделю.

Поэтому сегодня попробуйте не ставить себе диагноз по своему утреннему настроению.

🌿 Пусть понедельник будет просто понедельником. А неделя - местом, где еще может произойти много разных событий.

Хорошего вам дня и бережного начала недели 🤗


#понедельник #поддержка
#психологкпт

Друзья, а что, если иногда проблема не в том, что вы не умеете успокаиваться...

Представим ситуацию: вы отправили человеку сообщение и ждете ответа. Через час начинаете думать: «Почему он не отвечает?» Еще через час: «Наверное, что-то не так». Потом открываете переписку и перечитываете свое сообщение. Ищете, не написали ли вы чего-нибудь лишнего. Через некоторое время хочется написать еще раз. Или, наоборот, решить: «Все, больше никогда ничего ему не напишу».

👉🏻 Если в этот момент вам сказать: «Просто перестань тревожиться. Скорее всего, все нормально», вряд ли станет намного легче. Потому что вы уже знаете, что скорее всего, все нормально. Проблема не в недостатке логики. Проблема в том, что неопределенность для вас становится слишком неприятной и появляется желание срочно что-то сделать, чтобы ее убрать ⬇️

✔️Проверить переписку.
✔️Спросить у другого человека.
✔️Написать еще раз.
✔️Проанализировать его интонацию.
✔️Представить все возможные варианты.
✔️Получить подтверждение, что все хорошо.

И вот здесь возникает парадокс. Каждый раз, когда вы делаете что-то из этого и тревога хотя бы немного снижается, мозг получает очень простое сообщение: «Когда я тревожусь, мне нужно проверить». В следующий раз желание проверить возникает еще быстрее.

🌿 Поэтому иногда работа с тревогой - это не обучение тому, как успокоиться как можно быстрее. А обучение тому, как выдерживать момент, когда успокоения пока нет.

Не проверять еще раз. Не добиваться стопроцентной уверенности. Не пытаться заранее просчитать все варианты. А постепенно обнаруживать: «Да, мне сейчас тревожно. Я не знаю, чем все закончится. Мне хочется что-нибудь сделать, чтобы стало спокойнее. Но я могу не делать этого прямо сейчас». Это никогда не крайности, и не означает, что нужно всегда терпеть и ничего не предпринимать.

❓Вопрос в другом: я сейчас действительно решаю проблему или пытаюсь избавиться от неприятного чувства?

Потому что внешне действия могут выглядеть одинаково. Проверить информацию один раз - разумно. Проверять ее десять раз, чтобы наконец почувствовать уверенность, - уже совсем другая история. И часто именно здесь находится та точка, с которой начинается работа с тревогой.

#тревога #страх
#психологкпт

Друзья, как же часто я слышу: «Я все понимаю. Но почему я опять это делаю?»

Я же понимаю, что не обязана всем нравиться.
Понимаю, что ничего страшного не случится, если я ошибусь.
Понимаю, что мне нужно отдыхать.
Понимаю, что не могу контролировать все.
Понимаю, что не стоит по десять раз прокручивать этот разговор.
А потом снова делаю то же самое.

Соглашаюсь, хотя не хочу.
Перепроверяю, хотя уже все проверила.
Не отдыхаю, потому что «еще столько всего надо сделать».
Часами думаю о том, что сказала не так.

👉🏻 И в какой-то момент появляется раздражение на себя: Ну сколько можно? Я же все понимаю. Почему я никак не могу просто взять и начать делать по-другому?

🎈 Но здесь есть важный момент. Понимание само по себе не отменяет привычный способ реагирования. Если много лет тревога заставляла вас проверять, избегать и все предусматривать, то мозг уже выучил эту последовательность. Стало страшно ➡️ нужно что-то сделать, чтобы стало не так страшно.

Проверить.
Уточнить.
Передумать.
Попросить подтверждения.
Отложить.
Согласиться.

👉🏻 И на короткое время действительно становится легче. А значит, привычка закрепляется. Поэтому человеку может быть совершенно понятно на уровне логики, что десятая проверка не сделает его жизнь безопаснее. Но когда тревога поднимается, рука все равно тянется проверить еще раз. Не потому, что он «глупый» или «недостаточно осознанный». А потому, что понимать механизм и уметь действовать иначе - это разные навыки.

Иногда нам недостаточно убедить себя новой мыслью. Нужно постепенно научиться выдерживать то, от чего раньше мы спасались привычным способом. И именно поэтому фраза «я все понимаю, но не могу изменить» - не тупик, а наоборот, это довольно хорошая точка, чтобы начать разбираться:

❓что именно я делаю, когда мне становится тревожно или неприятно - и что это поведение дает мне прямо сейчас?

Потому что очень часто за «я опять делаю то же самое» стоит вполне понятный механизм. И когда он становится видимым, менять его становится значительно проще.


#тревога #изменения
#психологкпт

Друзья, хорошей недели и легкого понедельника! 🤗

И пусть на этой неделе у нас будет чуть меньше автоматического «что со мной не так?» и чуть больше любопытства к тому, что на самом деле происходит.

Есть довольно грубая, но меткая фраза:

Прежде чем диагностировать у себя низкую самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Авторство этой фразы гуляет по интернету и достоверно не установлено. Но сама мысль заслуживает внимания.

Потому что иногда мы слишком быстро решаем, что проблема внутри нас.

🔹Я слишком чувствительная
🔹Я не уверена в себе
🔹Я слишком эмоциональная
🔹Мне надо научиться не обращать внимания

А потом выясняется, что рядом человек, который регулярно критикует, обесценивает, сравнивает с другими или руководитель, который заставляет сомневаться в собственных решениях и знаниях.

И тогда вопрос уже не только в том, как вы к себе относитесь.

❓Полезно будет спросить себя: «А что происходит со мной рядом с этими людьми?»

Потому что самооценка формируется не в вакууме. Если вас долго убеждают, что вы недостаточно хороши, странно ожидать, что вы будете совершенно невозмутимо считать себя замечательными. И это не значит, что любая критика автоматически делает окружающих «идиотами», а нас безупречными.

Иногда действительно стоит пересмотреть свои убеждения о себе. Но иногда стоит пересмотреть и саму среду, в которой эти убеждения постоянно подтверждаются.

👉🏻 Прежде чем чинить себя - неплохо бы проверить, действительно ли сломаны именно вы.

 
Берегите себя ❤️
 
#самооценка
#психологкпт

Друзья, следующий вопрос.

ВОПРОС:

Ирина, здравствуйте! У меня дело в следующем...Я все понимаю. Я знаю, что мне нужно перестать терпеть. Знаю, что надо говорить о своих чувствах. Знаю, что нужно больше заботиться о себе. Но почему я все равно делаю по-старому? Я что, просто не хочу меняться?

ОТВЕТ:
Очень часто дело не в отсутствии желания. Дело в том, что наши привычные реакции когда-то были способом справляться с той реальностью, с теми обстоятельствами, в которых мы находились в более раннем периоде.

Например:
Терпеть, чтобы сохранить отношения.
Молчать, чтобы избежать конфликта.
Контролировать все, чтобы чувствовать безопасность.

И когда человек пытается изменить это, психика может воспринимать новое поведение как опасность. Даже если головой мы понимаем, что мне это больше не подходит. Поэтому качественные изменения редко начинаются с фразы: «Все, с понедельника я новый человек».

Чаще они начинаются с маленьких моментов ⬇️

🌿 сегодня я скажу, что мне неудобно;
🌿 сегодня я не буду оправдываться за свое решение;
🌿 сегодня я замечу свою усталость, а не проигнорирую ее.

Мы не меняем себя через давление. Мы меняем себя через новый опыт: «Я сделал(а) сегодня по-другому и мир не разрушился». Иногда это и есть самый важный шаг.

Это одна из самых распространенных причин на поверхности, есть и другие. Также есть еще вторичные выгоды. Но это нужно разбирать индивидуально.
 
Берегите себя ❤️
 
#ответпсихолога
#вопроспсихологу
#психологкпт

Друзья, на этой неделе отвечу на вопросы.

ВОПРОС:

Мне 33 года. Я люблю своих родителей, они много для меня сделали. Но сейчас мне всё чаще хочется меньше с ними общаться. После разговоров я часто чувствую себя маленькой девочкой, которая должна объяснять свои решения. И мне за это стыдно. Разве нормально хотеть дистанции от близких людей?

ОТВЕТ:

Да, я думаю, что это нормально.

Иногда желание отдалиться - это вообще не про отсутствие любви. Это может быть про то, что человек начинает чувствовать свои границы.

В детстве мы все зависим от родителей, поэтому их мнение имеет огромное значение. Но взросление это не только про получить паспорт, работу и отдельное жилье.

Это еще и внутренний процесс: «У меня может быть другое мнение». «Я могу выбирать иначе». «Мне не обязательно получать разрешение».

И часто именно в этот момент возникает чувство вины. Потому что внутри может звучать: «Хорошие дети так не делают».

Но близость - это не когда мы постоянно доступны и отказываемся от себя. Настоящая близость возможна там, где есть два отдельных человека. Иногда меньше общаться - не значит меньше любить. Иногда это способ сохранить отношения более живыми.
 
Берегите себя ❤️
 

#стыд #вина
#ответпсихолога
#вопроспсихологу
#психологкпт

Друзья, за последние месяцы я заметно реже появлялась здесь.

📚 Причина довольно прозаичная - я заканчивала обучение по клинической психологии и писала итоговую аттестационную работу на тему психической травмы и ее роли в формировании невротических расстройств.

И пока все больше времени уходило на учебу и написание работы, я в очередной раз столкнулась с простой человеческой реальностью: наши ресурсы не безграничны.

💬 Иногда хочется успевать все: работать, учиться, вести блог, читать книги, отдыхать, быть внимательной к близким. Но в какой-то момент приходится выбирать.

Честно говоря, мне было немного неловко из-за того, что канал оказался заброшен. Иллюзия, что можно было быть более продуктивной, более организованной, более «правильной». Но это как раз та ситуация, когда я очередной раз убедилась: жизнь редко укладывается в идеальные планы.

Порой достаточно делать то, что сейчас действительно важно, и позволить остальному временно отойти на второй план. И чтобы сохранить себя и не истощиться, приходится осознанно выбирать дисбаланс в пользу того, что сейчас требует больше внимания.

Так что я постепенно возвращаюсь🤗

Спасибо, что остаетесь рядом ❤️

Друзья, доброе утро и удачного начала недели 🌞

🌿 Понедельник - это не только старт новых задач, но и возможность снова встретиться с собой. Перед тем как погрузиться в дела, попробуйте спросить себя: «Как я сейчас? Что мне нужно, чтобы прожить этот день бережнее?»

Мы часто стремимся быстрее достичь целей, забывая замечать путь. Пусть эта неделя будет не про постоянную спешку, а про осознанность: слышать свои чувства, замечать свои потребности и выбирать то, что поддерживает вас.

🌿 Если почувствуете напряжение или тревогу, сделайте короткую #практику : положите руку на грудь или живот, медленно вдохните и выдохните несколько раз и назовите про себя: «Я здесь. Я в безопасности. Я могу справиться с этим моментом».

Желаю вам спокойного понедельника, внутренней опоры и недели, наполненной вниманием к себе, маленькими радостями и шагами к тому, что действительно важно 🤗


Берегите себя ❤️

Когда неделя прошла «в целом нормально», но внутри ощущение, что ты выжил только благодаря чуду и кофе😅. И вот теперь можно наконец официально пожаловаться психологу 🤗

Дожить до пятницы и остаться в себе - уже достижение 💪🏻 ВЫ МОЛОДЦЫ… ВСЕ… БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ…

#психологишутят

ВОПРОС:

Ирина, здравствуйте! Вы писали, что можно задавать вопросы. Ответьте пожалуйста мне на вопрос. Я постоянно жду плохих новостей, хотя в моей жизни все стабильно. Что со мной происходит, я не схожу с ума?

ОТВЕТ:
Сегодня мы живем в мире, где неопределенности становится все больше. Это очевидно. Новости, события, быстрые изменения – это все усиливает общий фон тревожности, даже если напрямую нас сейчас ничего не касается.
 
И на этом фоне может появиться ощущение, что я постоянно жду плохих новостей.
 
Если вы часто ловите себя на мысли, что вот-вот случится что-то неприятное: придет плохое сообщение, позвонят с ужасной новостью, «что-то пойдет не так» - это не про слабость характера и не про «любовь к негативу».
 
Чаще всего это про тревогу. Про внутреннюю привычку жить в ожидании угрозы.
 
Наш мозг устроен так, что он всегда сканирует: «а где опасность?». И если в прошлом было много стресса, нестабильности или опыта, где неприятное случалось внезапно, он делает вывод 👉🏻 лучше быть настороже постоянно.
 
И тогда формируется состояние, в котором будто бы всегда «что-то назревает».
 
Это может ощущаться так ⬇️

🔹 внутри все время есть напряжение
🔹 сложно по-настоящему расслабиться
🔹 в голове сами по себе появляются сценарии «а вдруг…»
🔹 даже в спокойные моменты остается ожидание плохого
 
Важно здесь заметить, что это не реальность, а привычный способ работы нервной системы. Она пытается вас защитить, просто делает это слишком усердно.
 
И от этого правда может быть тяжело. Потому что жить в постоянной готовности к плохому очень изматывает.
 
🎈Хорошая новость в том, что это состояние не фиксированное. Это не «вы такой человек». Это выученный способ реагирования, который можно постепенно менять.
 
Шаг за шагом вы можете возвращать себе опору:

🌿 замечайте, что сейчас происходит на самом деле,
🌿 отделяйте факты от тревожных прогнозов,
🌿 учитесь выдерживать неопределенность без автоматического ухода в «самый худший сценарий».
 
Если вы узнаёте себя, с вами не «что-то не так». С вами происходит понятный процесс, с которым можно бережно разбираться. Конечно, мне нужно больше контекста, но если говорить в общем, это выглядит примерно так.
 
Берегите себя ❤️


#тревога #внутренняяопора
#психолог #кпт
#вопроспсихологу

Доброе утро, друзья 🌞

Иногда нам может казаться, что все самое важное уже произошло или происходит слишком медленно. Но есть мысль, которая всегда возвращает надежду:

🌿 Некоторые из наших любимых дней ещё даже не случились.

Вы еще не знаете, какие встречи ждут вас впереди, какие новости однажды заставят улыбнуться, какие места станут любимыми, а какие моменты захочется вспоминать снова и снова.

И в этом вся магия быть живыми – будущее может все еще хранить для нас приятные сюрпризы, несмотря на то, что происходит или не происходит в текущий период нашей жизни.

🌿 Пусть эта неделя станет еще одним шагом навстречу тем дням, которые однажды вы назовете счастливыми!

Хорошей недели, легкого понедельника и веры в то, что впереди ещё много прекрасного ✨

Берегите себя ❤️

Друзья, я думаю, что вы согласитесь с тем, что некоторые поражения приходят в нашу жизнь под видом будущих побед.

Отказы, расставания, проваленные проекты, ошибка, из-за которой хочется провалиться сквозь землю. В моменте кажется, что все пошло не так. Но спустя время именно эти события мы называем поворотными точками. И, пожалуй, именно это я прослеживаю и в своей жизни.

Не раз бывало так, что события, которые сначала казались мне ошибкой или несли в себе колоссальную неопределенность, спустя время оказывались одними из самых ценных опытов. В моменте я не понимала, зачем это происходит, расстраивалась, сомневалась, пыталась найти другой путь. Но позже становилось очевидно, что именно эти ситуации помогали мне расти, пересмотреть свои взгляды и прийти туда, где я нахожусь сегодня.

🤔 Поэтому сейчас я все чаще думаю, что возможно, не все в нашей жизни должно получаться. Мы привыкли оценивать свою жизнь по результатам: получилось или не получилось, достиг или не достиг. И в этой парадигме всегда есть риск почувствовать себя проигравшим.

Но если посмотреть глубже, то настоящий проигрыш - это не ошибка.
📌 Настоящий проигрыш - прожить ситуацию и ничего из нее не вынести.

😉 А когда целью становится опыт, меняются правила игры.

🌿 Тогда собеседование, после которого вас не взяли, становится тренировкой уверенности. Теперь вы лучше понимаете требования рынка и свои сильные стороны.

🌿 Неудачные отношения - уроком о том, чего вы действительно хотите и чего больше не готовы терпеть. Возможно, вы узнали о своих потребностях и границах больше, чем за годы спокойной жизни.

🌿 Ошибка становится источником знаний, которые невозможно получить из книг.

Ведь опыт - единственный капитал, который невозможно потерять. Он остается с нами даже тогда, когда исчезает все остальное.

И тогда, возможно, вопрос не в том: «Выиграл я или проиграл?»
❓А в том: «Что нового я узнал благодаря этому опыту?»

Кто знает, может именно этот вопрос превратит поражение в победу.

💭 Вспомните событие, которое когда-то казалось концом истории, а позже оказалось началом чего-то важного.

P.s. Конечно этот взгляд не означает, что любую боль нужно превращать в «ценный урок».
Есть события, которые просто несправедливы и трагичны. Насилие не становится хорошим опытом. Потеря близкого не становится подарком. Детство рядом с зависимым родителем не превращается в благо только потому, что чему-то научило.
Иногда задача не в том, чтобы найти смысл в произошедшем, а в том, чтобы признать свою боль, прожить ее и постепенно вернуть себе опору.

#опора #ошибка #психолог