У меня в жизни большие перемены: последние 2 года я провела в саббатикале, и полтора месяца назад вышла на работу в бигтех. Много мыслей бродят внутри меня и вот-вот начнут подгнивать, но решительно не хватало времени на их оформление. Приняла, что не соберусь написать их текстом примерно никогда, и неделю назад поставила камеру и во время работы наболтала, что думаю на скорую руку. Я там говорю об ллм в работе и на фоне крутится ллм и решает какую-то там задачку)

Вкратце мои отношения с трудом и реализацией через работу строились так: золотая медаль и олимпиады в школе -> престижный задротский вуз (мне очень нравилась собравшаяся там тусовка, всё ещё считаю одним из лучших решений в жизни) и к старшим курсам подработка в лаборатории -> работа в науке, статьи, параллельное преподавание (олимпиадное, программное, свой курс по введению в физику климата для не-физматов придумала в период увлечения экологией и расстройства от того, что активисты на уровне физ процессов не понимают, о чём говорят) -> работа в Яндексе и параллельная работа в науке
Короче, всю жизнь это было большой опорой, ценностью и фокусом. Сложно вспомнить, когда конструкция дала трещину. После увольнения из Яндекса я немного подрабатывала диджеингом и вахтой, иногда по старой памяти коллеги привлекали в проекты, но в основном я просто варилась в собственной голове.
Первый год ушёл на путешествия и выстраивание новой идентичности (кому-то легко с публичностью и сценой, мне - нет, и договориться с собой, что теперь я и музыкант/художница тоже и отделаться от серьёзных щщей и сакрализации искусства было тяжело, а внутри старой среды - для меня невозможно), а второй год саббатикала я почти не помню. Кажется, полгода я плакала, полгода репетировала в чёрном вигваме и часами смотрела рилсы.

Есть ещё расхожая категория юмора "вот бы никогда не работать", и люди мою двухлетнюю безработицу воспринимали как "жить лучшую жизнь". По факту это был тяжёлый симптом; если человек с задором ебашил на нескольких работах примерно всю жизнь, а потом вдруг отказался от системного труда, это как минимум повод насторожиться. Другой вопрос, что свои кризисы каждый проходит сам; но лучезарный взгляд на мою жёсткую дисфункцию меня задевал (хз, какой бы не задевал)

А без работы и обязательств жить вообще не лучше, чем с ними. Не свободнее и не радостнее. Удобно думать, что тяготы приходят откуда-то извне; но, выскочив из системной жизни, всё равно остаёшься в собственной психике и замечаешь, что давление по большей части и не было внешним.