TGViewer
Channel Public Channel
Шёпот бессознательного

Шёпот бессознательного

@shepotbeccoznatelnogo

✏️Запись @Elelizavetta

Елизавета, психоаналитический психотерапевт, EMDR терапевт, педагог-психолог, медицинский психолог, ассоциированный член ОПП

Ведущая лекций и групп в Санкт-Петербурге

Обо мне, услугах и стоимости http://elzpsy.tilda.ws
Subscribers
252
Photos
306
Videos
24
Links
35
Recent Posts 16 shown
Post #620 62
На лекцию 18.10 про тревогу и стресс места разобрали за сутки, поэтому успевайте зарегистрироваться на встречу про травму 16.10 🤍

Регистрация
  • 🔥 4
  • ❤‍🔥 2
Post #619 100
Почему при нарциссизме так нужно восхищение
⠀
Нарциссизм часто представляют как чрезмерно высокое мнение о себе.
⠀
Наверное, вы слышали, что такому человеку необходимо подтверждение извне: что он интересный, значимый, привлекательный, успешный, особенный.
⠀
Но какое бы количество восхищения он ни получал, все равно хватает ненадолго.
⠀
Потому что при нарциссизме могут одновременно существовать довольно высокое представление о себе и периодическое ощущение собственной незначительности или неполноценности.
⠀
То есть человек может действительно ощущать себя особенным, успешным, достойным восхищения — и при этом его ощущение собственной ценности может оставаться довольно уязвимым и зависеть от того, что происходит вокруг.
⠀
Пока есть успех, внимание, признание, восхищение, человек чувствует себя достаточно хорошо.
⠀
Когда этого становится меньше, могут довольно быстро появляться скука, пустота, раздражение, тревога.
⠀
Получается, что другой человек нужен не только ради отношений с ним. Он становится еще и тем, через кого можно поддерживать определенное ощущение себя.
⠀
Именно поэтому отсутствие внимания иногда переживается значительно острее, чем можно было бы ожидать.
⠀
В такие моменты может сильно пошатываться ощущение собственной ценности. И тогда потеря внимания переживается не просто как разочарование в отношениях, а как что-то гораздо более болезненное.
⠀
В свою очередь, более устойчивая самооценка отличается тем, что человек продолжает чувствовать свою ценность даже тогда, когда в данный момент никто им не восхищается.
⠀
Ему не нужно постоянно получать подтверждение собственной значимости, чтобы снова почувствовать себя ценным.
  • ❤ 3
  • 👀 1
Post #617 115
Афиша на октябрь

Лекции открытые, бесплатные, вход по регистрации, количество мест ограничено.

Регистрация на 16.10

Регистрация на 18.10 закрыта

Всех желающих буду ждать 🤍
  • ❤ 7
Post #616 113
Audio
— почему НЕ люблю свой день рождения?
  • ❤ 1
Post #615 115
Поступил анонимный вопрос про день рождения. Интересно узнать ваше мнение
(сталкиваетесь с подобным? Какие предположения, почему у автора так складывается? Что бы порекомендовали?)

завтра расскажу, что я думаю
  • ❤ 5
  • 😢 1
Post #614 139
В отношениях очень сложно контролировать свои чувства (практически невозможно, на это нужно несколько лет терапии).

Мы можем бояться, злиться, ревновать, тревожиться, чувствовать себя уязвимыми или бояться потерять другого человека. Это все нормально, но важно при этом постепенно учиться замечать, что делаем под влиянием этих чувств.

Между действием другого человека и нашей реакцией всегда что-то происходит внутри нас.

Человек может отдалиться, ответить холодно кратко, не проявить столько внимания, сколько нам хотелось, или, наоборот, приблизиться слишком быстро.

И в этот момент могут быстро возникнуть тревога, страх быть отвергнутым, оставленным, зависимым, страх потерять контроль или оказаться зависимым.

Дальше мы действуем автоматически, чтобы как можно быстрее защититься от этих чувств.

Кто-то начинает сильнее контролировать другого, требовать подтверждений любви, чаще писать, выяснять отношения. Кто-то, наоборот, закрывается, исчезает или слишком рано заканчивает отношения. Кто-то начинает кричать, унижать или обесценивать партнера. А кто-то подстраивается, молчит о своем недовольстве и старается быть максимально удобным.

У всех этих действий может быть защитная функция.

Но проблема в том, что действия, которые защищают нас от страха, одновременно могут разрушать ту близость, которую мы вообще-то хотим.

Мы хотим быть рядом с человеком, и начинаем его душить. Хотим отношений, но первыми их заканчиваем. Хотим, чтобы нас понимали, но сами и закрываемся. Хотим сохранить любовь, и настолько подстраиваемся, что постепенно теряем себя.

Поэтому важно разделять чувство и действие.

Я могу бояться, что меня оставят, но мне не обязательно контролировать другого. Я могу злиться, но мне не обязательно унижать. Я могу чувствовать сильное желание уйти, но это не значит, что мне нужно немедленно заканчивать отношения.

Наши чувства не всегда можно быстро изменить. Но мы можем постепенно учиться замечать, от чего сейчас пытаемся защититься, и выбирать действие, которое не разрушает отношения и ту близость, которую мы на самом деле хотим.
  • 🙏 4
  • ❤ 1
  • 🤝 1
Post #613 108
Подробнее об этом ⤵️
  • ✍ 2
  • 😍 1
Post #612 122
Психопатия (или почему понимание чужих чувств не всегда означает эмпатию)

Есть один феномен, который можно заметить, работая с людьми с выраженными психопатическими особенностями.

Иногда человек может очень хорошо разбираться в психологии. Знать, как устроена привязанность, понимать механизмы страха, вины, стыда, зависимости.

Уметь точно описывать, почему другой человек реагирует определенным образом.
И при этом оставаться эмоционально очень далеким от того, что он понимает.

Это один из важных моментов в изучении психопатии! способность понимать другого человека и способность эмоционально откликаться на него НЕ одно и то же.

Человек может достаточно точно считывать чужие эмоции, предсказывать реакции, понимать слабые места другого — это называется когнитивной эмпатией (способностью интеллектуально представить, что происходит внутри другого человека)

Но при этом может быть снижена эмоциональная эмпатия — способность самому переживать отклик на состояние другого.

Именно поэтому иногда возникает такой парадокс:
человек может знать, что другому больно, но это знание не вызывает у него того эмоционального отклика, который обычно удерживает нас от причинения вреда.



В терапии и в исследованиях это очень важное различие!

Потому что информация сама по себе еще не означает внутреннего изменения!

— Можно знать все о травме, но не соприкасаться с собственной уязвимостью.

— Можно понимать, как устроена привязанность, но использовать это понимание только как инструмент анализа или влияния.

— Можно прекрасно описывать чувства другого человека и при этом оставаться от них на дистанции.

В психоанализе всегда было важно не только то, что человек знает о себе и других, но и то, насколько это знание связано с переживанием.

Именно поэтому в работе с психикой недостаточно просто накопить знания. Знание должно стать частью живого опыта.

Потому что понимание человека это не только способность объяснить его поведение.
Это еще и способность учитывать его переживания, видеть в нем отдельного человека со своими чувствами и внутренним миром.
  • ❤ 8
Post #608 144
Как тело определяет судьбу

Сейчас я читаю «Собор Парижской Богоматери» Виктора Гюго, и меня очень зацепил один отрывок о Квазимодо.

В нем Гюго пытается показать, как тело человека может постепенно стать частью его психической судьбы.

Квазимодо родился с тяжелыми физическими особенностями и с самого детства сталкивался с отвержением, страхом, насмешками и отвращением других людей.

И в какой-то момент его внешность перестает быть просто внешностью.

Его тело начинает определять то, как к нему относятся, а отношение других постепенно определяет то, как он начинает воспринимать самого себя и весь окружающий мир.

Гюго пишет, что «Квазимодо был злобен, потому что был дик, а дик — потому что был безобразен».

Но затем уточняет, что «его злобность, вероятно, не была врожденной. С первых шагов среди людей он чувствовал, а затем ясно осознал себя существом отвергнутым, оплеванным, заклейменным.»

И мне кажется, именно здесь находится важная мысль о том, как тело может влиять на психику.

Мы не живем внутри своего тела изолированно от других людей.
Очень рано мы начинаем узнавать себя через взгляд другого: через то, как на нас смотрят, как к нам прикасаются, какие слова говорят о нашей внешности.

И постепенно этот внешний взгляд может стать частью нашего собственного взгляда на себя.

Ребенок, которого постоянно дразнят из-за внешности, может в какой-то момент перестать просто слышать, что другие считают его некрасивым.

Он может начать переживать себя как человека, которого невозможно любить, как того, на кого неприятно смотреть, как того, кто изначально хуже других.

И тогда меняется не только отношение к себе. Меняется сам способ находиться среди людей.

Если человек много раз сталкивался с отвержением, он начинает ожидать его заранее.

Взгляд другого перестает быть нейтральным и может казаться оценивающим, насмешливым или опасным.

Там, где другой человек ничего плохого не имел в виду, может угадываться насмешка. Там, где есть неопределенность, может ожидаться отвержение.

Именно поэтому мне кажется интересным то, что Гюго пишет об искажении восприятия Квазимодо. Я бы не стала понимать буквально мысль о том, что физическое тело само по себе искажает разум.

Скорее психика Квазимодо формировалась в таких условиях, что мир постепенно начал восприниматься через опыт постоянного отвержения.

Так возникает замкнутый круг.

Человека отвергают из-за его тела, он начинает ждать отвержения, становится подозрительным, закрытым или агрессивным.

Другие люди сталкиваются уже не только с его внешностью, но и с этой защитой и могут еще сильнее от него отдаляться.

Тем самым подтверждая то, что он уже давно знает о себе: что он чужой, что его не хотят, что ему нет места среди других.

Именно в этом смысле тело может участвовать в определении нашей судьбы.

В этом, наверное, и заключается одна из самых трагических вещей в истории Квазимодо: он не рождается злым и отвергающим мир человеком.

Сначала мир отвергает его. А затем этот отвергающий мир постепенно становится частью него самого.
  • ❤ 9
  • 😢 5
  • 💯 1
  • 💔 1
Post #607 135
Audio
Мой путь в психологии
  • ❤ 3
  • 👏 2
  • 😍 1
Post #606 137
Делюсь вашими предположениями, и ниже прикреплю ответ
  • ❤ 3
Post #604 149
В боте для анонимных сообщений давно висят эти вопросы.

Ответ запишу завтра, а пока мне интересно ваше мнение, проверим интуицию)

Свои предположения можете написать в комментариях или анонимно
  • ❤ 3
  • 🔥 2
Post #603 196
Почему я чувствую себя ничтожеством, даже когда меня любят?
  • ❤ 3
  • 👏 2
  • 🤔 1
Post #601 190
Можно иметь рядом людей, которые любят вас, поддерживают, говорят о вас хорошие вещи, и все равно быть совершенно уверенным, что «я ничтожество».

Как думаете, почему словам близких мы не верим, а собственным обвинениям верим очень легко?

Update: ответ в видео ⤵️
  • ❤ 5
  • 🤔 3
  • ✍ 2
Post #600 218
Удушающая мать

Есть матери, которых можно условно назвать «удушающими».

Речь идет о таких отношениях, в которых мать настолько вовлечена в жизнь ребенка, настолько эмоционально с ним связана, что ребенку постепенно становится трудно почувствовать себя отдельным человеком.

При этом самой матери ее поведение может совершенно не казаться чрезмерным.

Напротив, ей может казаться, что она недостаточно уделяет ребенку времени, недостаточно интересуется его жизнью, недостаточно заботится о нем.

Она может испытывать чувство вины, когда занимается чем-то своим, работает, отдыхает или проводит время без ребенка.
Ей может казаться, что хорошая мать должна знать, что с ребенком происходит, вовремя помочь, защитить от ошибок и быть рядом, если вдруг что-то случится.

Поэтому ее забота может быть постоянной.

Она хочет знать, как ребенок себя чувствует, что думает, с кем общается. Спрашивает, интересуется, советует, напоминает, предлагает помощь.

С ее стороны это действительно может переживаться как любовь и забота. Но для ребенка такая постоянная вовлеченность может постепенно становиться слишком тесной.

Ребенку необходимо пространство, в котором он может сам понять, что чувствует и чего хочет. Возможность ошибиться, передумать, принять собственное решение. Возможность иметь мысли и переживания, которыми он пока не хочет делиться.

Но если мать все время находится слишком близко, этого пространства может не оставаться.

Мать может настолько хорошо знать ребенка и настолько внимательно наблюдать за ним, что начинает понимать его раньше, чем он сам успевает себя понять. Говорить ему, что он чувствует, чего хочет, что ему подходит. И постепенно ребенку может становиться сложно опираться на собственное ощущение.

Особенно трудно становится, когда ребенок начинает отделяться. Ему хочется проводить больше времени без матери, иметь собственных друзей и интересы, меньше рассказывать о своей жизни.

Для матери эта дистанция может вызывать тревогу. Ей может казаться, что ребенок отдаляется и она теряет с ним связь. И тогда чем больше ребенок пытается стать самостоятельным, тем сильнее мать может стремиться быть рядом.

Для ребенка самостоятельность постепенно может начать связываться с чувством вины. Как будто быть отдельным — значит обидеть или бросить близкого человека.

Во взрослом возрасте человеку иногда бывает трудно понять, чего он хочет сам, устанавливать границы и делать что-то по-своему. А близость может одновременно очень хотеться и ощущаться как что-то, в чем постепенно становится мало своего пространства .

Наверное, самое сложное в таких отношениях — понять, что близость и слияние не одно и то же.
Можно любить ребенка, заботиться о нем и при этом позволять ему быть отдельным человеком.
  • ❤ 7
Post #599 158
«Он понял, что человек нуждается в привязанности, что жизнь, лишенная нежности и любви,
не что иное, как неодушевленный визжащий и скрипучий механизм»

Отрывок из романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери»
  • ❤ 4
  • ✍ 4
  • 🤔 3
Older posts →

About this channel

How can I read @shepotbeccoznatelnogo without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Шёпот бессознательного: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Шёпот бессознательного have?
Шёпот бессознательного (@shepotbeccoznatelnogo) has 252 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Шёпот бессознательного know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
Threads Profile ViewerView any public Threads profile without an account.Open ThreadLook →Writing with AI? Make it sound human.Metric37 rewrites AI drafts so they read naturally. Free AI detector, 1,500 words free.Try Metric37 →