Ситуация. Ты вроде бы хочешь секса. У тебя появляется желание, ты думаешь о нем, представляешь и хочешь инициировать. Тут партнер сам начинает что-то делать и твое желание как будто бы резко выключается. И дальше хочется сделать вывод: значит, я просто не хочу секса с этим человеком.

Но это не так работает. Потому что «я хочу секса» и «я хочу секса прямо сейчас, именно таким способом, именно в этом месте, в ответ на такую инициативу» — это две разные вещи. На желание влияет очень много всего. Например:

🫟насколько неожиданной была инициатива, то есть что ты вообще делала в этот момент,
🫟насколько быстро от тебя ожидают переключения из рабочего состояния в сексуальное,
🫟как именно партнер проявляет инициативу — что делает, как трогает, что говорит,
🫟есть ли у тебя ощущение, что теперь обязательно нужно продолжать,
🫟можешь ли ты спокойно сказать: «Давай не сейчас, давай попозже», — и не столкнуться с обидой или агрессией,
🫟насколько тебе вообще комфортно, когда твое желание появляется не изнутри тебя, а в ответ на взаимодействие с другим человеком, в ответ на внешний стимул.

И тогда появляется такая штука: желание у человека есть, но в паре партнеры постоянно промахиваются друг мимо друга в проявлении желания.

Один проявляет инициативу, когда второй не готов. Второй хочет секса в другой момент, но по каким-то причинам сам не инициирует. И со стороны это выглядит, например, как «у нас разное либидо» или «один постоянно хочет, а второй никогда», но реальная картинка обычно намного сложнее. И мне вообще кажется, что вопрос «ты хочешь секса или нет?» слишком простой, он все упрощает.

Гораздо полезнее будет задавать точечные вопросы:
⭐️когда именно мне хочется секса? 
⭐️как проявляется моё желание? 
⭐️что помогает появиться желанию?
⭐️что его мгновенно выключает?

Потому что чаще всего проблема не в отсутствии желания вообще в принципе, а в том, чтобы соединить желание одного партнера и желание другого в один момент.