Разбор у Сергея Куприянова – Как перестать испытывать тревогу, ничего не делая?

Неделю назад я начал разбираться в теме СДВГ. Сначала было сопротивление, но чем глубже я погружался, тем больше находил объяснений, почему я такой и как мне лучше себя понимать.

Для тех, кто не знает: СДВГ – это синдром дефицита внимания и гиперактивности. Это люди, которым трудно удерживать фокус, а ещё у них есть особенность – очень сложно ничего не делать. Внутри в этот момент много тревоги, и из-за этого происходит бесконечная активность, которая заканчивается выгоранием.

Я заходил сразу с четырьмя запросами:
1⃣отношения: я часто теряю контакт с партнёршей и болезненно проживаю это
2⃣ работа: я много работаю, мало отдыхаю, и есть ощущение, что жизнь проходит мимо
3⃣ социум: я часто оказываюсь выброшенным из интересных мне сообществ
4⃣ ревность: для меня это страх потери контакта, который уходит корнями в детство. Когда родился мой младший брат, внимание мамы переключилось на него, и я впервые испытал это чувство.

На разборе у Серёжи мы пошли через отношения. Обычно я ухожу в катарсис, проживаю регрессию и возвращаюсь в состояние полуторалетнего ребёнка, потерявшего контакт с мамой. Тогда всё накрывает ужасом, надвигается чувство смерти, потери контроля.

Точно то же самое у меня происходит в ревности, в работе, в социуме. Как только я теряю контакт, система перегружается. Расслабиться я могу только через выгорание и полное истощение, когда тело вынужденно останавливается.

В этот раз я решил идти другим путём – проживать это по-взрослому, не уходя в регрессию. Сергей предложил подходить к краю этого состояния – к боли, напряжению, тревоге, но не прыгать в обрыв.

Я пробовал оставаться в теле, расслабляться и пропускать через себя то, что чувствовал. Делал это 6-7 раз подряд: подходил – расслаблялся, подходил – расслаблялся. В какой-то момент меня стало потряхивать, пошли слёзы, но это были слёзы не горя, а чего-то высокого.

Как будто через эту боль сгорает что-то налипшее на меня. Как будто я освобождался от скорлупы и детской обиды. Как будто свет начал просачиваться через большую толщу страданий.

И тут я увидел картинку: маленький я стою в кроватке и смотрю, как мама заботится о брате. И впервые вместо боли во мне появилась любовь и восхищение. Это было открытием.

Через этот процесс совершенно неожиданно я получил ответы сразу на все четыре своих запроса. И впервые смог пройти в это состояние, не упав в обрыв. Это ощущение опоры, радости и свободы.

Я начал представлять, как могу отпускать свою женщину в практики с другими мужчинами и радоваться её удовольствию. Как могу не работать, а просто гулять и наслаждаться жизнью. Как могу чувствовать контакт даже тогда, когда внимание переключается на кого-то другого.

В какой-то момент мне даже захотелось укусить свою женщину – столько там было радости и любви. То же самое я почувствовал и про социум: что могу радоваться, когда именно другой человек сейчас получает свою возможность проявиться.

Интересно будет понаблюдать, как оно будет разворачиваться в жизни. Но есть ощущение возвращения себе возможности выбирать как реагировать на потерю контакта от значимых людей или социальных систем.

🫶