О динамике ссор и точках изменений / 7
#выход_из_конфликта
Шаг 5. Начало деэскалации
 
Если рядом враг - который нападает, обвиняет, предает или бросает - что ему объяснишь?
 
Поэтому первая задача в кризисах отношенческих не объяснить свою правоту, а снизить эскалацию.
Пока рядом опасность, услышать друг друга почти невозможно.
 
📍Но нельзя просто так взять и перестать защищаться. Если убрать крик, давление, молчание или отстранение, должно остаться что-то, что можно сказать или сделать вместо них не теряя сути.
 
📍И второе  - что нужно, чтобы в разговоре появились безопасность и желание его продолжать?
- Отсутствие нападения, доступ к  чувствам и понимание, что ты важен/важна другому человеку.
 
Вот шаге 5 как раз из всего собранного раньше:
- на что я реагирую,
- какие смыслы приписываю происходящему,
- чего хочу добиться и какими способами это делаю
можно собрать послание, которое глубоко отражает происходящее с одним человеком и при этом звучит безопасно для второго.
 
Такое расширенное я-сообщение.
 
☑️ Например:
«Я начинаю ругаться и донимать требованиями, когда вижу, что ты _______.
Потому что в этот момент мне кажется, что я для тебя перестаю быть важным(ой), и мне от этого страшно и больно.
Я начинаю кричать не потому, что хочу сделать тебе больно, а потому, что очень надеюсь: ты заметишь меня и поймешь, как мне сейчас страшно».

☑️ Или:
«Когда ты молчишь в ответ на мой вопрос, я где-то глубоко пугаюсь, что со мной что-то не так, что от меня отворачивается близкий человек.
И тогда я «отползаю» - замолкаю, ухожу или обращаю все в шутку. Так я пытаюсь хоть как-то сохранить связь. А ты, оказывается, чувствуешь, что мне все равно и я легко убегаю в свои дела? Вот так моя попытка сохранить отношения выглядит с твоей стороны?»
 
Вариантов тьма.
 
Но когда человек говорит вот так - о своем страхе потери хорошего отношения, о своем поведении, обусловленном этим страхом, о своем желании найти хоть какой-то способ оставаться в связи, - его становится гораздо легче услышать.
Эта внутренняя логика очень понятна и доступна, особенно если не выражается через нападение.
 
Иногда люди, живущие вместе много лет, с удивлением узнают, что поведение партнера или партнерши, которое выглядело как отвержение, безразличие или нападение, внутри основано на огромной неуверенности в собственной ценности и страхе потерять связь.
 
Иногда происходит не такой резкий поворот, просто сам разговор становится спокойнее, потому что из него постепенно уходит защитное поведение.

❤️ И остаются просто два человека, каждый из которых не до конца уверен в хорошем отношении к себе и каждый из которых очень нуждается в подтверждении этой связи.