Об опыте втроём. Часть 3 — Понимание и принятие

Заключительная часть

#личное

🌟 Итак, я пришёл к выводу, что все болезненные моменты были по причине моей собственной паранойи по отношению к людям, неуверенности в себе же самом, а также неуважении к чужим желаниям и чувствам.

Я это понял не сразу. Сначала казалось, что дело в деталях: не так посмотрела, слишком долго целовались, не тем тоном пошутили. Думал, почему я должен делить её с ним... или его с ней, когда я хочу иметь её один или отдаваться ему наедине? Я зацеплялся за мелочи, хотя на самом деле боялся оказаться «лишним» в момент, который должен был быть общим. Это чувство — что ты вот-вот потеряешь своё место рядом с близкими людьми — очень тихое, почти незаметное. Но оно отравляет всё, если не признаться себе в нём честно.

🤩Мне потребовалось немало времени, чтобы увидеть: дело не в партнёре, не в третьем человеке и не в том, что «что-то пошло не так». Дело в том, что я сам в себе не чувствовал достаточной ценности. Я ждал подтверждения, что меня всё ещё любят, что я всё ещё нужен. Им обоим. Но в такие моменты важнее всего — не требовать, не проявлять банальную, непонятную другим капризность, истеричность, стервозность, а говорить. Отключить драму. Просто сказать: «Мне сейчас тревожно, мне кажется, что я отдаляюсь». И это не про слабость. Это про зрелость.

И я начал с этим работать. Самостоятельно. Много рефлексируя и пытаясь извлечь то, из чего исходил мой эгоизм, почему «мне можно, а им нельзя», почему я порой кажусь самому себе лишним. В итоге я кое-что про себя понял.

🤍Во-первых, я увидел, насколько часто в близких отношениях мы проецируем свои страхи и комплексы на других, даже не осознавая этого. Моё чувство собственничества не имело ничего общего с реальной угрозой — оно рождалось из страха быть забытым, заменённым, из внутренней убеждённости, что я недостаточно хорош. А ещё — из стремления всё контролировать, потому что так будто бы безопаснее. Но контроль — это не про любовь. Это про тревогу.

🤍Во-вторых, я научился слушать — не просто «слышать», а действительно вникать в то, что чувствует другой человек, даже если это неудобно или бьёт по самолюбию. Раньше я реагировал защитой или раздражением, а теперь стараюсь задать себе вопрос: почему это что-то внутри меня задело? Что именно я пытаюсь защитить — свою самооценку или право не меняться?

🤍В-третьих, я понял, что уважать — это не только про внешнюю вежливость или согласие на действия партнёра. Это ещё и про готовность отпустить свои ожидания, дать человеку право быть другим, иметь свои желания и свои границы — даже если они не совпадают с моими. Особенно если не совпадают.

Как я и сказал, это понимание не приходит в моменте. Мы учимся всему через опыт. Через личное, эмоциональное. Через собственные размышления. Через боль, препятствия. Через трудности.

✨ Этот опыт стал для меня своего рода зеркалом. Непростым, местами болезненным, но очень честным. Я посмотрел на самого себя. И теперь понимаю больше. Втроём — это не только про расширение сексуальных горизонтов, а прежде всего про глубину личных границ, зрелость, и про то, как сильно ты на самом деле готов к близости — не только телесной, а эмоциональной. Сколько в тебе гибкости, уверенности в себе, а также умения отпускать и принимать.

🦓🦓🦓И, пожалуй, самое важное — я понял, что никакой формат не спасёт отношения и не разрушит их, если в этих отношениях нет искреннего стремления понять друг друга. Всё, что происходит, — только отражение того, что уже есть между вами. Более того, всё пережитое не оттолкнуло меня от влечения к подобным переживаниям и не испортило мой первый опыт. Как я уже писал, он был прекрасен, несмотря на трудности. Этот опыт стал поводом для моего личностного роста.

🤍Заметки бесстыдника 𝟏𝟖+