42 оттенка смысла

Мне всё хочется полноценно вернуться, но и полноценной мотивации пока нет и нет.
Часто сейчас слышу в инсте фразу, что "у всего есть год спустя", но каждый раз чувствую только какую-то усталость, потому что мне вот кажется, что в моем случае нет, все "год спустя" это ctrl+c ctrl+v с искажениями, в мою историю не завезли сценариев, которые мне бы так хотелось, и все хочется верить, что только кажется, вот только.
Мир вокруг движется, у всех что-то происходит, люди чему-то учатся, к чему-то стремятся или уже чего-то достигли и преумножаются, развиваются, а я словно стою на месте, потому что не вижу перед собой дорог, все вокруг звёзды и мерцают, а у меня только пустые перекрестки. Может это закономерная предденьрожденная меланхолия, может нет, может многое навалилось вот сейчас, чувствую себя какой-то загнанной и бесперспективной. Тяжело переломать мыслительную руминацию, в которой есть только безрадостное будущее, ещё тяжелее, когда вес положительного опыта сильно меньше и просто не может зазерниться. Нужно много-много веры, но. Веры-то мне всегда и не хватало.

Сесил, я продолжу пытаться. Я не обязана продолжать, я могу просто сдаться, просто рухнуть наземь и лежать, пока я не исчезну, присоединившись к неживой материи этого странного потустороннего мира. Я не должна продолжать пытаться. Помни это, говорю я себе, поскольку я продолжаю пытаться.

Листовки оформлены со вкусом. На них с анатомической точностью нарисовано воробьиное сердце. Незатейливый слоган гласит: «Вы такие хрупкие, и слепые, и неполноценные, и в одиночку идёте во тьму будущего».

Я смотрела его в марте, потом ещё по делам ездила в старый район, где раньше мы жили с семьей, и много думала, что я буду делать, когда папы не станет. Надеялась, что узнаю это нескоро, но узнала через месяц, а ответа до сих пор не нашла. Слишком много думаю о бесполезных вещах типа есть ли аналог пустого гнезда для взрослых детей, оставшихся без родителей или какую метафору можно придумать под горевание (мой вариант: битье об стену - больно и безрезультатно), просто думать о том, что сегодня я должна была бы ему позвонить очень больно и не хочется.
Когда умерла бабушка я ещё смогда себя утешить, что провела с ней так много времени, сколько смогла, а тут мне нечем себя поддержать. Он жил в деревне, с карантина мы мало виделись, казалось, время ещё есть, а потом оно внезапно кончилось, и вот я тут, никак не могу вывезти и выплакать, что папы больше нет. Мне жаль, что я не задавала вопросы, когда ещё было кому на них ответить, так вот как-то сложилось. Знаю, что рано или поздно станет легче, я найду способ как-то закрыть некоторые пробелы во всем этом, но в общем, к сожалению, папа умер, и я уже ничего не сделаю, что хотелось бы. Не приеду к нему в гости, больше никогда не поговорю, даже не позвоню поздравить с праздниками.
Это очень тяжело принять и очень не хочется, но и с этим я, разумеется, тоже ничего сделать не могу. Я очень скучаю и мне очень жаль всего, что не сложилось.