Сегодня я буду плакаться, как никогда не плакалась на публику. Если я рыдаю всю ночь в голос, этого обычно никто не видит. Некоторые знают, некоторым я говорю, что мне просто было не хорошо, плохо себя чувствовала - и это между прочим чистая правда, "плохо себя чувствовала" в таких ситуациях это очень мягко, намного точнее было бы ПИЗДЕЦ МНЕ ХЕРОВО ХОТЬ В ПЕТЛЮ ЛЕЗЬ И ДА, Я НЕ ИРОНИЧНО ДУМАЮ О СМЕРТИ (но сейчас уже больше по привычке и повешанье я бы не выбрала, я бы предпочла яд из болиголова или что-то вроде этого) , но не буду же я всем это говорить. Так вот теперь буду. Потому что почему бы и нет. Раньше я всегда молчала, мне это ничего не принесло, а вот выговориться как минимум приятно. Ну и может кому-то интересно, забавно, мне кажется, чужие истории хороши тем, что из них можно вынести опыт (жопыт! меня только блять жизнь ничему не учит) и покекать или поплакать, тут уж кому как

Приступим

Посмотрите, вот это я на фотках, такое вот создание, фиолетовое, уставшее, странное, но симпатичное, почти как привидение с мотором (хотя почему почти? фотка меня аки привидения есть, мотор мой пока работает, качает кровь худо бедно). В общем, милашка и красавица, как и все девочки. Одна только проблема: мечтает эта девчонка обрести своё счастье (сегодня будет много цитат, это была отсылка на песню Солнце - Вертанди). И всё вроде бы славно, иду к успеху. Из депрессии вышла вот, ну красотка же. Однако каждый раз я почему-то спотыкаюсь об одно и тоже. В Пиратах Карибского моря была подходящая цитата:

-... камень преткновения всех мужчин...
- море?
- алгебра?
- дихотомия добра и зла?
- бабы.

Лучше бы я спотыкалась о море. Почему нет? Шёл, шёл, упал, лежишь в шезлонге у моря. Дихотомия добра и зла в целом тоже звучит неплохо. В алгебре ничего критичного не вижу. Но неееет. Я выбрала последнее - противоположенный пол, то бишь мужчины.

Мммм... Моё любимое. Размозжить себе сердце о чужое безразличие, оказаться на втором-третьем-десятом месте после миллиона других, несомненно, очень важных штук. И сидеть потом биться в истерике, вопрошая почему так. Может потому что с самого начала нужно было слушать свой внутренний голос, а не пытаться изо всех сил подстроиться под другого человека? Нет? Разве мы это не проходили?

Ну это же совсем другие грабли, тут древко витое, красивое, зубья в другую сторону. Тут всё по-другому. Тут мы (все осколки моей личности) решили поверить, когда на моё "придётся смириться с тем, что мы будем видеться раз в неделю" мне ответили "нет, ну это очень мало". М, класс! Месяц назад это было мало, а сейчас это стало неподъёмно много. Ок. Понял, принял.

Собственно все всё поняли к этому моменту. Я сегодня бесконечно несчастное, тоскующее, рыдающее создание. А всё потому, что я решила поверить другому человеку. В очередной раз убедилась, что не стоит. Но сильные люди идут вперёд с открытым сердцем. Чувствую, что меня ждёт ещё много разочарований. Но вот сейчас мне правда очень обидно. Я так понимаю, что меня использовали, когда было удобно, чтобы как-то забить свободное время, а как стало не удобно - до свидания. Сразу появились личные границы, необходимость быть в одиночестве и такая усталость от социального общения, что один стикер с котиком в день мне отправить никак нельзя, это слишком тяжело. Или религия не позволяет, я хз, ребят, честно.

Самое поганое, я не понимаю, с чего вдруг перещелкнуло. То есть вот раньше можно было встретиться после работы, раньше можно было переписываться каждый день и даже по 2 раза в неделю можно было видеться. Что за магия? А сейчас режима радиомолчания на 4-5 дней не хватило, чтобы отдохнуть, никак вот не получается выделить 1-2 часа на качественное, глубокое общение. Неееет. Эмоциональные качели - наше всё. Мне припомнили, некоторые вещи, которые вообще не случились бы, если б из меня предварительно всю душу не вытрясли. Но ок, я пиздец тётя сука и слишком многого хочу. Да без вопросов. Так и есть. Просто до небес список, чего я хочу, и это только 1й том. Не вижу ни одной причины себе в чем-то отказывать

Я просто разбита. Полностью. Вот от слова совсем.