Одобрено лунатиками 🌙 (16+): “🤩 🔠 🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔮 📖 «Мне нравится воображать, что…”

🤩 🔠 🔠🔠🔠🔠
🔠🔠🔠🔠
🔠🔠🔠🔠🔠🔮

📖 «Мне нравится воображать, что дело жизни, которое я выбираю вновь и вновь, что моя профессия, моё ремесло души и истинное предназначение — это не просто набор мыслей и слов, повисших в воздухе истории.

Мне нравится думать, что любовь моего сознания — это не просто набор книг, когда-либо существовавших на свете, и не только каракули мальчишки на оборванном листке бумаги. Да, я люблю слова, из которых она состоит, и мне приносит удовольствие контакт с размягшимся от мудрости поколений корешком.

Но по-настоящему я люблю мысль о том, что писательство — это не что-то, а кто-то. Разве то, во что вкладывается душа с начала времён, может остаться мёртвым? Может ли оно быть лишь безвольной куклой на дороге жизни, набитой тяжёлой философией и всяким бредом вполне научных умов? Я не верю в это.

Я не верю, что миллионы миллиардов дней и людей, горящих ярче солнца, не смогли раскрыть секрет создания искры жизни. Литература жива, профессия писателя — живое существо. Прямоходящее, дышащее, размышляющее. У неё нет ни лица, ни ног, ни оболочки. Её кожа — эфемерное счастье, её лик никому не известен. Она просто есть.

Я верю в это, потому что хочу верить, что могу прикоснуться, обнять, оттолкнуть и приласкать её ежечасно. Мне легче думать, что когда я бьюсь в истерике и заливаюсь слезами над очередной «поехавшей» строчкой, мне есть кого обвинить.

Мне легче думать, что я могу сбивать ноги в кровавое месиво о массивы собственной глупости, чтобы нагнать её, схватить за тонкие пальцы, случайно переломав их. Упасть на колени, вдолбиться макушкой в сырую землю и волчьими стенаниями и призрачными рыданиями умолять её остаться и простить.

Я не могу уйти от неё и выставить за дверь, но мне неохота видеть её лицо каждый день. Я бегу в смущении как можно дальше от её фигуры, но стоит мне расслабиться и испытать счастье, как она подкрадывается летящей походкой. Каждый раз.

Когда мне хорошо, когда легко, когда всё ладится, когда хоть на минуту мне спокойно и безмятежно, она снова приходит как видение. Я не контролирую эту смущающую деталь, это прошивка моего мозга, отработанная до автоматизма.

Я ненавижу тебя за то, как люблю тебя. Я ненавижу, что хочу видеть тебя живым существом, чтобы растерзать, схватить, выкрутить, полюбить и удушить, погладить и стереть слёзы. Я вливаю в тебя боль и радость, смех и горечь, тоску и мысли.

Я вливаю в тебя всё, что могу и не могу достичь, в надежде разочароваться в себе до самого конца, нащупать дно и понять, что я опущена в него и могу спокойно закрыть глаза и признаться. Всё. Именно тут кончается мой путь.

С лёгкой мысли обозвать все дорогие мне тексты графоманией и пустышкой, не стоящей внимания ни одной живой души. Но ты, ты безжалостна в своей креативной природе. Сколько бы прокажённых отходов воображения я тебе ни давала, не кидала в лицо с размахом тяжёлым пластом, ты превращаешь это в искусство.

Ты облачаешь всё в форму любви, любви к выражению. Ты доносишь это так, чтобы другие люди захотели ещё. Даже уродливые тексты по-своему хороши в своей неприглядности, если выходят из-под твоей руки. Я ненавижу это.

Прошу. Просто умри, коль ты правда настолько живая, насколько я хочу тебя видеть. И освободи меня, мой язык и разум, позволив скатиться им на уровень слизня и абсурда уличных бродяг.

Дай мне стать узколобой спутницей тех, кто презирает искусство, вместо того чтобы страдать от своей неполноценности, когда другие души перебивают мой свет играюче. Прекрати давать мне шанс на то, что я могу быть хоть сколько-нибудь хороша и интересна в наметанности руки и излиянии через мысль.»