Наедине с самим собой
Как так вышло, что мне приходится терять свое существование одному? Разве я был плохим человеком? На самом деле, никому я ничего ведь плохого не делал… но и хорошего тоже мало. Почему жизнь мою так легко и непринужденно забирает простая болезнь?.. А обо мне вряд ли кто-то вспомнит. Потому что, если б вспомнил, то уже давно появился бы здесь и позаботился. ...Мне бы не хотелось, чтобы меня нашли соседи лишь через несколько дней из-за запаха разложения, который они почувствуют, вязко тянущимся из-под двери. Я ведь буду уже совсем в отвратительном состоянии! А хотя, разве сейчас я выгляжу хорошо? В самом деле, напоминаю мертвеца. Нет, лучше не смотреть больше в зеркало — от моего отражения тошнота стягивает живот только сильнее. Вот сейчас, как никогда ранее, захотелось на улицу… Просто лечь на мягкую траву и закрыть глаза от яркого солнца в чистом небе… чтобы свежий ветер обдувал лицо и трепетал желание жить дальше… Как обидно, что мы понимаем суть такого простого счастья только тогда, когда лишаемся возможности взглянуть еще хоть раз на эту ослепительную жизнь. Не зря люди говорят, что она у нас одна и прожить ее нужно на всю катушку. Вот почему я не смог найти того человека, с кем было бы и не жаль потом прощаться с жизнью? когда прожил ее вместе с ним и больше не о чем жалеть… А старики тоже верно мечтают о том, как им подали бы в старости стакан воды. Ох, как же пить хочется… Бутылка опустела еще вчера, да и тело не поддается ни на какие уговоры, чтобы встать с этой чертовой постели. Нет, от мыслей о еде и воде становится только хуже. И все-таки, столько трезвых осознаний пришло в голову, когда нет сил двигаться и заниматься чем-то другим. Вот к примеру, что хорошего было в моей жизни? Детский дом? Серые будни учебы? И ни одного дня, который хотелось бы вспомнить с непроизвольной улыбкой на лице! Это была не жизнь, а сущий кошмар в оттенках без цвета. Так быть может, не столь плохо, что мне не придется больше мучиться? Никаких больше страхов к следующему бессмысленному дню, никаких забот и болей, никакой пустоты в сердце и желудке… Пугает лишь страх к этой самой вездесущей пустоте. Что, если там исключительно темнота и холод? И даже этот убогий вид из окна исчезнет… Но, если так подумать, мне он на самом деле нравился. Там со временем можно было отмечать, как лесные деревья постепенно сменяют окрас с сочно-зеленых на тускло-желтый, а потом и вовсе лишаются одеяния. Иногда кажется, что они были живее меня. Там, в лесу, между стволами, была какая-никакая жизнь; проносились изредка белки и зайцы, взмывали над кронами в бескрайнее небо птицы и звонко пели на разный лад. Прям как сейчас. Удивительно, я впервые слышу таких громких соловьёв! Этим утром они заливаются, как в последний раз. И так чудесно… Быть может, они решили таким образом попрощаться с их безмолвным ежедневным слушателем?.. О, это было бы очень поэтично… Они так чарующе переливаются в своих песнях, словно ручейки. Под такое и не столь жалко умирать. А если закрыть глаза, можно едва-ощутимо уловить тонкую струйку свежего воздуха, дующего из дряблой форточки сверху, и забыть о затхлом воздухе в комнате. Хм, а в темноте не так страшно, как мне казалось все эти дни. Каждый раз ведь глупо боялся закрыть глаза и больше не проснуться… Дурак. Ну а теперь не имеет значения ни онемевшее тело, ни кое-как вздымающаяся грудь, ни то, каким меня найдут. Теперь наступили обволакивающая тишина и безболезненный покой, спокойствие и обещанное умиротворение. Здесь больше нет никого. Это смерть наедине с самим собой.
#something #original