У меня есть полное ощущение того, что вот есть другие музыканты, и у них все нормально. Они просто регулярно занимаются. Просто идут своей дорогой вперед. Просто стабильно прогрессируют. У них все хорошо. А есть я, и меня постоянно шатает из стороны в сторону. И я в очередной раз сошла с дистанции на несколько месяцев (благо, я уже научилась не уничтожать сама себя за это) Этому, конечно, была объективная причина в виде работы. Но ничего не проходит бесследно. Всё было так хорошо вплоть до конца ноября. Я сочиняла наброски, и спустя время я считаю их неплохими, они мне нравятся. Но главное даже не наброски как результат, а моё состояние на тот момент - войти в нужную кондицию, чтоб что-то придумать, было очень просто. Процесс был увлекательным. Не хотелось останавливаться.
Что же происходит сейчас ? Да, мне удалось заработать денег на то, чтоб пару месяцев не работать - красный сигнал тревоги горит настолько давно, что перегорел. Я доделываю до 1 июля последние видео (и как назло, видимо чтоб меня добить, в них мерзейший мужик на 2х камерах крупным планом готовит мясо - я натурально чуть не блеванула, пока монтировала). Я ненавижу свою работу. Я вообще мирный человек и ненависти обычно не испытываю ни к кому, но тут что-то пошло не так (сама виновата). Я с трудом сдерживаюсь от того, чтоб написать работодателю, насколько меня заебало делать то, что я делаю, насколько я выгорела, работая с ним, насколько хуёвый и бесполезный контент (по моему мнению) он снимает, насколько я его и их всех НЕНАВИЖУ. Конечно, он сам тут не причем, и я сама несу ответственность за то, что происходит. Ну так вот - когда несколько месяцев подавляешь себя и заставляешь делать то, что не нравится, это не проходит бесследно. И выгорание рабочее распространяется на все остальные сферы жизни.
Честно говоря, я даже музыку не слушаю последние месяцы.

Сегодня я решила снова начать заниматься и потихоньку приходить в форму, ведь на горизонте маячит свободное время. И это пиздец как тяжело сейчас. И я как будто не хочу даже. Ничего вообще. Хочу только, чтоб мне никто не писал и не присылал никакие голосовые примерного содержания "давай поиграем со шрифтами". Хочу, чтоб все снова было по полочкам в голове и в душе.
Потому что я сама и есть свой основной инструмент, еще до саксофона. Не буду в порядке я - не будет никакого музыкального прогресса. Это я уже точно поняла.
Естественно, косоебит меня потому что я очень чувствительный человек. В награду за это я получаю способность сочинять что-то интересное. А в противовес то, что мне надо себя держать в равновесии и оберегать, как хрустальную вазу.

Но всё хорошо, я сильная и справлюсь. А пока что мне надо как-то вдохновиться. А то энергии никакой нет.
Еще хотелось бы поговорить с кем-то, кому знакомы мои переживания