Сарафанное радио психолога Сарафановой

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Отсутствие отца в жизни ребёнка
это всегда больше, чем просто отсутствие человека. Это отсутствие той самой внутренней опоры, которая помогает выйти из тесной связи с матерью и почувствовать себя отдельным, самостоятельным, замеченным.
Отец вводит ребёнка в мир правил, границ, различий, и когда этой фигуры нет , то психика начинает искать обходные пути, чтобы хоть как‑то восполнить этот дефицит.

У мальчиков это часто проявляется в том, что рядом нет того самого «соперника», который завершает эдипов конфликт и помогает выстроить собственную мужскую идентичность.
Симбиоз с матерью может оставаться слишком сильным, а мужская модель слишком фантазийной, собранной из героев, учителей, идеализированных мужчин.
Это не делает мальчика слабым, но делает путь к собственной мужественности более извилистым.

У девочек отсутствие отца создаёт пустоту в очень важном месте , там, где должен появиться первый объект любви вне отношений с матерью. Тот, кто показывает: «Ты ценна. Ты замечена». Без этого опыта женственность может восприниматься как нечто неопределённое, не до конца понятное, а отношения с мужчинами позже могут строиться через ожидание идеального, недостижимого образа, который когда‑то возник в фантазии.

Эта тема гораздо шире, чем один пост. И совсем скоро я расскажу о курсе, где мы будем разбирать ее профессионально и с практическими инструментами.

Следите за анонсом,
будет возможность не просто понять, но и проработать это на уровне собственной истории.

#ВОПРОС_ОТВЕТ

❓Меня спросили как психоаналитика:
«Как в семье, где нет отца , мальчики и девочки проживают этапы своего развития?»

Отвечаю:

Судьба развития ребенка в такой ситуации критически зависит от позиции мамы: может ли она выполнять и свою и частично символическую функцию папы?
А именно: ставить запреты, устанавливать границы, представлять внешний мир.
Какое значение и образ Отца она транслирует ребенку (образ врага, жертвы, героя или просто человека со своими слабостями)?

И важно как она сама прошла свой эдипальный комплекс и способна отпустить ребенка, позволить ему сепарироваться и искать другие объекты для идентификации и любви.

Таким образом, отсутствие реального отца не отменяет эдипальную динамику, но усложняет ее, перенося основные процессы в область фантазий и символических замещений, что накладывает отпечаток на всю будущую личность.

В продолжении я дам различия влияния отсутствия отца для девочек и мальчиков (есть специфика).

Ставь ❤️ если к теме есть интерес

#БИБЛИОТЕЧКА_ПСИХОЛОГА

Физическая активность вдвоём как оказалось еще и важный способ укрепления эмоциональной близости. Исследование университета Бригама Янга (BYU), опубликованное в Family Relations, показало: пары, которые тренируются вместе, чаще отмечают лучшее общение, легче разрешают конфликты и испытывают меньше стресса.

В проекте CREATE, где более десяти лет наблюдают за молодожёнами, выяснилось: около 60% супругов занимаются спортом, но лишь треть делает это совместно. Именно эта треть чаще сообщала, что партнёр их слушает, понимает и поддерживает.

С точки зрения психоанализа, совместная активность создаёт «третье пространство» , т.е. безопасную территорию, где можно быть рядом, но без давления. Прогулка или лёгкая тренировка синхронизируют дыхание, шаги и эмоциональные состояния, а это усиливает чувство единства.

🧠 Почему важно помнить о теле

За последние 10 лет нейробиология показала: качество способности ощущать внутренние сигналы тела (интероцепции)
напрямую связано с эмоциональной регуляцией и уровнем тревожности.

Работы Barrett et al., 2016–2023 и Seth & Friston, 2016–2021 демонстрируют, что мозг использует телесные сигналы для предиктивного кодирования , а именно снижения неопределённости и стабилизации психики.

Когда мы игнорируем тело, мозг получает меньше данных, его прогнозы становятся менее точными, а стрессовые системы конечно же более активными.

Исследования Khalsa et al., 2018–2022 показывают, что нарушенная интероцепция связана с тревожными и депрессивными состояниями.

Что это для нас значит?
👇
Даже краткое возвращение внимания к дыханию, позе и мышечному тонусу - это способ дать мозгу информацию, необходимую для своей устойчивости.

Можете прямо сейчас обратить внимание на свое дыхание, пульс, давление и вспомнить, что вы не робот по выполнению функций и задач, а живой организм, чья нервная система опирается на телесные сигналы, чтобы понимать, что с вами происходит.

Парадокс июня: тревога ушла в зиму.

Мы привыкли считать май-июнь сезоном обострения неврозов. Однако цифры говорят об ином: пик закупок седативных средств пришелся на февраль (7,4 млн) и март (7 млн). К июню же рынок успокоительных просел почти на 20%.

Наиболее спокойными перед реальными экзаменами оказались подростки нового поколения- зальферы.

Что стоит за этой статистикой?

1. Либо они истощили свой ресурс еще зимой, и сейчас наступила апатия (а не спокойствие).
2. Либо мы стали свидетелями смены восприятия времени: угроза перестала быть острой, если она длится слишком долго.

В любом случае, 6,2 млн упаковок за июнь - это про то, что мы разучились выдерживать напряжение без фармподдержки.
Но выбор зальферов в пользу меньшего потребления в стрессовый период достоин изучения.

Как думаете, с чем это связано?

💚 САМАЯ ДУШЕВНАЯ ВАКАНСИЯ: КПТ-ТЕРАПЕВТ В ВУППЕРТАЛЕ 💚

Хотите не просто лечить, а ещё и учить, исследовать и растить новое поколение терапевтов?
Тогда эта вакансия — ваш идеальный сеанс КПТ.

📍 Университет Вупперталя
💰 Зарплата: E 14 TV-L (100% ставки = 39,8 ч/нед)
5-6.5k брутто в месяц в зависимости от опыта
🏛 Амбулаторная клиника психотерапии (кафедра клинической психологии)

🧠 ЧТО ВАМ ПРЕДСТОИТ?
Самостоятельная КПТ-терапия взрослых

Практическая подготовка магистрантов — вы формируете следующее поколение
Участие в клинических исследованиях (да, можно делать науку и помогать людям одновременно)
Работа в команде, где обмен опытом — не пустой звук

🔎 Кого ищут?
✅ Диплом магистра психологии (клинический профиль)
✅ Переподготовка на КПТ-терапию
✅ Опыт диагностики и лечения — уверенный
✅ Огонь в глазах к психотерапевтической работе и супервизии
✅ Коммуникабельность, организованность, эмпатия

⭐️ Плюсом будет:
— интерес к психотерапии стойких физических симптомов
— опыт супервизии студентов
— желание сделать PhD — поддержим!

🎁 Что еще?
✨ Дружелюбная, уважительная атмосфера
✨ Гибкий график + работа из дома (да, психотерапевтам тоже можно)
✨ 30 дней отпуска
✨ Корпоративный спорт и управление здоровьем
✨ Международный контекст
✨ Семейные условия + пенсионная схема
✨ Профессиональное развитие — и формальное, и реальное

📩 КАК ПОДАТЬСЯ?
Полный пакет: сопроводительное письмо + CV + диплом + рекомендации + (если есть) подтверждение инвалидности.

🚨 Неполные заявки не рассматриваются!

🎯 Университет поддерживает разнообразие, равные возможности и особенно приветствует женщин и людей с инвалидностью (при равной квалификации — приоритет).
Хотите вести терапию, учить студентов и менять науку?

#докторантура_ds

Поиск родительской любви начинается там, где она была потеряна

Когда родители разводятся, ребёнок не просто теряет семью, он теряет ощущение, что любовь безопасна.
Внутри появляется пустота, и с этого момента жизнь превращается в поиск. Сначала он ищет любовь в учителях, потом в друзьях, потом в партнёрах. Но на самом деле ищет не их , а ищет тех, кто когда-то ушёл.

Такие дети вырастают внимательными к чужим чувствам и равнодушными к своим. Они боятся быть неудобными, потому что когда-то любое напряжение между взрослыми означало угрозу потери. Они стараются быть хорошими, чтобы их не оставили, а потом приходят в терапию уже взрослыми, но всё ещё с детской надеждой, что кто-то наконец останется.

В психоанализе мы видим, как эта ранняя утрата превращается в сценарий жизни. Человек снова и снова выбирает тех, кто не может дать стабильности.
Он повторяет детскую историю, пока не осознает, что ищет не любовь, а её доказательство.
И только тогда появляется возможность почувствовать себя целым.

Терапия помогает вернуть внутреннего родителя , того, кто не исчезает, когда становится трудно.
Это работа важна для восстановления способности быть в контакте с собой, чтобы не искать бесконечно любовь в других, а наконец-то найти её внутри.

Если вы чувствуете, что история вашего детства всё ещё звучит в ваших отношениях, можно разобрать, где именно возникла ваша утрата.
Для этого можно сделать первый шаг- записаться на консультацию @Inna_SarafanovaP
И мы поговорим.

Почему в терапию нужно вести не ребенка, а маму?
Случай из практики

Ко мне обратилась мать с 13-летней дочерью. Жалоба заключалась в побегах из дома на несколько суток.
До этого мать уже вызывала полицию и добивалась постановки дочери на учет. Когда это не помогло, она инициировала госпитализацию девочки в психиатрический стационар.

Психического расстройства у ребенка не было. Была реакция на тотальный контроль со стороны матери.

Сама женщина находится в состоянии хронической травмы. Значимые отношения вокруг нее разрушены, и дочь остается единственным объектом, на который транслируется ее собственная непережитая боль. Это классический механизм переноса.

Очевидно, что родители поколения миллениалов все чаще принимают естественные проявления пубертата за психическую патологию. Агрессия, негативизм, эмоциональная лабильность расцениваются как симптомы СДВГ, пограничного или нарциссического расстройства личности. Однако в большинстве случаев ребенок здоров. Его нервная система просто отражает то, что происходит в семье.

Проблема кроется в родителях. Если в семье принято подавлять гнев, избегать открытых конфликтов и замещать живые эмоции неестественно спокойным проговариванием, то ребенок растет в эмоционально обедненной среде. Он не имеет образца для идентификации: как можно злиться, не разрушая, и как выходить из конфликта без потери контакта.

Дети выступают зеркалом семейной системы.
Если родитель демонстрирует эмоциональную плоскость, ребенок не учится распознавать собственные аффекты. При столкновении с яркими переживаниями вне дома его нервная система оказывается перегружена.

Следовательно, терапия нужна в первую очередь не подростку, а матери. Которая, к сожалению, продолжает искать у ребенка несуществующие диагнозы, лишь бы избежать встречи с собственной травмой.

Есть проблемы во взаимоотношениях с детьми,
не справляетесь?
Приходите на психоанализ, запись👇
@Inna_SarafanovaP

Весной все чаще обращаются с вопросами бесконечной борьбы с лишним весом.

#Лишний_вес, как правило, появляется когда человеку некуда деть свое напряжение.

Мы часто говорим о весе языком контроля:
«соберись», «не ешь», «возьми себя в руки», «у тебя просто нет дисциплины».

Иногда еда становится способом выдержать одиночество, тревогу, злость, усталость, пустоту, обиду.
Способом не чувствовать слишком много.

В психосоматическом смысле вес может быть про защиту.
Про границы.
Про накопленное напряжение.
Про невозможность сказать «нет».
Про привычку глотать не только пищу, но и чувства.

Человек вроде бы худеет. Меняет рацион, держится, старается.
А потом стресс возвращается, и вместе с ним возвращается старый способ саморегуляции.

И здесь важно задать себе не только вопрос:
«Что я ем?»

А еще:

Что я сейчас пытаюсь не чувствовать?
От чего я защищаюсь?
Где в моей жизни слишком много давления?
Что я проглатываю вместо того, чтобы выразить?
Кого или что я не могу отпустить?
Где мое тело говорит за меня, потому что я сам давно молчу?

Интересно, что исследование, представленное на Европейском конгрессе по ожирению ECO 2026, показало: около 8500 шагов в день могут помогать людям удерживать вес после похудения и снижать риск повторного набора.

Но мне кажется важным смотреть на ходьбу шире.

Ходьба не только про расход энергии.
Это мягкий ритм, в котором психика начинает переваривать то, что не смогла переварить сразу.

Когда человек идет, тело выходит из застывания.
Дыхание становится глубже.
Мысль перестает ходить по кругу.
Напряжение получает выход не через еду, а через движение.

В этом смысле прогулка может стать психическим переходом от тревоги к присутствию.
От импульса «заесть» к вопросу «что со мной происходит?»
От автоматизма к выбору.
От внутреннего давления к контакту с собой.

Попробуйте перед едой, особенно если это не голод, а тревога, задать себе три вопроса:

Я сейчас действительно хочу есть или хочу успокоиться?
Какое чувство я пытаюсь заглушить?
Что изменится, если я сначала пройдусь 15 минут?

Для того, чтобы дать телу другой способ прожить стресс.

8500 шагов в день могут быть не только рекомендацией для тела.
Это может быть ежедневная практика выхода из стресса.
Шаг за шагом. Из напряжения. В себя.

Если кратко, скачивай для себя👇👇👇

💬 Бесплатный вебинар Елены Малаховой
«Как “управлять” либидо клиентов»

#РЕКОМЕНДУЮ

🗓 14 мая, 17:00 (Мск)
Ректор Института практической сексологии, автор книги «Я ТЕБЯ ХОЧУ.
Как управлять своим либидо» Елена Малахова расскажет, как понимать и направлять сексуальную энергию клиента в терапии.

🔍 На вебинаре обсудим:
• Почему человек выбирает отношения, где разрушается
• Как работать с таким пациентом в терапии
• Почему либидо может избирательно снижаться
• Как формируются пары и меняются после терапии
• Что лежит в основе расщеплённого либидо
• Можно ли собрать его в единый конструкт

🎁 Бонусы для участников:
Присутствующие получат скидку на новую лекцию
«Психоанализ виктимности в работе с травмами, насилием и перверсиями»
и смогут выиграть подарки от Елены Малаховой.

👉Зарегистрироваться на вебинар 

Количество мест ограничено — участие бесплатное.

О ранимости и близости...
В моей практике клиенты часто говорят о желании близости с партнером.
Но, на самом деле большинство хотят:
не быть брошенными,
не чувствовать тревогу,
не сталкиваться со стыдом,
не переживать зависимость от другого.

То есть все мы хотим отношений, в которых будет тепло, понятно и не слишком больно.
А близость устроена иначе.

Близость начинается не где нас красиво любят, а где заканчиваются наши защиты.

Там, где уже нельзя бесконечно прятаться за привычное:
«я просто устала»,
«мне нужно время»,
«у меня такой характер»,
«я сама справлюсь».

С психоаналитической точки зрения близость почти всегда активирует самые уязвимые зоны психики.
Она поднимает страх отвержения, страх поглощения, стыд за собственную нуждаемость, злость из-за фрустрации, боль от того, что другой не обязан угадывать нас без слов.

Именно поэтому близость так часто путают с угрозой.

Пока другой на дистанции, мы ещё можем удерживать привычный образ себя: сильного, независимого, рационального, недоступного.
Но как только контакт становится по-настоящему значимым, начинают рушиться красивые внутренние конструкции.

Выясняется, что нам страшно быть по настоящему увиденными.
Страшно нуждаться.
Страшно не контролировать впечатление.
Страшно оказаться для кого-то недостаточными.
Страшно снова встретиться с той болью, которую психика давно научилась обходить защитами.

Поэтому от близости так часто бегут через холодность, обесценивание, молчание, через исчезновение из контакта, через позицию «мне никто не нужен».
Или через бесконечное требование идеального понимания, попытку переделать другого под свои дефициты.

Но всё это чаще всего это про страх.

Ведь подлинная близость не выглядит идеально, в ней есть не только нежность, но и амбивалентность.
Не только притяжение, но и избегание.
Не только удовольствие от встречи, но и тревога, и уязвимость, и ограниченность обоих.

Близость, по сути, это способность выдерживать реальность другого человека.

И конечно, не фантазию о нём и не удобную проекцию.
Не объект для спасения, контроля или улучшения. А живого и несовершенного другого.
И оставаться в контакте, когда поднимаются собственные аффекты: злость, стыд, страх, ревность, беспомощность.

Это и есть одна из самых трудных психических задач.

Потому что близость это всегда риск быть задетым, не быть понятным.
Риск не совпасть и признать: да, другой для меня важен.

Но без этого риска нет живых отношений.
Есть только более или менее удобная конструкция, в которой всё предсказуемо, и, как правило, почти ничего не живёт.

Близость - это когда два человека способны не разрушить контакт в тот момент, когда им обоим страшно.

Когда можно сказать правду, а не уйти в защиту.
Когда можно выдержать отдельность другого, а не наказать его за несовпадение.
Когда можно остаться из внутреннего выбора быть в реальной встрече.

И, возможно, именно поэтому близость не самая романтическая часть любви.
Зато самая настоящая! И разобраться в самом себе и стремлении к близости всегда можно в кресле психоаналитика.
Жить становиться легче и понятнее.

С вами на связи
Инна Сарафанова-Присяжная, клинический психолог, психоаналитик.

Сегодня задумалась над фразой:
«Крылья несут дальше, чем ноги».

И поймала себя на мысли, что это не просто красивая метафора.
Это очень точное описание того, в каком состоянии человек живёт свою жизнь.

Можно идти на ногах, стиснув зубы.
Из чувства долга, из страха подвести.
Из привычки внутреннего «надо», которое давно стало важнее, чем «хочу».

Так многие живут годами.

Снаружи это часто выглядит достойно:
человек справляется, держится, тянет, не разваливается, делает всё правильно.
Но внутри может быть пусто. Тяжело. Одиноко.
И всё чаще возникает ощущение, что жизнь превратилась не в путь, а в бесконечное преодоление.

И вот тогда особенно ясно понимаешь:
ноги могут довести, но только крылья могут унести далеко.

И тогда "крылья" как внутреннее состояние, в котором у человека есть опора на себя.
Есть смысл, есть желание.
Есть контакт со своими чувствами.
Есть энергия не только выживать, но и быть живым.

Потому что выгоревший человек слишком долго был сильным там, где уже давно нуждался в бережности.
Слишком долго шёл без права устать.
Слишком долго выбирал необходимость вместо себя!

С психоаналитической точки зрения в этом и есть одна из самых болезненных внутренних драм:
человек может годами сохранять форму, но постепенно терять содержание.
Быть полезным и не быть счастливым.
Продолжать движение и не понимать, ради чего он вообще идёт.

Иногда у человека хватает сил на всё, кроме собственной жизни!!!

И тогда вопрос уже не в том, как стать ещё эффективнее, продуктивнее, а в том, чтобы честно спросить себя: а что во мне давно перестало жить?
Где я потерял связь с собой?
Почему мне легче тащить всё на себе, чем признать, что мне тяжело?
Почему я умею держаться, но всё хуже умею чувствовать радость, интерес, вдохновение?

Очень часто корни этого уходят глубоко:
где уязвимость была опасной, где желание считалось чем-то несерьёзным, а усталость — слабостью.
И тогда человек учится ходить очень далеко на моральной выносливости, но почти разучивается летать.

А ведь по-настоящему нас двигает то, что связано с жизнью внутри нас.
С желанием, со смыслом, с правом быть Человеком.

И, возможно, одна из самых зрелых задач в жизни - это вернуть себе то, что когда-то делало движение живым.

Крылья несут дальше, чем ноги.
Потому что далеко уходит не тот, кто бесконечно терпит,
а тот, у кого внутри ещё есть смысл и жизнь!

Иногда именно в бережном разговоре со специалистом впервые становится видно, где вы живёте из силы, а где уже из истощения.
И где можно не просто продолжать путь, а постепенно возвращать себе свои крылья! Сама проходила такой путь, знаю как возвращается окрыленность.

Ссылка на Программу👇

https://instituteofsexology.ru/course-10

Получить скидку 5% можно по кодовому слову «САРАФАН»