Самцам ОтДам

​​Секстинг.
Практикуете?

Это обмен откровенно горячими сообщениями. Сюда входят фото, видео, секс по переписке.

Если что, турецкие дикпики — нет, это не секстинг.

Здесь также важен диалог и нарастающий флирт. Проследите и проанализируйте, как часто после яркого знакомства, общение с партнером сворачивается в ноль. Тухлый, сухой, безэмоциональный ноль. А все потому что «привет, как твой день?» это единственный вопрос, мелькающий в вашей двухмесячной переписке. А где эмоции? А где кипяток? Где оттенки серого, красного, черного? Где животрепещущее самое простое «хочу тебя!»

Для того, чтобы получился энергетически наполняющий секс ОФЛАЙН, вы должны уметь подогревать друг друга онлайн. Даже если в отношениях уже больше ста лет и последним сообщением в переписке было: «ненавижу тебя! Купи хлеб!»

Как слышно?

​​Получила такой вопрос и решила его поднять здесь.

Всех обобщить нельзя. Но список накидаю и прошу женщин активироваться и дополнить. Пусть мужчины не умирают в догадках.

Итак: ПОЧЕМУ девушки не надевают сразу откровенно красивое белье на встречу с мужчиной?
Причина 1: у нее элементарно могут быть месячные. И это именно тот случай, когда ты попал на отдельные труселя из отдельного пакета.

2. хочется выгулять новое платьишко. Она не переживет, если все внимание уйдет белью. А как же платье? А как же цвет, форма? «мне хорошо в нем?»

3. Это ты рассчитываешь на секс, а она просто вышла тебя понюхать. Она кокетка, но сейчас ты френд, не больше.

4. Страх, что в твоих глазах она покажется развратной.
А ты же все-таки у нее первый. Ну, мааааааксимум третий.

5. Желание оставить послевкусие. «Сначала смотри на платье. А завтра увидишь, что под ним». Детали раскрываются постепенно.

6. И самый важный пункт, я считаю: женщины сохраняют инстинкт МУЖЧИНЫ. Питают иллюзиями, добавляют дофамин к вашим догадкам. Иначе, если все будет прозрачно, любимое пирожное уже не будет настолько любимым. Его можно будет найти за любым прилавком.

Дополнение за вами, дамы.

И сколько у вас морских звездочек в коллекции?)

​​Отношение к сексу

«А почему мужчины намного быстрее возбуждаются, чем женщины?»
«А почему женщин надо разогревать, почему сразу нельзя зайти?»

Ну, во-первых, чтобы зайти, ты как воспитанный, галантный мужчина, должен как минимум постучаться. Постучаться в клитор.

Влагалище содержит очень маленький процент нервных окончаний, чтобы сразу стучаться туда.
Об этом я писала здесь.

У женщин сначала появляется объект, потом влечение. У мужчин сначала появляется желание секса, потом объект. Мужчина идет на секс, женщина на личность.

Когда мужчина видит эту разницу, многие вещи становятся прозрачно доступными.

Если не понимаешь, как взаимосвязан предварительный женский разогрев с возбуждением, то попробуй себе простимулировать мошонку вместо полового члена. Как ощущения, эрекция есть? Оргазм будет?
Так же и у нас.
На упаковках пишут засунуть тесто в заблаговременно разогретую духовку.
Так вот, это не про еду.

​​Слышали, да?

«О сексе не надо говорить, им надо заниматься!»

Так вот, чтобы было качественно, с оргазмами, чтобы по кайфу, чтобы продолжительно и ярко, о нем надо говорить!

Те люди, которые считают иначе, они либо живут в иллюзорном мире «и так всё норм», либо никогда не занимались сексом.

Самые частые запросы у меня ориентированы на то «почему так сложно говорить и так сложно чувствовать друг друга».
Даже после года, двух, пяти лет отношений.

В этом посте я немного коснулась темы «как заговорить об этом».

Думаю, стоит обрубать постсоветский шлейф строгих догм и правил.
Без налаженной коммуникации всё пойдет на йух. Надеюсь, ваш навигатор этого направления не знает).

​​Психогенная фригидность

Женщинам развить фригидность, это как выпить кофе. Поэтому либо выбирайте именно свой сорт, свои зерна, либо пейте воду.

Физиология говорит, что фригидности не существует. Все женщины могут и хотят. А в определенные моменты жизни вообще офигеть как ХОТЯТ и еще сильнее МОГУТ!
Эта система может поломаться только нами! Никто не способен настолько испортить кайф, как мы сами.

Всё начинается с выбора.
С нелюбимого и нежеланного мужчины. Когда стрелы Амура не в того пульнули, но признаться в этом поздно. Когда оказалась в ситуации «деваться некуда», он уже по локоть в вагине.
Когда просто исполняешь супружеский долг, думая о стейке.
Когда боишься сдвинуть палец мужчины в свою эрогенную точку.
Когда стыдно признаться, что не кончаешь С НИМ.
Когда невозможно заговорить о сексе.
Кажется, что все по умолчанию понятно.
Нет, не понятно. Ни тебе, ни ему.

Эти все пункты развивают блоки в мышцах тазового дна.
Это легкая атрофированность тела. Это сутулость, закрытость к миру. Это зарождение горловых блоков (и здесь не про возможность глубины минета, девочки, здесь про ГОВОРИТЬ).
Это самовыражаться, высказываться, спорить и комфортно молчать.

Просыпайтесь лучше поздно, чем никогда. Выпрыгивайте из секса, если всё это не по вашему размеру, запаху и цвету.
Допускайте качественно и по сильному желанию. По своему желанию.

Ну и если языки, то пусть они будут такими!

Поцелуй «давай останемся друзьями»

После этого поста, меня просили подробно описать ЧТО ЭТО.

Давайте так, камнем преткновения всегда в таких историях становится — язык.
Не знаешь, что с ним делать — не используй его. Научи его быть тихим, спокойным пассажиром во рту.

Есть такой тип людей, которые при поцелуе скорострельно запихивают в тебя свой язык, еще не успев открыть рот. Он как реклама на ютубе, выскакивает, когда не просят.

В этот момент ты не возбуждаешься. На твоей территории инородное тело.
По ощущениям, как будто в тебя насильно засунули кусок мяса, а ты и разжевать не можешь и выплюнуть некуда.

В поцелуях тоже существует свой темп, свой ритм и своевременная подача ЯЗЫКА.
Лучше говяжьего.

Цените рот партнера.
Как вы уже поняли, с таким несуразно активным языком можно уехать в дружбу, но не в секс.

Что скажете, мальчики, так оно происходит?)

​​Сегодня не про хи-хи и ха-ха.

Поднимаем вопрос преждевременной эякуляции (семяизвержение).

Я всегда говорила, что женский оргазм сначала происходит в голове, потом в клиторе. Вот и у мужчин почти также. Сначала в голове, потом в яйцах.

Чтобы понять причины преждевременной эякуляции, надо устранить органику. То есть, удостовериться, что вы были у андролога, со здоровьем все ОК и на вашем «этсамом» можно еще пахать и пахать.

Если никаких болей при эякуляции нет, если анализы в норме, если по венам течет кровь Ахиллеса, то тогда переходим к голове.

Есть психогенные причины преждевременной эякуляции. Приготовьтесь, сейчас кто-то будет узнавать себя: тревожность, страх, сильное желание понравиться, отсутствие расслабленности.
Организм настолько напряжен, что ему необходим быстрый способ разрядки — кончить поскорее бы.

А сейчас внимательно изучаем небольшой список рекомендаций, чтобы побороть этот преждевременный выход.

Вы это не любите, но презервативы влияют на снижение чувствительности, поэтому это помогает оттянуть эякуляцию.

Также, наверняка, вы слышали о технике «стоп старт», если нет, то моргните.
Разберем.

Еще спасают мысли о чем-то не самом эстетичном и привлекательном. Чтобы отдалить оргазм, вы точно хоть раз в жизни в голове произносили фразу «дохлые кошки» или как вы там еще это называете))
Но здесь надо быть очень аккуратным, потому что эрекция при дохлых кошках может покинуть вас.
Навсегда.

Ну и самый распространенный способ — оттягивание мошонки вниз. За несколько секунд перед вашим оргазмом мошонка с яичками поднимаются.

Будьте удовлетворенно здоровыми! Как всегда список можете дополнить!🍌

​​Секс не допускает, зато предварительные ласки тянет до утра. Женская роль.

Голос шепчет: «нет-нет, мы не продолжим…»
Но все её действия говорят: «давай, парень, заходи, там тебя ждут!»
Ох уж эта битва сознания и подсознания.

Ты к мужчине только присматриваешься и принюхиваешься, а он уже давно для себя всё принюхал. Ему надо дальше. Ты в своей голове еще «не такая», а он уже давно такой.

Без этого не существовало бы женщин и не было бы игры. Без этого не был бы придуман флирт. Ну и яйца бы у вас тоже не болели, милые мужчины.

С новым человеком всегда сложно вступать в любые связи. Ее внутренние авантюрные и пьяные от соблазна таракашки, перевоплощаются в советских абсолютно непьющих животных с указкой. Это еще те Марфы Ильиничны!

Но! Иногда! Все эти женские «давай не сегодня» ломаются и оборачиваются в «сегодня, здесь и сейчас». При очень простом, грамотном подходе. Когда мужчина просто взял и ВЗЯЛ!

А как там взять, уже вы мне расскажете.
Ваш выход.
При какой температуре этот лед дает трещину?

Мне бы очень хотелось, чтобы он был неправ, но…. 🙃

​​Я все же очень надеялась, что вас под последним постом будет больше.
Что ж, поменяем вектор.
Если вдруг кому-то будет невтерпеж рассказать про нелепые свидания — вэлком!

Начнем с меня:
Я не идеальна.
В моей жизни были случаи, для которых выделена отдельная графа под названием «провал» или «полный провал».
Истории были не только с сексуальным подтекстом, но конкретно этот случай мог бы быть таковым.

Итак. Дело было с очень хорошим другом. Лучше бы на этих словах все и закончилось. Мы пытались выжимать не любовь, не отношения, а химию. Знаете вот это ощущение, когда изначально не ёкнуло, химии не случилось, но вы пытаетесь её родить?
Так вот, мы рожали. Не знаю как он, но я усердно рожала. Ничего не родила. На энергетическом уровне чувствовалось, что это поворот не туда, но тогда мы еще не знали таких слов.

В самый разгар наигранной страсти все происходило очень нелепым образом. Уже после поцелуя было понятно «давай останемся друзьями». Здесь надо было нажимать на тормоз и искать парковку, а мы искали газ.

Чтобы разрядить обстановку и дать красочный шанс этой истории, я решила повести его в душ. Хотела согреть. Он из Норильска.

Конечно, вместо жаркой жидкости (не из крана), приглушенного света, стекающих потных капель по стене и по телу, я получила яркий больничный свет надо мной, который подчеркивает все изъяны (девочки поймут). Я получила ЕГО, стоящего передо мной, моющегося!
То есть, мое предложение пойти в душ в самый пик ожидаемых эмоций, он воспринял абсолютно буквально. Мы просто встали в ванной и начали мыться. Еще разглядывали молча друг друга как в музее.

Из вежливости решила поддержать мальчика. Мыться, так мыться.

Кто из нас больше лох — этот ребус я не разгадала.

Кульминации и заключения в этой истории нет. Мы до сих пор стоим в ванной.
Просто каждый в своей.

Я очень надеюсь, что он не подписан на мой канал и нам не придется к этому возвращаться! 🙊

Давайте сегодня начнём и продолжим с откровений.
Хочу вас почитать.
Поделитесь самыми отталкивающими моментами в сексе/партнере.
Что вас раздражает?

Набираемся сил и печатаем опыт ☺️

​​Разница между интересным и полезным.

С уверенностью могу сказать, полезные мужчины попадают во френдзону. Интересные попадают во все зоны, часто даже без пропуска.

Полезные — умные, интеллектуальные, познавшие в жизни если не всё, то многое. Его от интимных и романтических зон (куда проходят без пропуска) отделяет монотонность. Отсутствие чувства юмора. Страх делать комплименты.
Он рассказывает тебе про машины и про то, как в автосервисе ему бампер криво пришили. Потом переключается на кофе-брейк, перебивая свой бампер рассказами о бампере своего друга. Пропуская вместо запятой интеллектуальные вставочки о последней прочитанной книге.
Одним словом — ПОЛЕЗНЫЙ. Всё.
Можно многое узнать, но ничего не взять и не дать.

Интересные — тут ко всему вышеперечисленному добавляются сливки. Монотонность куда-то исчезает. Информация течет и быстро нагревается. Рассказы о бампере плавно переходят в игру во флирт. В вашем контакте появляются смех, КОМПЛИМЕНТЫ и огоньки на твои сторис! Он проявляет свой интерес к женщине, как к ЖЕНЩИНЕ, а не как к свободным ушам для залива любой информации.

Что бы в мире ни происходило, какие бы перемены ни случались, одно точно остаётся неизменно важным — мужской напор!

Если вернуться к варианту «полезный», то он однозначно лишен напора. Вроде вода течет, но слабенько, и телу как-то холодненько.
Поэтому «полезный» остаётся со своим бампером просто у нас в друзьях.

​​«Женский оргазм зависит от качественного мужчины» — говорили они.

Да, бесспорно. Но еще больше оргазм зависит от «качественной женщины», которая самостоятельно может себя до него довести.

Что такое «качественная женщина»?
Нет, их не создают в кабинетах пластической хирургии. Это не про идеальные тела и купленные лица. Это про комфорт внутри себя.
Такие женщины владеют своим телом. Они знакомы со степенью чувствительности эрогенных зон и грамотно развешивают таблички «трогать здесь», «целовать здесь». Знают точки, которые могут замурашить всё внутри и снаружи. У них налажен, или почти налажен контакт со своим внутренним «хочу».

Этот контакт зреет до 30 лет. После 30, как правило, у женщин начинается пик самых ярких оргазмов. Это полноценный созревший, сочный фрукт!
По статистике женщина чаще всего оргазмирует именно в 36 лет.

Делайте что-то с этой информацией. Не теряйте время, дамы.

Да, девоньки?
Чувство юмора — это самое сексуальное, что может быть в мужчине?)

​​Сухой оргазм

Нет, сейчас речь не про женщин. Обычно сухой оргазм встречается у нас, но не сегодня. Его с большим удовольствием практикуют мужчины.

Начинается все с желания взять аскезу на секс. Делается это в целях сохранения собственной энергии, дабы не разменивать себя на вагины там всякие. Но сейчас существует упрощенная версия «аскезы».

Если уж совсем без секса никак, мужчинам предлагают практику сухого оргазма. Делается с той же целью: сохранить физическую и духовную наполненность, чтобы правильно определить свою тропу по жизни. То есть вагины к себе подпускать уже можно, а вот эякулировать нельзя.
В эякуляте содержатся не только будущие люди, но и сгусток мужской, природной силы, который можно направить на создание бизнеса, чтобы стать мультимиллионером, например.

Все это, конечно, именно так и происходит, если в это ВЕРИТЬ!
Ежедневно мужчин кормят информацией о том, как научиться разделять оргазм и эякуляцию. То есть, кончать без фейерверка.
То есть, сохранять его внутри, не обнуляя свой организм.

Но мало кто говорит о том, что эякулят (если не выходит во время секса) попадает в мочевой пузырь. Не в мозг, не в душу и даже не в сердце. Поэтому, ваша энергия и природная сила улетают в унитаз, если не в вагину. При первом же мочеиспускании.

Выводы делайте сами.
Кто практиковал, кто слышал о таком? Кто стал миллионером?