Кажется, слишком мало ною и занудствую тут) но вот. 🙂‍↕️Ничего ценного в тексте, кроме рефлексии и попытки преодоления кризиса. И это НЕ осеннее обострение.

Я считаю, что писательство — это одинокое занятие. У меня так. Это максимальная степень одиночества, когда ты падаешь в темноту Марианской впадины, совершив ошибку, не зная выгребешь или нет. Писательство для меня — это не экскурсия на теплоходе с попутчиками (все мы в спасательных жилетах и улыбаемся), чтобы посмотреть на красивые виды тропического острова. Я говорю о своей странной линзе, скорее затемненной.
Написание текста для меня что-то не приятное, а скорее рискованное. 🪓 Я предпочитаю возможность утонуть)… это мой способ творчества.
Это тревожные вопросы, когда ты одиночка (без друзей/общения в любом фандоме, ты абсолютно одна) — есть ли на глубине акулы, или проблема будет в том, что сведет ногу, и ты сама окажешься виновата, что вообще начала это) столько вопросов и адреналина… неуверенности, борьбы и честности, прощения себя, если ты облажалась (или тебе кажется, что облажалась), куда ж без этого — потому что пиздеть можно самой себе о том кто ты, бесконечно, но когда ты погружаешься на дно, то как-то это лишнее слетает, как балласт, еще быстрее тянущий на дно. Это очистительная практика, болезненная. Безопасная ибо ментальная.
Но я не вижу в написании текста иного смысла, как бросить вызов самой себе. Никто не бросает его мне, лишь я. (С кем ты соревнуешься?— спросит уважающий себя санитар. Боже да ни с кем, тока с самой собой! Со злыми голосами, которые я убью в процессе.)
Я хочу ставить на кон что-то важное каждый раз, когда отправляюсь в путешествие на одинокой лодке без мотора. Может быть, она дырявая, и я уйду на самое темное илистое дно, и вызов будет в том — выплыву ли я на поверхность. И каждый раз я готова не выплыть. А иногда дырочку в дне лодки незаметно расковыривает моя левая рука, пока правая гребет в нужную сторону. И тогда с воплями приходится бороться с самой собой! Эта борьба может выбить на год в хиатус, но главное, выплыть;)
Это одинокое грустное путешествие… самостоятельная аутопсия… в нестерильных условиях. Чтобы удалить лишние новообразования без анестезии, положив их в рот персонажу и задав вопрос, а потом с трудом найдя ответ, спустя неделю, положить его в диалог другого персонажа) так и живем.
Может, это шиза и кринж и овершеринг, но это самая точная метафора происходящего. Поэтому мне мало интересна обратная связь постфактум. Будто кто-то смотрит запись документалки выживальщиков и пишет конструктивный комментарий «знаете, а вот линзой из очков можно было костер разжечь, я такое видал на bbc». Сплести веревку из шерсти со спины, дада.
Самые ценные для меня этапы впроцессника — это последние пяток глав) и атмосфера предвкушения и финала до того, как приходят незнакомцы за развлечениями) все знали, что они придут) мы обсудили это за месяц. Что вот они явятся. Я обсудила это с собой заранее. Я знаю, какие слова они принесут, какую атмосферу. И все равно я никогда не готова к этому! 😅
Я не хочу одобрения незнакомцев, мне было более, чем достаточно вашего)) даже если это пара человек. А тут намного больше!
В общем ранее была не послемаксевая депрессия) то сейчас она. Точнее- отделение от текста (надо же всего 3 недели). Автор умер… ментально) и в целом… такова сепарация, когда ты слишком много себя вкладываешь) говорят это моветон, что ж возможно.

И для того, чтобы сделать что-то новое, или даже начать думать об этом, мне нужно отойти от суеты, не физической, а ментальной. А видит Мерлин, суеты последние месяцев 8 у меня было слишком много. И это дало много прекрасных красивых плодов, но внутри меня что-то стало шуметь. А тишины больше нет.
Но даже в анекдоте индеец Зоркий глаз все же заметил, что четвертой стены нет!) так что надо ее вернуть. Это несущая конструкция ваще-то.

Пора возвращаться в свою эскапическую пещеру.
И вновь отправиться в одинокое путешествие, не уточнив заранее прогноз погоды на море, сезонность течений, не проверив дно лодки. Потому что в этом и смысл) а то я почти забыла, где мое весло…