[Глубокий рест] 𝗘𝗺𝗽𝘁𝟏𝗻𝗲𝘀𝘀 𝗦𝗵𝟑𝘀𝗵𝗮!

It's my problem

Я поменяла вам реакций, пусть будет

Онезаконнить - ❤️

Возможны ошибки, дополнительные буквы, изменения текста т9. Мне главное было передать все то, что со мной происходит

Наверняка, вы заметили, что у меня уже довольно долго стоит в канале рест, который перешел из "недельного отдыха" в глубокий рест, который, похоже, закончится еще не скоро.

Я давно хотела об этом вам сказать.

У меня замкнутый круг. Я взяла рест еще в августе (или в июле, точно уже не помню), чтобы уделить время себе. Только вот проблема; я не смогла уделить достаточного времени. Зачем я решилау уделять время себе? Еще в апреле, у меня в школе произошел неприятный инцидент со мной, после которого я чувствовала себя отвратительно. Я начала закрываться от людей. Я насильно заставляла себя меняться. Меньше разговоров, чтобы стереть с себя то, что обо мне думали (гиперобщение, за которое меня нередко травили). Я думала, что я меняюсь сно в итоге, все пошло не по плану. Я сделала еще хуже. Я запретила себе жаловаться, потому что за это от меня стали уходить люди. Мне была необходима поддержка, но я говорила себе нет, отказывалась от помощи, а потом все прорывалось в приступах тревоги, я плакала, я начинала кому то молить о помощи, но технически не могла открыться. Все копилось, и я почувствовала, что мое самочувствие становится хуже. Желание рисовать, вести канал уходили, а желание уйти, удалить канал, бросить все становились больше. В конце августа, я очень переживала насчёт школы из за инцидента. 1 сентября, я очень боялась всех, избегала общения (хотя, попыталась связаться с людьми, с которыми у меня было все это, но мне оказали). Я поняла, что теперь я качусь вниз. В сентябре, я чуть не вскрылась. После этого, я будто стала терять управление над собой. Теперь все стало еще хуже. Мои чувства стали будто чувствительнее, меня много что ранит, меня подрывает на агрессию из за мелочей, я начала срываться на людей, а потом, чувствовала себя виноватой, мне было стыдно, но так же, мне было стыдно просить прощения и продолжать общения — мне стало казаться, что я становлюсь истеричкой, но, это не так. Мне плохо, мне нужна помощь, я копила это все полгода, а потом взорвалась, оставшись в таком состоянии. Я потеряда силы даже на базовые дела: помыться, поесть, поговорить. Я могу чувствовать голод, но, не идти на кухню, потому что нет сил. Я могу не мыться днями, потому что, у меня нет сил на это. Я ушла в учебу, потому что там я отвлекаюсь от своих мыслей. Там нет времени на все это состояние. Это помогает мне, но в то же время это меня закапывает обратно. Я несу ответственность за очень много, потому что старшая среди тех, с кем я нахожусь. Иногда, я хочу, чтобы ко мне отнеслись как к ребенку; посидели со мной, пообнимали, поговорили (без давления, обесценивания, а ласково), что нибудь поделали со мной, но я не имею права сказать это. Меня посчитают ненормальной, на голову больной, или еще хуже, отсталой. Я не отсталая, я люблю много общаться, заниматься чем мне нравится, обниматься и заботу обо мне, без дальнейшего "будешь должна". Мне часто приходится делать то, что мне не очень хочется и нравится. Меня очень подбивает мое здоровье, у меня появились боли в ногах, спине, у меня часто болит голова, глаза, я плохо сплю, плохо ем. Слишком много лекарств. Я не про то, что я простудилась, а про реальные диагнозы, с которыми буду жить еще долго или даже до смерти. У меня началась сильная медикаментозная зависимость на некоторые лекарства.
Возможно, я буду обращаться за помощью к психологу, или к психиатру. Мое состояние не улучшается, наоборот, становится только хуже. Ни физических сил, ни эмоциональных, моральных.
Про рисование — я постараюсь отрисовать долги. Я не ухожу, возможно. Но я хочу восстановиться, наладить режим сна, питания, и поскорее попасть в дневной станционар. А с ним же, меня должны отправить на плавание, к тому же у меня будет обязательно репетитор по алгебре, и уже на следующей неделе я должна вернуться в художку. У меня выгорание, думаю, что тяжелое, и, травматическое/триггерное. После всей ситуации в апреле, я стала бояться компанию больше 3 людей, ведь чувствую себя там как в компании в апреле. Мне страшно, некомфортно. Я плачу, боюсь, срываюсь на людей, а потом боюсь перед ними извиниться и продолжать общение, и это все снова копится, и потом я снова срываюсь.то и есть замкнутый круг.

Я прошу от вас понимания, по возможности — помощи. Я боюсь, что в один момент, очень сорвусь и все закончится очень печально.

Надеюсь на ваше понимание, спасибо, что прочитали это, и что до сих пор остаётесь со мной

ну ебать я подтянулась

Декабрь/Январь 2024/2025
Сентябрь/Октябрь 2026

Что я делаю

А стоп я же уже не люблю Узи

Меня иногда бесит то, что я люблю двое персонажей из какого нибудь фд, и они сука являются противоположностями друг другу (например, Астро — Вии, Узи — Эн и т. д.)

Когда нибудь я получу инфаркт со своей памятью

Жиробас

Она в моей одежде, кроме фуражки