Эх, чёт в последнее время в голове столько мыслей, что они превратились в шум.

Знаете, как в некоторых сценках, где в голове персонажа куча копий его личности сидит за столом и происходит полный хаос, когда они спорят, высказывают какие-то мнения невпопад и т.д?

Пишу и даже не знаю выложу в основу или в щп. Хах, знаете, иногда я что-то публикую в основе, а потом пугаюсь и удаляю. Либо переношу в щп, либо вовсе.

Напоминает то, как я в последнее время чувствую себя в плане социального взаимодействия. Не знаю, может это потому что моя социальная жизнь стала более активной и близкой, чем раньше? Типо...я не беспокоилась что говорю в общей с мужем компании, потому что не была действительно близка с теми людьми.
А сейчас я хожу на фесты и пусть с некоторыми не общаюсь вне этих мероприятий, я все же могу назвать их друзьями, а не просто знакомыми и...не знаю, все чаще я ловлю себя на том не были какие-то слова грубым, непрошенными или глупыми?😭
Я сама имею много категорий поведения людей, которое раздражают или вызывают иные негативные реакции. И иногда мне кажется...а я сама себя так не веду ли? Где-то я не могу дать ответ. Где-то испытываю стыд от тупой мелочи, хотя человек который это слышал скорее всего уже забыл, потому что прошло полгода блин.
Из-за всего этого я сильно устаю после фестов. Я вспоминаю все ситуации во время сборов, потом кручу все что сказала на прошедшем..😐🔋


Кроме того, я в последнее время испытываю сильные качели относительно всего. Внешность, желание делать что-то, общаться. То я расстраиваюсь, когда на фестах ребята обсуждают, что они сидят в дисе, играют в коопе, то я понимаю, что я уже не вывожу звонки с одной подругой... И я не знаю, то ли состояние такое, то ли я настолько часто общаюсь только с ней, что уже ощущаю перенасыщение? Это нормальнов отношениях между людьми, но все же сбивает с толку, когда ты каждый день проводил за разговорами с человеком, а после устал. И дело даже не проблеме общения с ним, или обиде, а просто так бывает, точно так же как когда ты просто устаёшь от социума.


А ещё... я иногда так хочу рассказать что-то про мужа... порассуждать на разные темы, услышать чужое мнение, но... Я вижу как близкие люди реагируют стоит мне заговорить о нем... и понимаю, что не стоит.
Я не могу их винить, тема щепетильная и я, признаться, сама не знаю как отреагирую на те или иные слова о нем.

Кстати это одна из причин почему поездки на фесты даются тяжело. Поезда для меня навсегда связаны с ним. Последний раз я разрыдалась с ничего, пока ехала домой.
Хах, парень который сидел напротив даже пересел, задолбавшись слушать и смотреть на мои слезы.

Сейчас как-то особенно остро ощущается каждый потерянный близкий. Будь то смерть или разрыв общения по каким либо причинам. Я скучаю. Скучаю даже по тем, с кем перестала общаться сама. И мне приходится повторять себе, что я приняла это решение непросто так и что скучаю я по хорошим воспоминаниям, потому что плохое помнить сейчас не хочется. но оно было. и это скучание, ощущение, что за каждого человека в моем небольшом круге общения стоит цепляться, тоже выматывает.
Вот и качает между перенасыщенностью общением и чувством брошенности.

В творчестве мотыляет, я то не вижу смысла делать что-либо, потому что ожидала больше отклика на сделанное, то загораюсь снова и не знаю за что хвататься. Кстати есть подозрение, что моя депрессия имеет частично почву в виде биполярного расстройства и надо бы сходить к врачу и поставить диагноз. Может в этом кроется проблема с тем, что мои антидепрессанты не работают. 🍓