Последнее время я училась слышать и быть в ладу со своими чувствами — принимать уязвимость, проявлять любовь и тепло, принимать их, отпускать страх быть раненой или открыто говорить о своей боли. Бесконечно благодарна близким людям, к счастью, в этом плане противоположным мне, глядя на которых я могла этому учиться. Наверное от дефицита я подсознательно выбираю теплых, открытых, эмоциональных и надежных людей, рядом с которыми все холодное во мне тает, запертое — отворяется. Терапию благодарить рано — я совсем недавно в нее вернулась…

На фоне этого мысль, что кто-то чужой, не знающий ни меня, ни подробности моей жизни, желающий только брать и требовать, способный справляться со своей фрустрацией лишь посредством негатива и желчи в сторону тех, кто старается быть открытым и понимающим, может вдруг прийти и вылить на меня всю эту грязищу… показалась охерительно возмутительной.

Не буду говорить за своих коллег, но от себя скажу честно — это раздражает, надоедает, лишает желания оставаться на связи и проявлять терпение. А самое важное — обрубает тягу созидать. Когда я не могу созидать, то получаю еще больше подобного негатива. И так по кругу. Я не обязана это слушать. Не обязана это понимать. И не обязана читать. Мой чат стал последним местом, куда такие люди могли прийти и обратиться лично ко мне, где я могла прочесть какую-то гадость — о себе, о других, о коллегах. Они пользовались моим желанием быть на связи со своими читателями, но больше такой возможности не будет. Мне больше неинтересно с этим бороться и проявлять прежние терпение и стойкость.

Я нахожусь в маленькой чилийской деревушке, где все друг друга знают, искренне улыбаются при встрече, просто делают свою работу и наслаждаются временем с близкими. В этой деревушке всюду цветут одуванчики, рассвет окатывает могучие снежные горы розовым светом, а на каждом углу тебя ждет счастливая бездомная собака, о которой обязательно заботятся хозяева местных магазинчиков.

Здесь колючий клубок чувств, которые прежде я небрежно отпинывала, потихоньку распутывается, смягчается… дышать становится легче. И счастливой меня делает не работа, не признание, не победа над любыми обстоятельствами. А покой, гармония, любовь к миру и к себе, единение с внутренним и внешним. Я снова хочу зажечь свою искру, которая толкала меня к созиданию.

По этой причине я беру небольшой перерыв от написания Нила. Мне хочется творить не натужно, с чувством обязанности и желанием угодить, а свободно и с любовью — как прежде. Мне необходимо вынырнуть из всего негативного и отягощающего, чтобы с чистой головой и новыми силами вернуться к созданному мною миру. Все прочие рабочие обязанности я продолжу исполнять, как раньше.

Я сожалею, что это может вызвать у кого-то злость, грусть, неудовольствие. На мой взгляд, я подробно объяснила, в чем дело, однако понимаю, какая еще реакция за этим может последовать, а посему на моем канале больше нет возможности высказываться свободно. Делайте это где пожелаете, но уже не здесь.

Творческая работа предполагает разного рода сложности, особенно когда она идет нон-стоп и в больших объемах. Это не работа в офисе или на стройке, когда у тебя есть четкие задачи с понятным алгоритмом. Если ты пишешь, и пишешь много, требуется проживать все вместе с героями, ощущать их на самом тонком уровне, проходить с ними за руку все созданные тобою же события. И когда ты не в порядке, вся эта конструкция ломается и постепенно перестает работать. Токсичная мотивация тоже не может питать творца вечность, она уничтожает внутри и вскоре лишает сил.

Я по-прежнему считаю, что Нил должен быть дописан именно мной, потому что это история, которую я бесконечно люблю, в которую вложила много сил и много личного, это не просто обязанность. Мне было бы проще отдать новеллу кому-нибудь и уйти в тень, реализовав себя как полноценный продюсер. Но я этого не хочу, и каждая из сюжетных линий должна быть закончена мной. Наверняка это можно обозвать ревностью, но все герои и эта вселенная мои. В каждом из них есть я, и я же хочу завершить историю.

#remi_личное