Внезапный дроп с другого конца света😳 безобразно откровенный, непривычно личный, и на который не будет ответа — я закрываю чат.

В поисках вдохновения и новых смыслов я отправилась изучать Южную Америку и самые далекие ее уголки. Звучит так, будто я в фильме вроде «Ешь, молись, люби», и я осознала это только в тот момент, когда задумалась: «А что для меня значит это поездка, чего я ищу на Огненной земле, в самом южном городе земли? Зачем мне просыпаться в 5 утра и идти 20 километров в горы по грязи сквозь ледяные ветра с Антарктиды?».

Только дикая природа и новая, совершенно уникальная культура может перевернуть мое сознание и по-настоящему впечатлить. Крохотный Эль-Калафате вызывает во мне куда больше чувств, чем Париж, Сеул, Марракеш или Буэнос-Айрес. Я всматриваюсь в далекие снежные вершины, слышу пение неизвестных мне птиц, треск ледника Перито-Морено, и испытываю… благоговение. Оно заставляет задуматься меня о том, как я живу, что для меня важно, насколько верен тот путь, который я выбрала. Есть ли в этом всем настоящее желание и счастье, и как мне распутать этот клубок?

Долгое время я игнорировала все, что творилось с моими головой и телом, подавляла любой дискомфорт в отчаянном желании выбраться из кризиса и вернуть привычный рабочий темп. Те силы, что использовала, чтобы меньше спать и больше работать, я брала у своего организма в долг. Ведь нужно выжимать из себя все до капли, угождать множеству людей, превышать их ожидания и постоянно удивлять, радовать… давать больше, чем ждут. Иначе что они скажут, как сильно будут недовольны? По-другому нельзя.

Спустя несколько лет сна по пять часов и работы по десять-пятнадцать, настало время платить по счетам.

Я оказалась в путанице мыслей, страхов, тревоги, усталости и бессилия, сидя в кресле перед психиатром со скромным: «Ну… в целом-то у меня все хорошо, просто больше ничего не хочется и ничего не интересно… все, чего я желаю, это снова научиться много работать, для этого я здесь»🥹 а на поставленный диагноз разозлилась: как так? Я же сильная, я же всегда иду напролом, почему другие могут, а я устала? Мне нельзя, мне нужна энергия, а не таблетки!

Уже на другой сессии — с психологом — она остановила меня на половине длинного спича и спокойно сказала: «Александра, давайте перестанем рационализировать все ваши чувства, куда вы бежите? Не теребите кольцо на руке, не прыгайте по темам, не дергайте ногой. Расслабьтесь, закройте глаза… опишите, что вы сейчас чувствуете? Не подавляйте и не игнорируйте их, попробуем распутать клубок? Чувство за чувством, одно за другим…»

Наружу полезли страх быть отвергнутой, бессилие, злость, апатия, грусть… и сложились в равнодушие ко всему. Правда, безразличие взяло над всем такой верх, что никакое событие или проблема в жизни не вызывали особых чувств. Абсолютный похузим, как механизм защиты, работает безотказно. Именно поэтому я сейчас и делюсь чем-то настолько личным — понимаю, что пора, при этом ничье мнение на этот счет знать не хочу.

И по этой причине закрываю чат на неопределенное время. :)

#remi_личное