разнотравье — канал про дружбу

“Я-Оно" и "Я-Ты": как мы выстраиваем отношения с собой и Другими?
ЧАСТЬ 2

Установка Я-Ты предполагает отношение именно к той истинной сущности другого, которая отличает его от остальных, в том числе и от самого Я.

Это означает, что Я во всей своей целостности относится к Ты во всей его целостности. У меня может быть сознательная установка, в соответствии с которой я допускаю, что другой человек имеет право на свою жизнь, и потому считаю, что не отношусь к нему как к объекту для достижения своих целей и удовлетворения собственных потребностей. Но как мне узнать, что это не происходит бессознательно?

Тогда мне следует иметь очень трезвое и объективное представление о своем психологическом пространстве, о размерах своих потребностей и фантазий, а также обладать хорошо сформированной ценностной системой.

Если же такое ясное представление отсутствует, все содержание психики проецируется на другого, автоматически превращая его в объект, составляющий часть меня самого. Чтобы относиться к истинной сущности Тебя, я должен знать, кем являюсь Я. А это, как правило, происходит в процессе определения различий между Я и Ты.

На психологическом языке это означает отказ от проекций и установление различий между тем, что принадлежит мне, а что – другому человеку. […]

На мой взгляд, эти две базовые установки Бубера имеют очень большое сходство с сущностями, которое в психологии называются Эрос и Логос.

Эрос – чувственная связь, соединяющая нас с другими, с природой и с нашим внутренним миром. Логос – наша способность отделить себя от окружающего мира, превратив его в объект, чтобы объективно его рассматривать и о нем размышлять.

Любые полные и достаточно зрелые человеческие отношения предполагают существование обоих принципов: сопричастности и знания. Под знанием имеется в виду способность видеть различие между отношениями, составляющими общий фон, и отношением Я-Ты.

Без такого знания можно говорить о слиянии или об идентичности, но только не об отношениях между отдельно взятым Я и отдельно взятым Ты.

Марио Якоби

“Я-Оно" и "Я-Ты": как мы выстраиваем отношения с собой и Другими?
ЧАСТЬ 1

Друзья, на примере цитаты Марио Якоби давайте про две установки в отношениях поговорим, поисследуем их проявления в нашей жизни.

Наши отношения с другим мы можем строить из двух совершенно разных установок "Я-Оно" и "Я-Ты". И это два совершенно разных вида контакта. "Я-Оно" подразумевает Другого, как моё собственное расширение, выполняющее некую функцию. "Я-Ты", наоборот, будет про возможность более глубокого контакта с другим, про его узнавание и впускание в собственную жизнь со всеми его шероховатостями и отличиями.

Каждая из этих установок будет определять то, насколько мы сможем углубить и развить нашу близость и взаимопонимание в отношениях не только романтических, но и дружеских. С другой стороны, знать и видеть из какой позиции мы выстраиваем отношения с Другими, может углубить и развить наши отношения с собой. Потому мне бы хотелось вам предложить попробовать их примерить не только на отношения с Дргугими, но и с собой тоже. Где вы, возможно, и не пытаетесь себя увидеть, а подгоняете под требование какое-то, игнорируя собственную индивидуальность, где не хватает вот этого любящего взгляда внутреннего, готового узнать и признать все наши неудобные и непризнанные стороны.

Цитата объемная, поэтому для вашего удобства разделила её на две части. Сначала про установку "Я-Оно":

"Установка Я-Оно может означать, что внешний мир и все окружающие люди воспринимаются человеком как объекты. Разумеется, это восприятие может происходить на многих уровнях.

Люди могут быть предметом моих размышлений и моей критики, но вместе с тем я могу их рассматривать и как объекты, удовлетворяющие мои потребности или вызывающие у меня страх, а это значит, что человек сознательно или чаще бессознательно использует окружающих его людей. Например, президент крупной компании может использовать своих служащих как объекты, обеспечивающие финансовое процветание его фирмы и смотреть на людей исключительно с точки зрения их соответствия своей цели.

Однако бывают ситуации, когда отношения Я-Оно оказываются взаимовыгодными. С одной стороны, я могу поддерживать отношения с влиятельным человеком, потому что они способствуют моей карьере; с другой стороны, влиятельные люди любят окружать себя теми, кто может оценить их по достоинству, так как такое окружение придает им ощущение силы. Что за король, у которого нет подданных? Вместе с тем очень хорошо известно об одиночестве короля, окруженного сонмом приближенных. Именно о таком одиночестве и потребности в том, что составляет суть Я-Ты отношений, идет речь в монологе короля Филиппа II Испанского в «Дон-Карлосе» Шиллера.

Установка Я-Оно не дает возможности прикоснуться к чему-то очень важному, «тому, что никогда не может быть сказано всей сущностью», а значит стать основой для полноценных и всеобъемлющих отношений.

Марио Якоби"

Друзья должны помогать человеку становиться лучше — или нет?😼

Тем кто поучаствовал в опросе — спасибо, кто ещё нет — тыкните что думаете)

И я тут поразмышляла вслух про это🔻

Это первый опыт с кружочками в этом канале, если вам понравилось — ставьте лайки, пожалуйста, это нас поддержит♥️

Привет всем, кто к нам недавно присоединился!🧡

Мы сейчас интенсивно знакомимся с будущими участниками белградской группы и рассказываем им про то, как группа будет проходить.

Расскажу и вам здесь)

У каждой встречи — она длится 3 часа — есть четыре части.
✨Все рассказывают, как у них настроение
✨Мы обсуждаем истории участников группы
✨Посреди обсуждений имеем перерыв чтобы выпить чаю и съесть вкуснейших печений в «Среде обитания» (это все бесплатно)
✨В самом конце коротко рассказываем, кто в каком настроении уходит домой

То, ради чего мы собираемся в группу, — это, конечно, поговорить про дружбу и исследовать наши отношения с другими (и с собой, одно от другого не отделить)) У группы нет заранее определённых тем — мы говорим про то, про что хотят говорить участники. Это может быть нехватка друзей, или дружеские расставания из прошлого, от которых до сих пор больно, или усложнившиеся из-за эмиграции дружбы. Или что-то ещё связанное с дружбой и важное для вас.

И тут вопрос — а зачем вообще всё это и что случится после разговоров. Ответы у нас есть вот такие.

🌱Во-первых, если рассказать что-то про себя группе людей, можно получить опыт неодиночества. Не факт что у всех будет похожий опыт и чувства (скорее факт, что не будет), но кто-то точно вас поймёт, потому что сам там был (или сейчас есть). Меня однажды на группе в моих экзистенциальных страданиях поняла одна женщина из 15 участников, и это было бесконечно ценно.

🌱Во-вторых, можно чуть лучше понять, как быть. Не как починить себя/других, не что делать, а именно как быть — как отнестись к себе и другому, на что обращать внимание, чтобы понять, как отнестись к себе и другому.

🌱В-третьих, в процессе взаимодействия в группе можно пронаблюдать, как ты организовываешь и свои дружбы — что тебе в этом нравится, что не нравится.

Если это звучит как то, что вам нужно — приходите, несколько мест в группе ещё есть. Будем зимовать))

Тут детали
Для записи пишите @raznotravie_zdes

ПРЛ, одиночество и люди вокруг

У людей с ПРЛ в среднем меньше и менее разнообразные социальные сети, вы знали про такое? Я не задумывалась и очень удивилась, что «состав» социальной сети вообще может как-то быть связан с особенностями человека.
Благо умные люди изучили вопросик и обнаружили, что оказывается intolerance of aloneness aka непереносимость одиночества связана с тем, как устроен круг общения.

👯Как же выглядит социальная сеть «условного человека с ПРЛ»?
Из очень интенсивных и эксклюзивных отношений - например, с романтическим партнёром, фейворит персоном или терапевтом - и меньшего количества более «лёгких» связей: знакомых, коллег, людей из разных сфер жизни.

Что даёт сеть? Людей вокруг.
Решают ли люди проблему одиночества? Неа(

С людьми лучше, но даже при наличии людей вокруг люди с ПРЛ в среднем всё равно сообщают о большем чувстве субъективного одиночества. То есть дело не только в том, сколько людей вокруг. Можно иметь кучу контактов и при этом переживать связь с другими как недостаточную. Где мой 2008 или цитаты из ВК про "нет одиночества более сильного, чем когда находишься одна среди толпы", ага.

👯Почему социальная сеть может становиться такой концентрированной?
Авторы связывают это с моделью межличностной гиперчувствительности. В стабильном состоянии близкие отношения могут давать много поддержки и чувства связи с другими. Вот эта эйфория принятости миром и любимыми людьми вокруг. Но одновременно человек становится особенно чувствительным к признакам возможного отвержения или потери этой связи.
И тут обнаруживается неприятный парадокс. Эксклюзивные отношения дают много близости и поддержки - но одновременно делают систему уязвимой. Целуемся в десны, что-то случилось (реальное или ощущаемое), чувствую отвержение появляется и теряю то, что только что было смыслом жизни. Хеллоу даркнесс май олд френд(

👯Если значительная часть социальной поддержки сосредоточена вокруг одного человека, его недоступность, конфликт или дистанция становятся намного более значимыми. Это уже не просто «мы сегодня поссорились». Под угрозой оказывается большая часть системы социальной связи и кукушечка.

👯При этом реакция на такую угрозу "потери связи" может быть очень сильной. В модели Гундерсона описывается состояние гиперактивации, в котором человек может переходить к реакциям борьбы - например, гневу или агрессивному поведению - или реакциям бегства - отстранению и избеганию. Такие реакции, в свою очередь, могут способствовать конфликту или дистанции в отношениях.
Поэтому проблема (и решение) не только в том, чтобы «найти побольше людей», но и не без этого.

Расширять социальную сеть человека: добавлять разные социальные группы, коллег по работе или учёбе, отношения с меньшей эмоциональной интенсивностью, сообщества вокруг общих интересов - вот это все действительно описывают как клиническую рекомендацию! Ваше лечение ПРЛ: идите ищите друзей. Да, придётся общаться с людьми и выходить из дома((( Какой кошмар!

👯Но смысл не в том, чтобы научить человека не нуждаться в близких отношениях. Скорее, сделать так, чтобы одиночество не означало потерю всей системы связи с людьми.
Чтобы кроме «самого важного человека» были ещё коллеги, друзья, какое-то своё дело, сообщество, привычные места и занятия.
Тогда конфликт с одним человеком остаётся конфликтом с одним человеком. А не превращается автоматически в «я снова один, меня никто не любит, и я не понимаю, как дальше жить, ааааа». И вот с этой частью, К СОЖАЛЕНИЮ, не поспоришь и из дома выйти придется. Такие дела.

А мы сегодня навестили чудесное место под названием «Среда обитания» — тут был первый сезон группы и 21 октября начнется второй.

Как ходить на Масарикова весной и летом мы знаем, а теперь будем зимовать🌲

Как-то очень правильно, кажется, что мы именно про дружбу разговариваем здесь — в очень теплом, живом, простом, книжном месте (с офигенным печеньем).

Будут ли онлайн-встречи? Мы хотим, чтобы были!)

Расскажите нам, что вы думаете об этом?

Сейчас мы проводим оффлайн-группы про дружбу в Белграде, ближйшая стартует 21 октября, но в наших мечтах и планах — делать что-то и онлайн тоже.

Если вам хочется принять в этом участие — заполните эту форму, пожалуйста. Так мы будем знать, что это вам интересно.

🌾 ФОРМА ДЛЯ ОНЛАЙНА

Заполнение формы ни к чему вас не обязывает. Мы просто напишем вам, когда у «Разнотравья» появится онлайн-формат 💚

Мы начали знакомиться с людьми, которые хотят в группу, и они начали задавать нам вопросы🙂

Как проходит каждая встреча группы?
Сначала все рассказываем, как наше настроение. Потом люди, у которых есть истории, переживания, чувства по поводу дружбы делятся ими (обычно 2-3 за встречу). Заранее заданных тем для встреч точно не будет. В самом конце — каждый очень коротко говорит, какие у него ощущения.

Какие условия для ухода из группы?
Можно уйти в любой момент. Для вашего опыта в группе будет хорошо, если вы придёте на ещё одну встречу попрощаться. Но настаивать мы не можем — тут вы свободны.

Будут ли только разговоры или что-то ещё?
В целом наша группа разговорная, это основное. Ещё мы предложим вам очень простые письменные практики — это может помочь вам не забыть свои мысли, но это не домашнее задание и это не обязательно.

Вот тут все подробности про группу.
Если вы из Белграда — пишите нам @raznotravie_zdes и приходите тоже знакомиться🙂
Если вы не из Белграда — перешлите тем, кто из Белграда))

Вот тут про психическую аннигиляцию со стороны друзей — как же, как же это больно.

И группы про дружбу мы придумали в том числе и для того, чтобы про такое разговаривать. И выяснять, что ты такой не один, с кем это было.