Пост-размышление в связи с моим затворничеством и "одиночеством" последние недели.

Поняла тут для себя, что часто боюсь и на канале и в жизни казаться "слишком сложной", говорить каким-то не теми словами, которые приняты в компаниях. Быть не модной.
Сдерживать свой словарный запас. Всегда нужно быть "проще" и экстравертней. Из-за этого думаю над каждым своим словом, действием и кажусь молчаливой и отстраненной.
Хотя, что уж говорить, так и есть. правда я до сих пор не могу это принять и хочу казаться "своей" и "легкой". (Про боязнь показаться глупой я вообще молчу, это моя фобия вообще).

Еще я очень часто не "грустная, уставшая, скромная" и тд, что может показаться и что у меня спрашивают... я могу просто не хотеть ни с кем разговаривать, контактировать, быть веселой через силу, болтать о том, о чем не могу поддержать разговор. И возможно сложно принять, что это нормально. Могу смотреть "тяжело", но на самом деле просто задуматься о чем-то своем. И могу быть слишком спокойной, что воспринимается либо за слабость и излишнюю доброту, либо наоборот, за отстраненность. Но я просто спокойная... Потому что уже не вижу смысла тревожиться по пустякам и не в моем это характере быть зажигательной и прикольной.
Но боюсь не соответствовать вайбу, сказать не то, обидеть..или быть непонятой, пошутить как-то не так... потому что мой юмор очень часто может скатиться в шутки про смерть, сарказм, который может кого-то обидеть. А обидеть я никого никогда не хочу, потому что я эмпат и сразу близко к сердцу все переживаю.
сложно с вами, люди, вот что я могу сказать.
Держать лицо слишком как-то бывает лень, от этого, наверное, у меня мало друзей близких.
В Казани так вообще...


Все еще в шоке, как Андрей - полная противоположность мне, разглядел во мне человека, с которым ему может быть интересно и комфортно.
И как ему удалось так быстро выстроить мое доверие к себе, чтобы я могла открыться вообще и не притворяться.