– Итак, гость сегодняшнего эфира – Айзек Шварц, более известный как «доктор супермена».
– Не только супермена, – заметил пожилой, седой мужчина в очках, – Я работал почти со всеми известными супергероями.
– Да, конечно, об этом мы и хотим поговорить! Скажите, а зачем вообще супергероям доктор? Они же неуязвимы, разве нет?
– Физически. – уточнил Айзек, – Но это создает и дополнительные сложности в работе. Можете себе представить как вырезают… Не будем называть имен… Супергеройский аппендицит.
– Нет! Как?
– Две бригады проходчиков в две смены шарашили. Три станка сломали, потом буровую подогнали – так начисто все головки стерли.
– В итоге все прошло успешно?
– Можно и так сказать, но был такой случай… С буровыми все просто и понятно, хотя бы… А вот как быть с массажем простаты? Они ж летают все время, и нет бы с начесом какие штаны, нет, в трусишках. Это вообще постоянная проблема. У меня в кабинете, пардон, таран стоит. Ну тут уж выкрутились как могли. А марочный тест предстваляете каково провести?
– Нет, – ведущий несколько растерянна осматривался ища глазами режиссера.
– Ну марки тут понятно не подходят, слишком легко рвутся, пришлось титановый браслет с перфорациями делать. Но и тут прогадали, его так рвануло в какой-то момент, что осколки в соседнем доме окна повыбивали. А один вообще пол квартала насквозь прошил! Царствие небесное мисс Доусон.
– Наверное нам лучше… – Ведущий получил сигнал от режиссера и хотел прервать зашедший не туда разговор, уйдя на рекламу, но не тут-то было.
– А еще вот как-то меняли клапан в сердце одному пациенту. Ладно пробуриться туда, бригада уже привычная, а что вставить? Мы его туда, а его давлением оттуда. Там почти сорок атмосфер фигачит. Я кричу мол держите Генри, его сейчас напором в окно вынесет, а Генри уже все. Напополам струей распилило. Урановую заплатку вдалбливали. Промышленным молотом. А вот еще случай был, пришел ко мне один супергерой и говорит, доктор наелся чего-то и прям вот бурлит в животе, такое ощущение, что прям разорвет…
– Давайте прервемся на рекламу! – истерично взвизгнул ведущий.
– … Шестнадцать человек тогда пострадало. Двоих контузило. Я до сих пор глухой на левое ухо.
– Реклама!!!!