Радостно-зелёный блог!

Раньше мне хотелось удалить интернет, чтобы не видеть этих тупых мемов, а теперь видимо и реальность придётся удалять

НЕ ТА ПЕСНЯ ОТПРАВИЛАСЬ ПЕРВОЙ, ВОТ НУЖНАЯ😭😭😭😭 какой отстой

Будет скучноватый пост, но я чёт уже не могу молчать.

Сколько себя помню, я занижала в своих глазах свои успехи, но, конечно, могла себя хвалить и радоваться, когда у меня что-то хорошее получалось. Но я почему-то не умею об этом говорить без стыда – мне кажется, что я хвастаюсь, излишне собой горжусь без особой причины.
И это касается не только успехов: такая же ситуация с внешностью, со словами, с поступками, даже с тем, как я хожу по улице.
Неуверенность в себе большую часть жизни диктовала мне как и что делать в зависимости от того, насколько это социально одобряется. Я метаиронично называю себя панком, но при этом парюсь, что обо мне подумают, если я открою рот на паре, если я выйду на сцену и плохо спою, если я оденусь во что-то, что подчеркнёт изъяны моей фигуры, да вообще из-за всего подряд. Читаю электронную книгу в метро – плохо, подумают, что я читаю показушно. Играю в игру на телефоне в метро – плохо, подумают, что я тупая. А недавно я ехала с учёбы домой, не беря в руки телефон, и обращала внимание на свои мысли во время пути. Оказывается, почти всё время я думаю о том, как я выгляжу, как иду по переходу, как стою и жду поезд и т.д. С походкой кстати особенно больная тема, мне кажется, особенно после операций, что я хожу криво и неестественно, поэтому контролирую каждый шаг.

И эти мысли всегда со мной, они никуда не деваются, но как интересно получается, что я всё равно способна верить в себя, верить в лучшее, выступать, несмотря на страх осуждения, отвечать на каждой паре, несмотря на стыд перед коллегами. Я делаю и сомневаюсь, делаю и боюсь, делаю и каждую секунду думаю, как делать то, что я делаю, менее кринжово.

Эти два слоя поведения уложились друг на друга и годами действуют независимо, хотя, конечно, какой-то из них в разные периоды жизни перевешивает другой.
Мне было бы гораздо прикольнее выходить на улицу, говорить с людьми, использовать свободу воли на полную, если бы я каждую секунду не анализировала то, насколько плохо я выгляжу/звучу/воспринимаюсь.

Единственное место, где я РЕАЛЬНО могу быть самой собой – это дома, с будущим мужем, меня там давно приняли и поняли и у меня нет причин себя стесняться (за редким исключением).

Это всё так тупо, я даже в своём блоге не могу писать, что думаю, неделями может не быть постов просто потому, что я не могу выбрать событие своей жизни, описывая которое здесь, я не буду чувствовать себя высокомерной поверхностной хвастливой дурочкой. И даже если у меня и рождаются мысли, которые я считаю глубокими и интересными, добрую их половину я отсеиваю во время того, как пишу пост. Дописываю – перечитываю – стираю, потому что кринж.

Короче вот такая фигня, собачка. Написать вот это всё для меня стоило закрыть на время уши от критики внутреннего злодея и писать почти зажмурившись. Кстати текст перед отправкой я ни разу не перечитаю, вот такая я смелая.
Я решила, что если я напишу хотя бы об этом, то уже сделаю шаг вперёд к гармонии с собой, пусть и такой нелепый и маленький. Хоть это всё и звучит как очередное самолюбование своими страданиями. Но сегодня это не оно. Спасибо за внимание.


А это фотки и видосы с двумя песнями из выступления в прошлую субботу

А вчера в аптеке был сплошной мем. Вот вам желудочный кисель и умные мысли в бутылке.

На первой паре обнаружено послание. Нравится.

Внезапно в субботу играю в Pub no Pub. Приходите послушать)

Остаётся надеяться, что этот вылупляющийся зуб, в мясо изорвавший мне щёку, и правда признак обретения вселенской мудрости. Иначе зачем это всё? ☹️

А это моё рабочее место и паук, которого я никак не назвала.
Когда я довязываю игрушку, как правило, остаётся немного пряжи, которую никуда не деть. Её слишком мало, чтобы связать что-то целостное, но слишком много, чтобы просто выбросить. Вот из таких остатков и получился паук. Честно говоря, я не знаю, что с ним теперь делать. От того, что все остатки я сгруппировала в эту неуклюжесть, легче точно не стало☹️
Как минимум кринжовая фотка получилась. Я единственный раз сфотографировала его в бардаке моего стола. Для порядка этот паук точно не был создан.
Напишите в комментариях, если знаете, как его назвать и кому он, может быть, пригодится

Амнямням

И неизменно

А праздник тем временем продолжается! Правда, уже с грустиночкой😭
Администратор нашего любимого, родного клуба Live Stars, который давал нам свободно выступать со своим творчеством, уходит в отставку💔 По этому крайне печальному поводу мы отгрохочем наш последний концерт в "Живых звёздах" – Какой-то рок-фест №15 – уже сегодня, 2 сентября🔥💥
Если хотите застать это поистине легендарное событие, пропитаться роком, энергией, любовью, анархией и самой жизнью – приходите к нам на Берсеневский переулок 5с2, вход по традиции свободный.
Всех очень-очень ждём!!!🌟

В пятницу отмечали 6 лет Поэтам Открытых Пространств на Арбате. Немного смазанно прошло, но приятно было повидать друзей, пообщаться, стихи послушать. Я опять пела "птиц", хотя не была к этому готова, но получилось очень даже ничего (видосов не будет😭). А потом мы пошли на гоголя́ пить пиво там за три рубля. Слушали и играли песни, общались со случайно забредшими в наше общество людьми, "проводили" до такси одного окосевшего товарища, разнимали драку, потом "проводили" до дома другого окосевшего товарища. Короче интересно вечер прошёл. А главное, что все выжили🥰🌸✨.

Фоткаться мы с Сашей, видимо, не очень умеем, но других фоток с вечера почти нет, извините)