*Как не встревожить ребёнка*

Я не уверена, что можно поговорить о смерти так, чтобы совсем не встревожить ребенка, и что нужно ставить целью именно это. Тема такая, тревожная. Дети очень хотят, чтобы родители и те, кто им дорог, всегда были рядом, и любое столкновение с потерей — даже в виде обсуждения теоретических вариантов и сути смерти — для них очень чувствительно. В конце концов, и нас, взрослых, мысли о смерти сильно беспокоят, почему же мы думаем, что с детьми, менее зрелыми и более слабыми психически, будет как-то иначе?

Ваша задача — вовсе не оградить детей полностью от тревоги или страха, а, наоборот, признать эмоции и помочь пережить их наименее травматичным и наиболее естественным способом.

Что же касается непосредственно содержания разговоров и вашего поведения, еще Бенджамин Спок писал, что любое специфическое впечатление, полученное ребенком, в огромной степени зависит от отношения к предмету самих родителей. И это правда. Дети чувствуют эмоциональный фон значимых взрослых задолго до того, как могут что-то понять на рациональном уровне. Поэтому не нужно делать и говорить ничего такого, что противоречит лично вашей картине мира и лично вашим представлениям о сути вещей.

Фактически это означает вот что: работает — не трогай. Если вы плохо себя чувствуете рядом с мертвым телом, не надо брать ребенка на похороны только потому, что умный дядя в интернете написал: «детям нужно дать возможность попрощаться». Если вы, наоборот, спокойно относитесь к любой физиологии, в том числе посмертной, не стоит специально ограждать от этого зрелища ребенка, тревожась, не травмируется ли он (исключение — поврежденное тело). И так далее. Доверяйте себе.

Психологический механизм тут очень простой: ребенку важно ощущать, что родитель уверен и имеет свою точку зрения. Если же родитель, руководствуясь благими намерениями, путается или ведет себя нетипично, от чего ему самому нехорошо, ребенок воспринимает в первую очередь именно это «нехорошо», и соприкасается в первую очередь с ним, и реагирует в первую очередь на это. Чем больше ваш героически преодолеваемый ужас или неприятие — тем сильнее реакция. До целей, ради которых все затевалось, дело может в таком случае и вовсе не дойти.

*Что дети разного возраста знают о смерти*

А. Малыши и младшие дошкольники.

Представляют смерть в основном как нечто временное, обратимое и не относящееся лично к ним и их семье. Частично это связано со сказками и детскими сюжетами в целом — там герои нередко оживают, превращаются в кого-то после смерти и т. д. Для этого возраста довольно нормально недопонимать разницу между фантазиями и реальностью и мыслить именно так.

Б. Старшие дошкольники, младшая школа.

Начинают понимать, что живым существам свойственно когда-то умирать и смерть — это нечто окончательное. Появляется собственная «библиотека» образов и ассоциаций, связанных с темой смерти.

В. Подростки.

Как правило, окончательно понимают, что смерть нельзя отменить и что они сами и их близкие когда-то умрут. Иногда начинают романтизировать смерть.

*Общие условия разговора*

Старайтесь проводить эти разговоры в тесном телесном контакте: обнимайте, гладьте, трогайте, держите за руку, посадите на колени. Чем младше ребенок, тем важнее этот пункт. В ваших объятиях ребенок будет чувствовать себя достаточно «заземленным», и страх будет меньше.

Если не знаете ответа на какой-то вопрос, так и скажите: «Не знаю».

Не врите и не юлите, лучше скажите, что пока точно не уверены в том, как это объяснить, и вам надо еще подумать.

Как и все остальные разговоры, этот тоже желательно проводить не на бегу, а в спокойной обстановке, чтобы дети могли задать вопросы и чтобы у них было время на реакцию.

Как и все остальные разговоры, этот может длиться месяцами, с периодическим затуханием интереса и пробуждением его заново.