Психолог Елизавета Васина. Про потери

НЕЛЮБОВЬ

Я долго думала, что не умею любить. А потом поняла, что не любила только одного человека - себя!

Когда-то я не любила свое имя. Каждый раз, когда ко мне обращались по имени - я вздрагивала. Оно казалось чужим, колючим. Почему родители не догадались назвать меня как-то иначе?
Когда-то я не любила свое тело. Я прятала его в балахоны. Ненавидела фото. Сравнивала, не в свою пользу. Не заботилась о нем.
Когда-то я не любила себя. Говорила «да», когда хотелось рычать «нет». Жила, как на затянувшейся репетиции.

***
Притча. "Кувшин с трещиной"

Однажды ученик спросил у Элиаса:- Мастер, почему ты не выбрасываешь вон тот кувшин? Смотри, у него трещина. Он бракованный.

Элиас улыбнулся и поставил кувшин на стол.

- Смотри.

Он налил в кувшин воды.

Трещина была неглубокой. Но вода потихоньку сочилась сквозь неё. Капля, ещё капля. На столе образовалась тонкая, блестящая дорожка.

Ученик поморщился:

- Видишь? Он не держит воду. Он бесполезен.

Элиас ничего не сказал.

Он взял кувшин, вышел в сад и поставил кувшин у самого засохшего куста роз.

Капли с трещины падали прямо на корни.

- Теперь смотри, - прошептал мастер.

Засохший куст ожил. Выбросил бутон. А потом расцвёл такой розой, какой в саду никогда не было.

Элиас погладил трещину на кувшине и сказал:

- Ты смотрел на кувшин глазами покупателя. Сравнивал с тем, каким он должен был быть, в твоих представлениях, а я посмотрел глазами того, кому он нужен такой, какой есть. Я не видел «брак».

***
То, что вы называете в себе «трещиной»: странное имя, неудобное тело, дурацкую привычку, в вашей голове это список "дефектов".
Что это в глазах того, кто вас по-настоящему любит?

Твое тело - единственное место на свете, куда идеально ложится его или ее рука для объятий.
Ты - причина, почему так радостно кому-то на душе просто так, когда ты рядом.
Ты - тот самый запах, самый вкусный и родной, который не заменят никакие духи мира.

Любящий человек не ищет "целую". Он ищет свою.

Посмотрите на себя прямо сейчас глазами того, кто вас очень любит. Увидели разницу? Живите из этого состояния.

Скажите себе сейчас и всегда: "Я у себя есть и это главное".

А вы к себе как? Напишите.

3 неудобные правды о том, почему вы до сих пор не чувствуете внутреннюю опору

Читаете умные книги о психологии, смотрите видео про самооценку, пробуете практики, дышите, медитируете, ходите по специалистам, но все не то, не те…

И внутри - всё та же зыбкость, неустойчивость, пустота.

Я психолог. Я наблюдала это много раз. Дело редко в нехватке информации или отсутствии желания, как принято считать.

Вот 3 неудобные правды, которые редко говорят вслух.

Правда № 1: мы пытаемся лечить симптомы, а не причину

Как часто мы направляем всю энергию на то, чтобы перестать тревожиться, начать верить в себя, прекратить срываться на близких - не понимая, что корень проблемы лежит гораздо глубже.

Это похоже на обезболивающее при сломанной ноге. Таблетка снимает симптом на пару часов, но нога не срастается. Вы идёте дальше, хромаете, терпите… а через год оказывается, что жить с переломом можно, но бегать уже никогда.

Решение не в том, чтобы затыкать симптомы. А в том, чтобы наконец спуститься в «подвал» психики и посмотреть, что там.

Правда № 2: мы выбираем «универсальный» подход там, где требуется точечная настройка

Существует большое количество «универсальных методик»: дневник эмоций, аффирмации, схема работы с внутренним ребёнком.
Правда в том, что ваша психика не как у всех. Ваша история - уникальна.

Вместо того чтобы слепо верить, что «этот метод помог моей подруге - поможет и мне», гораздо важнее найти того, кто разберётся - почему у вас всё устроено именно так.

Правда № 3: подсознательно мы выбираем знакомую боль, а не неизвестную свободу
Это самая неудобная правда из всех. Мы искренне хотим спокойствия, тёплых отношений, уверенности. Но наши действия рассказывают другую историю.
Срываемся на том же месте. Теряем силы ровно в тот момент, когда результат уже рядом. Потому что глубоко внутри мы боимся, что станет ещё больнее. Что перемены разрушат ту хрупкую знакомую реальность, которую мы так долго строили.

Притча о Мастере Элиасе и старой двери

Однажды ученик спросил Мастера Элиаса:
- Почему люди годами живут в том, что их мучает? Ведь дверь открыта, выход рядом.

Элиас ответил:

- Представь, что ты много лет живёшь в комнате без окон. Сыро, темно, стены давят. Но ты знаешь каждый угол, каждую половицу.

Однажды в стене появляется дверь. Ты смотришь на неё… и остаёшься на месте.

- Почему⁈ - удивился ученик.

- Потому что за дверью - неизвестность. А страшнее неизвестности для человека только одно - встретиться там с собой настоящим.
Вдруг тот, кто за дверью, окажется сильнее, слабее, злее, печальнее…

Вдруг он потребует что-то менять?

- И что же делать?

- Не ждать, пока страх пройдёт. Он не пройдёт. Сделать первый шаг к двери. И попросить кого-то подержать её открытой, пока ты будешь учиться видеть в темноте.

Это внутреннее противоречие между «хочу перемен» и «боюсь» - забирает нашу энергию, время, годы. И создаёт ощущение топтания на месте.

Что можно сделать дальше?

Не надо пытаться «починить себя» самостоятельно ещё один год.

Начните с двух вещей:

• Перестаньте винить себя за топтание на месте. Вы не ленивы. Вы просто боитесь. И это нормально.

• Заметьте, какие ситуации повторяются в вашей жизни второй, пятый, десятый раз. Это ключ к вашему подвалу.

И что особенно помогает - найти поддержку, которая не даст советов «из учебника», а будет рядом, когда вы будете делать шаги к той самой двери.

Я провожу психологические консультации для тех, кто хочет двигаться к внутренней опоре своим уникальным путём.

Здесь вы найдёте живую работу с вашей историей, подбор техник, которые заработают у вас.

Если вы готовы к честным и осознанным шагам в направлении спокойствия и уверенности - напишите мне в личные сообщения слово «ДВЕРЬ».

Честный разговор о текущей ситуации
 
Насколько вы довольны сейчас отношениями с близкими, а с собой? От 1 до10.
 
Если оценка меньше 8 - давайте поразмышляем вместе: как долго в вашей жизни присутствуют напряжение,обиды и недопонимание с теми, кто должен быть самыми родными? И насколько это соответствует тому, что вы по-настоящему заслуживаете?
 
Каждое утро вы просыпаетесь с тяжестью на сердце от невысказанных слов. Каждый вечер засыпаете с болью от разорванных связей или постоянных конфликтов.
 
Возможно, вы говорите себе: «Время лечит» или «Они должны первыми пойти на контакт». А может: «В моем возрасте уже ничего не изменить».
 
Я хочу напомнить важную истину: вы достойны большего, чем постоянно сталкиваться с одиночеством, непониманием и болью от разрушенных отношений.
 
Это не то, что должно определять вашу жизнь. И точно не то, с чем нужно продолжать жить, если есть выход.
 
У вас есть право на теплые, доверительные отношения с близкими. И существует бережный путь прийти к этому за несколько месяцев.
 
Представьте на минутку две возможности:
 
Первая: Еще год проходит, и вы по-прежнему живете в изоляции или конфликтах. Те же болезненные мысли о родных. Те же пропущенные
праздники и важные моменты в одиночестве.
 
Вторая: Через год у вас восстановлены отношения с теми, кто дорог. Каждый день наполнен пониманием и взаимной поддержкой.
 
Какой путь больше резонирует?

Всегда  есть выбор: продолжать ждать чуда и надеяться, что все наладится само. Или попробовать то, что может действительно помочь.
 
За 15 лет практики я видела:

Как люди возвращают дорогие отношения.
Как родители и дети  снова обнимают друг друга. Или происходит долгожданная сепарация, но без боли и обид.   
Как супруги находят путь друг к другу после лет молчания. Или каждый находит свой, но без претензий и чувства вины.
Как друзья прощают обиды длиною в годы. Или не прощают – но отпускают.
Как те, кто десятилетиями проклинал свою жизнь с потерей, принимал и наполнял свою жизнь новыми смыслами

 
Решение есть,и оно за вами.
 
Если вы готовы, напишите мне в личные сообщения - я с радостью поделюсь тем, как вы сможете вернуть в свою жизнь -жизнь!
 
Помните: каждый новый день может стать первым.

Знаете, что на самом деле останавливает большинство людей пойти к психологу?

Многие думают, что главная преграда - деньги.

Но истинный барьер, о котором редко говорят – страх показаться слабым, уязвимым.

Именно здесь происходит критический момент:

постоянно «варитесь» в собственных мыслях»:
все в жизни не складывается, идет не так
живете как  в замкнутом круге
 все понимаю, а решения найти не могу

 Спасительная (на самом деле нет) мысль: другие как-то справляются.

И  дальше – вы делаете  тоже самое, что и раньше и получаете тот же самый (не устраивающий вас) результат
Грустно, что в этой точке вы в очередной раз жалуетесь кому-то (кто и раньше это слышал), ищите «волшебных таблеток» в интернете, обвиняете себя в неумение справляться с трудностями, других в том, какие они ужасные/трудные/непонятливые (можно подставить свое)…

А решение проще, чем кажется:
 
1. Вы обращаетесь к специально обученному человеку (то есть к психологу), который знает общие закономерности того, как работает психика и как она реагирует в тех или иных обстоятельствах.
2. Психолог разбирается, в конкретно вашей ситуации, и помогает вам взглянуть на нее с разных сторон. Выход там же, где и вход – это становится очевидным именно с этой позиции
 
Моя задача - не просто обойти этот сложный момент, а превратить его в точку прорыва, через работу с моими рабочими инструментами: метафорические карты, арт-терапия, терапевтические игры, сказкотерапия, психодрама, символдрама, ДПДГ, которые мы подбираем именно для вас и вашей ситуации.

Иногда создание доверительного пространства и разговор – лучшее решение!
 
Что получают мои клиенты:

За 6 встреч вы получаете ясную картину того, что происходит, где в этой ситуации вы и какое решение вам нужно

За 12-30 встреч у вас уже появляется опыт «по-другому», инструменты для применения в разных ситуациях .

За большее время – вы не только закрепляете новые способы взаимодействия с миром, но и начинаете смотреть на себя и свою жизнь глазами любящего себя человека.

 
Если вы застряли на каком-то этапе переживания потери, у вас сложности выстраивания отношений с близкими,  вы потеряли смысл двигаться дальше, но очень хотите изменений в своей жизни - напишите мне.
 
Расскажу, как мы можем вместе преодолеть этот тупик и получить результат, который заслуживаете.

Как понять, что вы готовы сказать себе «да»

Замечали, что всё чаще думаете: «Так больше нельзя», «Когда же это закончится»? Но тут же слышите внутренний голос: «Все так живут и ничего», «Я ещё не готова прикасаться к этой теме», «Я уже всё перепробовала — ничего не помогает»?

За 15 лет работы с людьми, я заметила интересную вещь. Многие откладывают обращение за помощью именно тогда, когда внутри уже полностью созрели для исцеления.

Притча

Однажды к Мастеру Элиасу пришла женщина. Она стояла на пороге, переминалась с ноги на ногу, но не заходила.
- Ты уже три дня ходишь мимо, - сказал Элиас. - Заходи.
- Я не уверена, - ответила она. - Мне кажется, я ещё не готова.
- Ты уже готова, - вздохнул Мастер. - Неготовые не возвращаются к одной и той же двери три дня подряд.
- А если у меня не получится?
- А если получится? — спросил Элиас. - Какой из этих двух вопросов страшнее?
 
Три вопроса для вас

Вопрос 1. Как часто вы думаете о том, что «так больше нельзя»?

Ловите себя на мысли «когда же это закончится»
Сохраняете статьи о том, как справляться с болью
Замечаете, как другие люди живут после похожих потерь

Вопрос 2. Чувствуете, что старые способы «держаться» больше не работают?

Говорите себе «время лечит» — но боль не уходит
Пытаетесь «забыться» в работе, но это больше не помогает
Даже привычные дела не приносят облегчения

Вопрос 3. Уже делаете маленькие шаги к изменениям?

Читаете про похожие ситуации и представляете себя
Думаете о психологе, но пока откладываете
Представляете, каково это - жить без постоянной боли

Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос - поздравляю.
Внутри вы уже приняли решение, даже если сознательно всё ещё сомневаетесь.

Моя клиентка целый год отменяла и переносила встречи. Она говорила себе «Я ещё не готова об этом говорить».

Но когда мы наконец начали работать, оказалось - она давно была готова к переменам, просто боялась разочароваться снова.

Через год работы она научилась жить со своей болью, а не вопреки ей. Вернулась к хобби, возобновила общение с близкими, даже внешне преобразилась. Она написала: «Оказывается, я могу быть счастливой, даже помня о своей потере».

Если вы узнали себя в этих вопросах - вы гораздо более готовы, чем думаете.

Сейчас самое время сделать шаг.

Напишите мне «ШКАТУЛКА». Я расскажу, как помочь именно вам.

P.S. Не упускайте этот момент. Когда сердце уже готово к переменам, а разум всё ещё сопротивляется - именно сейчас возможны настоящие изменения в вашей жизни.

Я справлюсь сам!?

В мире прочно укоренился опасный миф: «я справлюсь сам, я много читал и всё про себя знаю». И люди верят в него, пока не оказываются в тупике.

За 15 лет работы с более чем 500 клиентами, переживающими потерю, я увидела вот какую закономерность.

Притча про дантиста

Однажды к Мастеру Элиасу пришёл дантист. Собственный зуб болел третьи сутки. Боль застала его в путешествии и люди посоветовали Мастера Элиаса.

- Дай зеркальце и пинцет, сказал он. Я двадцать лет людям зубы лечу, свой-то как-нибудь вылечу.

Он сел к окну, открыл рот, замер. Пинцет дрожал в руке. Он никак не мог разглядеть, откуда идёт боль. Мешала собственная щека, мешал язык. Каждый раз, когда он касался больного места, рука дёргалась.

Через час он отложил инструменты. Весь вспотевший, злой.

- Не получается. Почему? Я же знаю, как это делается!

- Потому что лечить себя нельзя, - сказал Элиас.

Можно знать всё. Можно двадцать лет работать, много учиться. Но когда боль твоя - рука дрожит. Не потому, что ты плохой врач. А потому, что ты в это время - пациент. Нельзя быть одновременно и тем, и другим.

Он достал с полки маленькую шкатулку из некрашеного дуба.

- Сюда можно положить инструменты. И прийти к другому врачу. Который видит со стороны.

Есть фундаментальная разница между самостоятельным путем и работой со мной:

• Когда вы пытаетесь помочь себе самостоятельно, вы не видите своей слепой зоны. Это как пытаться вылечить свой зуб – знания есть, но рука всё равно дрожит.

• Без профессионального взгляда со стороны вы просто не видите, где именно вы застряли. В результате - годы топтания на месте и чувство вины.

• В ключевые моменты у вас нет доступа к себе, все заблокировано.

Мои индивидуальные консультации это не просто «поговорить по душам» (хотя и это часть нашей работы). Это "шкатулка из некрашеного дуба", где:

✓Вместо осуждения и подбадривания(которое иногда невыносимо уже) вы получаете безопасное пространство, без оценок
✓ Каждое ваше «я не могу» трансформируется через профессиональные инструменты в «я хочу»
✓ Вы осваиваете не только техники самопомощи, но и умение проживать боль так, чтобы она отпускала, а не «замораживалась»

Если вы тоже устали от мифа «я справлюсь сам» и готовы наконец перестать быть и врачом, и пациентом одновременно - напишите мне в личные сообщения слово «ШКАТУЛКА».

Я расскажу, как именно мы будем работать с переживанием той боли, которая сейчас вас беспокоит больше всего.
Вы увидите решение, придёт понимание и практический опыт применения инструментов самопомощи.
А это уже осознание. Пути назад не будет. Вы начнете жить по-другому.

P.S. Предложение актуально на ближайшие 3 места . После этого я закрою набор.

Притчи о шкатулках можно прочитать здесь
ШКАТУЛКА ДЛЯ ГОРЯ
ЗАМОРОЖЕННОЕ ГОРЕ
ШКАТУЛКА ДЛЯ ТЕХ, КТО СПАСАЕТ ДРУГИХ

Кто готов за 2-3 месяца перестать жить с ощущением «я никогда не смогу…забыть, простить, отпустить, принять»?

Без бесконечного «возьми себя в руки». Без чувства вины за свою усталость. И без запрета себе на слёзы. Отгоревать и сделать следующий шаг. В принятие, в жизнь.

Вы когда-нибудь мечтали, чтобы утром не приходилось притворяться, что «всё нормально»? Чтобы вечером не залипать перед телевизором/смартфоном, а хотя бы, «что, если попробовать…»?

Я знаю: после потери здоровья, работы, развода, утраты близкого, кажется, что радость отменили навсегда. Но с моей помощью вы сможете вернуть себе способность мечтать, строить планы и не срываться на мужа/детей/маму/мир вокруг из-за любой мелочи.
Забыть, что такое – неадекватная реакция на адекватную ситуацию.

Приглашаю вас на индивидуальные консультации.

За 12 встреч вы сможете:

Перестать плакать без повода или слышать от близких: опять «глаза на мокром месте»

Убрать из головы пластинку «а что дальше? а как я без …?» — ту самую, из-за которой вы не можете планировать свою жизнь, потому что ее просто пока нет

Выйти из состояния, когда «ничего не хочется», и начать замечать свои желания

Актуально для тех, кто:

Кто никак не может завершить работу горя, кто свою жизнь превратил в холодный склеп, в котором только тени прошлого
Кто назойливо пишет предавшему партнеру/другу, пытаясь «добиться правды», хотя знает, что пора остановиться
Кто устал срываться на коллегах и друзьях, близких и не очень, а потом тонуть в чувстве вины

Как это работает:

1. Вы пишете мне.
2. На первой встрече создаю пространство, где можно выгрузить то, что месяцами/годами держали в себе.
3. Дальше работаем инструментами, на которые откликнется ваше бессознательное: арт-терапия, ДПДГ, МАК, сказкотерапия, трансформационные игры. Не нравится одно - берём другое.

Что вы получите в итоге:

Техники для моментов, когда накрывает (та самая фраза «я разрешаю себе не знать, что будет завтра», она в копилку тоже). Дыхание, работа с телом, ваше «безопасное место»

Понимание, что вы не «сломались», а просто застыли. Вы, как будто, расколдуете сами себя. Я поддержу, когда иллюзия будет рассыпаться и ваша реальность покажется вам тяжелой.

Живого человека, который не скажет «время лечит» (потому что это неправда), а поможет увидеть жизнь.
«Нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело»- писал В.Франкл. Мы найдем ваши смыслы и ваше дело.

Свободных мест: 5

Почему не 20? Потому что для каждого клиента нужно создать индивидуальное пространство. Это не поток. Это уникальная, ювелирная работа. Пять человек - это максимум на ближайший месяц.

Чтобы занять место - напишите мне

МОЖНО ЖИТЬ ИНАЧЕ?!

«Я уже смирилась.Это навсегда. Зачем что-то менять?» — сказала мне женщина на первой консультации.
Ей было 52. За плечами - 10 лет жизни с потерей здоровья, непрожитой потерей.

Она пришла в преддепрессионном состоянии, апатией, отсутствием желаний и раздражительностью.

На тот момент ситуация была такой:

- Она уговорила себя, что ухудшение неизбежно и «зачем стараться»
- Внешне всё ещё пыталась поддерживать прежний ритм жизни, тот самый, который её тело уже не тянуло
- Внутри - только слезы и гнев. Ни мечты, ни желания. Просто «дожить до вечера»

До работы со мной она уже пробовала «взять себя в руки», «не раскисать» и делать вид, что всё нормально. Но это только усиливало раздражение. Потому что нельзя игнорировать реальность 10 лет и не заплатить за это.

Мы начали с того, что перестали врать себе. Признали: да, здоровье изменилось. Да, прежнего ритма больше нет. И это не «слабость» - это факт.

В процессе работы всплывали ограничивающие убеждения: «я должна быть сильной», «нытьё - для слабаков», «надо соответствовать». И социальные установки, которые годами вдалбливали: «не жалуйся», «держись», «у других хуже».

Мы аккуратно разбирали каждый такой «якорь». И постепенно она разрешила себе не прыгать выше головы.

Через 12 встреч мы получили результат, который сама клиентка называет «возвращением к себе»:

- Состояние вышло на уровень нормы. Без таблеток. Без «терплю, не плачу».
- Появились мечты. Первые за 10 лет.
- Улучшились отношения с близкими, без чувства обиды и вины все оказалось совсем другим.

«Я не знала, что можно жить иначе. Я думала, это навсегда. А оказывается, у меня масса вариантов, исходя из того, что я могу СЕЙЧАС» - сказала она на последней встрече.

Особенно её порадовало, что она снова начала строить планы. Не «дожить бы до понедельника», а «а что, если попробовать то-то?»

Вторая история. «Я чувствую себя предателем собственной мамы. Устала от неё, а она ведь больна...»

С этих слов началась наша первая встреча три месяца назад.

Марине (имя изменено) 38 лет. Её мама тяжело больна. И каждый день — это бег по кругу: работа, дом, уход, бесконечные претензии от мамы, чувство вины за свою усталость.

На тот момент ситуация была такой:

Чувство вины разъедало изнутри каждый день
Постоянное напряжение мешало нормально спать и работать
Раздражение на маму вызывало стыд за себя

До работы со мной она пробовала только одно: «взять себя в руки» и «просто потерпеть». Знакомо? Это не работает.

Мы начали с проработки чувства вины. С того самого «я плохая дочь». Без этого шага — никуда.
В процессе работы всплывали детские травмы и страх потери. Мы аккуратно прорабатывали каждый болезненный узел. Не быстро. Но честно.

Уже после первой встречи появились сдвиги:
Марина перестала корить себя за усталость
Начала замечать свои потребности, а не только мамины

К третьей встрече мы добились того, что казалось невозможным:
Она наняла сиделку
Выделила время для себя
Научилась ставить границы с мамой, оставаясь любящей дочерью

«Я больше не чувствую себя монстром. Усталость - нормальна. Забота о себе не делает меня эгоисткой» - сказала она на последней встрече.

Особенно её порадовало, что отношения с мамой стали даже теплее. Парадокс? Нет. Просто когда исчезло раздражение из-за переутомления, осталось то, что по-настоящему важно.

Сейчас она спокойно совмещает заботу о маме с полноценной жизнью.

Если сейчас вы находитесь в похожей ситуации - не отчаивайтесь. Выход есть. Завтра расскажу, как сделать первый шаг. Не пропустите пост!

А пока в комментариях поделитесь — какой момент откликнулся вам больше всего?

Я не буду вас уговаривать

Может, и правда проще забить на всё, работать, как робот, и делать вид, что всё нормально?

Просто покажу, что обычно происходит дальше, и вы сами решите.

Вот реальная картина, которую я наблюдаю у тех, кто выбирает не помогать себе в переживании потери.

Через полгода:
Вы начинаете замечать, что любая мелочь выводит из себя. Сказали не то - вы взрываетесь. Промолчали - вы плачете. Но пока ещё надеетесь, что это просто «плохая полоса» и скоро пройдёт.

Через год:
К этому моменту ваше тело начинает подавать сигналы. Частые простуды. Головные боли по утрам. Бессонница или, наоборот, хочется спать круглые сутки. На работе вы ещё держитесь, но дома - полное опустошение. Близкие перестали понимать, что с вами происходит.
Появляются первые признаки психосоматики: то, что вы запретили себе чувствовать, начинает болеть физически.

Через несколько лет:
Непрожитая потеря застывает в вас. Вы живёте на автомате. Радости нет. Желаний нет. Планов нет. Для того, чтобы просто начать чувствовать, потребуется в 3 раза больше времени и сил, потому что боль успела обрасти вторичными слоями: чувством вины, стыдом «я слабая», привычкой уже ничего не хотеть.

Кроме того, возникают сопутствующие проблемы: отношения с партнёром и близкими трещат по швам (они устали от ваших срывов и холодности), от непредсказуемости вашего состояния, тело становится только поводом для определения, где еще болит.

Недавно ко мне пришла клиентка, которая переживала потерю здоровья.

Первое, что она сказала: «Я могла бы уже столько всего изменить. А я просто ждала».
За это время у неё разрушились отношения с дочерью-подростком (она перестала делиться, замкнулась), она ушла с работы, которую любила, потому что «не было сил», и перестала общаться с подругами. И теперь путь к результату стал длиннее в 3 раза, потому что сначала нужно вытащить её из эмоционального ступора.

Самое обидное - она призналась: «Я знала, что помощь нужна ещё полтора года назад, но думала - справлюсь сама».

Цена промедления складывается из:

• Потерянного времени - полтора года жизни в серой зоне. Ни туда, ни сюда.
• Упущенных возможностей - тёплые вечера с дочерью, которые уже не вернуть. Поддержка друзей, которая иссякла.
• Эмоциональной цены - чувство вины перед дочерью, стыд за то, что «развалилась», одиночество в толпе.

Я понимаю желание отложить. Не хочется бередить. Кажется, что психолог для кого-то другого, кто послабее.
Помните: тот момент, когда вы замечаете проблему - это лучший момент для её решения. С каждым днём «стоимость» решения только растёт.

Это ваш выбор - действовать или оставить как есть. Просто теперь вы знаете, к чему это приводит.

Завтра расскажу, что происходит, когда принимаешь решение действовать.

Узнали себя в этом описании? Ставьте ❤️

«Сегодня я разрешаю себе не знать, что будет завтра»

Делюсь техникой, которая поможет вам сделать первый шаг к тому, чтобы дышать свободнее.

Это занимает всего 1 минуту, но даёт заметный эффект. Честно - она не решит всё. Но вы почувствуете: "О, мне стало легче". И это только начало.

Вот техника.

Возьмите лист бумаги и напишите одно предложение: «Сегодня я разрешаю себе не знать, что будет завтра».
Прочитайте его вслух. Медленно.

Важно: Не пытайтесь в этот момент «взять себя в руки» и «думать позитивно». Просто разрешите себе не справляться.

Как это работает?
Когда происходит потеря, земля, как будто, уходит из-под ног. Мозг в панике пытается заглянуть в будущее: «А как я буду жить дальше? А что через год? А если станет ещё хуже?»

Это как пытаться рассмотреть дорогу в густом тумане. Вы напрягаете глаза, а видите только белую стену.

Когда вы говорите себе «я не знаю, что будет завтра, и это нормально» - вы снимаете давление неизвестности. Вы перестаёте требовать от себя ответов, которых у вас нет.

Дышать становится легче уже через минуту. Проверено.

Моя клиентка попробовала этот приём, когда поняла, что после ухода мужа не может строить планы даже на неделю вперёд.
Она написала эту фразу на стикере и приклеила на монитор. И каждый раз, когда начинала прокручивать вереницу мыслей, начинающихся с: «а как, а что, а если…?», читала её вслух.

Уже через три дня она сказала: «Я перестала ждать, требовать от себя ответ. И голова прояснилась. Я не знаю, что будет и мне не больно об этом думать».

Ваша нервная система получает разрешение расслабиться, снять ответственность за то, за что вы не можете отвечать.

Ставьте ❤️, если готовы попробовать. И пишите - что почувствовали?

Время же лечит. Зачем психолог?

Вчера мы говорили о том, как потеря влияет на всю нашу жизнь. Сегодня о мифе, который мешает даже подумать о помощи.

Сколько раз вы говорили это себе? Или слышали от других?

«Время лечит все раны. Просто надо переждать, и боль утихнет сама».

Это убеждение настолько прочно засело в голове, что стало восприниматься как неоспоримая истина. Но что, если я скажу вам, что это всего лишь миф? Опасный миф, который украл у тысяч людей возможность вернуться к полноценной жизни.

Давайте разберемся, почему это неправда:

Время само по себе не лечит - оно просто проходит.
Если подумать логически: разве боль от перелома проходит сама? Нет, нужен врач, гипс, правильное лечение. Так же и с душевными травмами. Без помощи они не заживают - они загоняются глубже.

Этот миф активно поддерживается социальными установками, где принято «не выносить сор из избы» и «держаться молодцом». Люди боятся показаться слабыми, если признают, что не справляются с потерей самостоятельно.

А вот что происходит в голове, пока вы в него верите:

→ Видите рекламу психолога: «Мне не нужна помощь, само пройдет»
→ Друзья советуют обратиться к специалисту: «Что я, сама не справлюсь?»
→ Даже не рассматриваете терапию: «Зачем тратить деньги, если время все решит»

Вот реальная история из моей практики.
Пришла клиентка с жалобой на частые эмоциональные срывы на близких и друзей. Рассказала, что всё воспринимает с повышенной чувствительностью, реакция не соответствует ситуации — неадекватно эмоциональная реакция на вполне обычные вещи. Часто плачет без повода, как говорят, «глаза на мокром месте». В последние два года часто болеет.
Спрашиваю: «А что произошло два года назад?»

Она заплакала.

И поделилась: произошла череда печальных событий. Ушёл из жизни отец. Отношения с папой не были близкими - он развёлся с мамой, когда клиентке было 8 лет, не общался с дочерью. Сблизились они только тогда, когда папа, уже в возрасте, серьёзно заболел.
А через несколько месяцев после смерти отца у клиентки умирает любимая собака.
Горевать о собаке она не смогла. Потому что обвиняла себя: «Как я могу так убиваться по собаке, если об отце я так не горевала?»

Она запретила себе переживание потери.

Но запретить - не значит принять. Эта боль рвалась из неё. Через срывы, через слёзы без причины, через болезни.
Она верила в миф «время лечит». И ждала два года. Стало только хуже.

Когда мы начали работать, не ждать, а проживать то, что было запрещено, срывы прекратились уже через месяц. Слёзы без повода ушли. Тело перестало болеть.

Она говорила потом: «Сколько я ещё могла бы мучиться, если бы не решилась?»

Всё начинается с решения перестать верить в магическую силу времени.

Вместо «Время лечит, надо просто ждать» скажите себе: «Моё горе заслуживает внимания и заботы прямо сейчас».

Ставьте ❤️, если этот миф мешал и вам.

В комментариях поделитесь — какие ещё фразы о горе и потерях заставляют вас молчать и терпеть?

«Я никогда не смогу это пережить»

Когда ко мне обращаются клиенты, переживающие утрату — развод, увольнение или потерю близкого, я всегда задаю вопрос: «Какие шаги вы уже предприняли?»

Обычно я слышу следующий перечень действий:

- Чтение статей в интернете о том, как пережить потерю.
- Прослушивание советов друзей о том, что «время лечит» или «нужно отвлечься».
- Ежедневные поездки на кладбище и создание дома «музея»: сохранение вещей, отказ от уборки, оставленных после ухода человека предметов.
- Попытки забыться в работе, развлечениях или употреблении алкоголя.
- Постоянный мониторинг страниц бывших партнёров и настойчивые попытки связи с бывшими коллегами.

После этого почти всегда следует фраза: «Я никогда не смогу это пережить».

Однако проблема заключается не в вас, а в выбранном подходе. Большинство людей пытаются либо забыть и отвлечься, либо полностью погрузиться в боль утраты. Оба эти метода игнорируют важный факт: горе имеет собственную естественную логику и стадии, которые невозможно ни перескочить, ни ускорить.

Вот как строится моя работа с клиентами:

1️⃣ Создание безопасного пространства для эмоций
Это необходимо, так как боль от потери — это не признак слабости и не то, что следует скрывать. Это естественная реакция на значимую утрату. Пока вы не позволите себе полноценно пережить эту боль, она будет доминировать в вашей жизни.
Отличие от стандартных подходов: никто не призывает «взять себя в руки» или говорит «хватит страдать, пора жить дальше».

2️⃣ Психологическое объяснение процессов переживание потери
Большинство людей пропускают этот этап, что является ошибкой. Понимание того, что с вами происходят нормальные и предсказуемые процессы, устраняет страх «сойти с ума» и дарует ощущение контроля. Вы перестаете винить себя.

3️⃣Выбор инструментов работы под ваш запрос
Это ключевой момент. Я не использую единый шаблон для всех. Кому-то необходима арт-терапия (визуализация боли), кому-то — ДПДГ (переработка травмы движениями глаз), кому-то — метафорические карты, сказкотерапия или методы визуализации.
Отличие от стандартных подходов: в моем арсенале десятки инструментов. Мы выбираем тот, который подходит вам именно здесь и сейчас.

4️⃣ Построение новых смыслов и способов жить дальше
Не «так, будто ничего не случилось», а интеграция опыта потери в жизнь. Утрата становится частью вашей биографии, но перестает быть центром вашего настоящего.

К чему это приводит:
• Боль утраты становится менее острой и перестает управлять каждым днем.
• Появляются силы и желание строить планы на будущее.
• Самое главное — вы обретаете внутреннюю устойчивость и понимание того, что способны преодолеть самые сложные жизненные испытания.

Этот подход работает, потому что мы не стремимся «быстрее забыть», а проходим через естественный процесс переживания утраты при профессиональной поддержке.

Завтра я расскажу об опасном мифе о том, что «время лечит», который препятствует полноценной работе с горем. Этот миф настолько укоренился в сознании, что его часто даже не замечают.

Поделитесь в комментариях: что из перечисленного вы уже пробовали? И что мешало вам раньше?
Поставьте ❤️, если мой подход кажется вам логичным.

«БЫТЬ ТЕМ, КТО ПЛАЧЕТ И КТО УТЕШАЕТ…ОДНОВРЕМЕННО»

Я обещала рассказать, какие ошибки мешают получить результат и начну с самой болезненной.

Если вы когда-нибудь так думали - «ну сколько можно? Я же умный человек. Я всё про себя знаю. Почему не могу просто взять и справиться?» Прекратите это немедленно!

Дело не в том, что вы слабый или безвольный.

Дело в одной ошибке, которую допускают почти все взрослые люди. Она кажется безобидной, но именно она превращает любые попытки помочь себе самостоятельно в хождение по кругу.

А именно - вы пытаетесь быть и тем, кто плачет, и тем, кто утешает одновременно.

Звучит знакомо?

Вам плохо, тяжело, пусто. И внутри включается строгий голос: «давай, соберись. Ты же знаешь, что надо делать. Подыши. Переключись. Не раскисай».

Вы думаете: «если я такая умная и начитанная, то должна справляться сама», и начинаете анализировать свои чувства вместо того, чтобы их прожить.

А в результате получается замкнутый круг:

Вы чувствуете боль. Включаете голову. Начинаете искать причину, раскладывать по полочкам, применять знания. Облегчения нет.
Вы злитесь на себя: «ну почему у других получается, а я опять не могу»
В финале - к исходной боли добавляется чувство вины и стыда. И тихий голос: «со мной всегда все не так».

И самое обидное - вы искренне стараетесь! Читаете статьи, смотрите вебинары, даёте себе умные советы. Но чем больше усилий, тем сильнее ощущение, что проблема в вас самих.

Это как пытаться вылечить собственный зуб, не будучи стоматологом (метафора банальная, но очень точная). Можно очень стараться, изучить кучу учебников, купить самые лучшие материалы. Не получается.

Более того, даже если вы стоматолог, у вас есть инструменты и знания, и другим вы прекрасно помогаете - вам тоже не виден источник боли.

Максимум- временное облегчение (это просто переключение внимания с боли на попытки ее облегчить), но не решение.

И дело не в том, что вы криворукий или глупый. А в том, что так устроена психика и тело.

Завтра расскажу про свой подход к проживанию боли и апатии, который кардинально отличается от «возьми себя в руки и помоги себе сам». И покажу, почему этот метод работает там, где сила воли и самоконтроль пасуют.

Перестаньте винить себя. Вы просто пытались выполнить невозможную роль - быть и страдающей стороной, и спасателем. Так никто не может.

Ставьте ❤️, если узнали себя. И напишите в комментариях - какие мысли о себе у вас возникают, когда не получается помочь себе самостоятельно?

Я прочитаю все комментарии, потому что хочу лучше понять, через что вы проходите.

«ПРАВИЛЬНОЕ ГОРЕ»

Почему мы, взрослые люди с опытом и ресурсами, в 2026 году снова наступаем на те же грабли?

Вы уже сотню раз читали посты про работу горя. Знаете про «стадии принятия». Может, даже сами советовали подруге «выплакаться и отпустить».

Но когда касается лично вас - всё равно внутри пустота.

Потому что информация есть, а рабочие решения… ну вы знаете. Они не приходят в голову или не работают.

И мы упорно продолжаем залипать в телефоне, заедать боль и ждать, когда само отпустит. Надеемся, что утро вечера мудренее. А оно не мудренее. Оно такое же серое.

Знакомый сценарий? Давайте честно:

- Вы вроде бы живёте обычную жизнь: работа, дом, дела. Но драйв пропал, краски стёрлись и это отражается каждое утро в зеркале.

- Вы срываетесь на тех, кто рядом, а потом чувствуете себя монстром. И это ещё больше приводит к чувству вины и одиночества в толпе.

- Вы говорите себе «я справлюсь сама», выключаете эмоции… и через месяц ловите себя на том, что не хотите ничего. Вообще. Ни секса, ни прогулки, ни нового платья.

Особенно непросто становится в моменты, когда случается что-то мелкое, сломалась кофеварка, удалили файл, нахамили в магазине, а у вас ощущение, что рухнул мир. Слезы градом, и кажется, что выхода нет.

Если эта ситуация вам знакома до мурашек — поставьте ❤️. Молча. Я и так знаю, что вас много. Но пусть будет видно.

За 15 лет практики я помогла больше 500 людям справиться с потерей себя.

Даже те, кто приходил с мыслью «я как будто заморозилась» или «во мне нет ни капли ресурса», смогли многое изменить: меняли работу, выходили замуж, начинали свой бизнес. Первое облегчение приходит уже на первых встречах. Появляются инструменты для применения в жизни и понимание "что происходит". Разрешение себя горевать, переживать потрею. Признание своей уязвимости и слабости помогают сделать следующие шаги. Глобально изменения начинаются через 10-12 встреч. И вы готовы идти дальше. Вернуть себе авторство своей жизни (люблю эту формулировку, правда).

И нет, это не магия. Это работа с глубиной, куда не добираются советы «просто прими и отпусти».

На самом деле, есть три заблуждения, которые мешают нам решить эту проблему даже с кучей знаний:

1. «Я и так всё знаю про психологию» - из-за него люди читают десятый пост, кивают, но не делают ни шага. Знание без действия – мертво.

2. «Справлюсь сама, я сильная» - оно очень распространено среди нас. Но на самом деле эта установка ведёт в выгорание и на таблетки от тревоги.

3. «Вдруг психолог заставит меня страдать ещё больше?» - именно оно чаще всего приводит к годам топтания на месте и потере времени, которого и так мало.

В ближайшие дни на этом канале я расскажу:

Какие мифы о «правильном горе» мешают вам жить прямо сейчас
Какие ошибки делает большинство умных людей (да-да, мы с вами), пытаясь пережить потерю
Как проходить боль бережно и быстро, без «выгребания скелетов из шкафа»

Таблетки «стать счастливой за 3 дня» у меня нет, как нет и универсальных решений. Есть закономерность и мы узнаем, как она проявляется конкретно в вашей жизни. А значит и найдем решение. Все ответы у вас есть. Наша задача - подобрать ключ к двери, за который они хранятся.

Но если вы устали от серости, вечного «нормально» в ответ на «как дела» и хотите наконец разобраться - вам будет полезно.

Пишите в комментариях - что вам труднее всего давать себе: время, право на слабость или право обратиться за помощью? Поделитесь.

ШКАТУЛКА ДЛЯ ТЕХ, КТО СПАСАЕТ ДРУГИХ

Женщина лет тридцати, с потухшими глазами. Принесла шкатулку, обвязанную бинтами.

- Это не моё, - сказала она. - Это мамино. У неё муж умер. Я её ношу.

- Ты носишь чужую боль? - уточнил Элиас.

- А кто будет носить? У неё сердце слабое. У сестры дети маленькие. А я сильная. Я выдержу.

- Сними бинты, - попросил Мастер.

Она размотала. Под бинтами шкатулка была старая, но намертво примотанная к другой - маленькой, светлой, её собственной.

- Ты привязала своё горе к маминому, - сказал Элиас. - Ты носишь два, а легче не становится никому.

- А что делать? Бросить мамино горе?

- Отвязать своё, - ответил Мастер. - Не бросать, а отделить. Ей нужна дочь, а не носильщик. А тебе нужно место для своей боли.

Иначе оно так и останется привязанным и непрожитом навсегда.

———————————————-
Если вы носите не только свое горе, проживаете не только свою боль - напишите мне. Отделим их. Так вы поможете не только себе, но и тому, кто вам дорог!

ЗАМОРОЖЕННОЕ ГОРЕ

Пришёл мужчина. Лет пятидесяти, костюм дорогой, лицо каменное. Поставил на верстак шкатулку красного дерева. Она была такая тяжелая, что верстак под ней прогнулся и заскрипел.

- Лучший друг разбился на мотоцикле. Полгода назад, - сказал он. – Жена его плачет каждый день, сын замкнулся. Наши общие друзья- мы все отдалились. Как-будто боимся посмотреть друг другу в глаза и увидеть там то, от чего становится страшно, даже если просто подумать об этом. А так я ничего. Работаю, как работал. Все говорят: ты крепкий, держишься.

- Покажи, - сказал Элиас.

Мужчина открыл шкатулку. Внутри было пусто.

- А где горе? - спросил Мастер.

Элиас взял шкатулку, перевернул. Там не было ничего. Она была пуста.

- Там ничего нет, - сказал мужчина. - Я же говорю – я держусь.

- Подожди, - ответил Мастер и постучал по дну костяшками.

Шкатулка отозвалась глухим, тяжёлым звуком. Слишком тяжёлым для пустой.

Элиас открыл крышку и долго вглядывался внутрь. Потом провёл пальцем по стенкам и на мгновение замер.

- Ты когда-нибудь видел, как замерзает озеро? - спросил он вдруг.

- Что? - не понял мужчина. - При чём тут озеро?

- Оно замерзает не сразу, - продолжал Элиас. - Сначала вода просто становится тяжёлой. Потом появляются первые иглы льда у берега. А потом, в одну ночь, встаёт сплошным панцирем. Сверху гладко, красиво, можно ходить. А под ним - всё та же вода. Только запертая.

Он постучал по стенке шкатулки - звук был глухой, будто по льду.

- Твоё горе не исчезло, - сказал он тихо. - Оно замёрзло. Ты так долго держал его в себе, не давая выхода, что вода стала льдом. Теперь оно занимает столько же места, но весит больше. И не движется.

Мужчина смотрел на пустую шкатулку и не понимал, почему у него вдруг защипало в носу.
- И что делать? - спросил он почти неслышно.

- Греть, - ответил Элиас. – Потихоньку. Для начала просто перестать замораживать то, что внутри. Разрешить себе плакать, злиться, чувствовать. Лёд не тает сам по себе. Ему нужно тепло.

- А если я растекусь так, что не соберу себя обратно?

- Ты не лёд, - усмехнулся Мастер. - Ты человек. Люди не тают. Они оттаивают.

Если вы сейчас держите в руках свои осколки и не знаете, куда их деть, если вокруг суетятся «помощники» с советами, а внутри - только усталость притворяться, что всё хорошо – знайте, что горевать - это нормально, это часть жизни.

Это отдельная, важная работа, которую нельзя перепоручить ни друзьям, ни алкоголю, ни суетливому «взять себя в руки».

Можно сколько угодно ходить с осколками в ладонях, надеясь, что вы привыкнете к боли или склеить осколки – самое верное решение, чтобы перестать раниться.

А можно однажды прийти к Мастеру, который просто сядет рядом и поможет выдержать эту потерю. Без лишних слов, без попыток успокоить, без «другим хуже».

Если вы устали делать вид, что «чашка цела», и готовы положить осколки в шкатулку - напишите мне.

ШКАТУЛКА ДЛЯ ГОРЯ

На самом краю города, где лес уже подступал к заборам, жил Мастер по имени Элиас, который делал шкатулки.

Не те, что продают в сувенирных лавках, а тяжелые, из старого дерева. Говорили, что если положить в такую шкатулку горе, то боль станет меньше.

Люди приходили к нему редко. В основном те, кто уже потерял надежду.

Однажды к нему прибежала девушка, вся в слезах. В руках она сжимала осколки.
- Элиас, помоги! - выпалила она, высыпая их на верстак. - Моя бабушка умерла. Это её любимая чашка. Я подумала - склеим, и сразу станет легче.
Элиас надел очки, повертел в руках один осколок, другой.

- Милая, это глиняная чашка была стара, как и твоя бабушка. Пришло ее время. Память – не чашка. Ее не надо склеивать, чтобы сохранить.

Девушка нахмурилась. Она ждала другого ответа.

- Тогда просто сделай красивую трещину сусальным золотом, как сейчас модно. Чтобы все видели: я пережила потерю и храню память о бабушке.

- Золотом? - Элиас покачал головой. - О, у тебя рана на руке. Посмотри.

Девушка опустила глаза и только сейчас заметила, что порезала палец об острый край, пока несла осколки. Кровь капала на верстак.
- Это просто царапина, - отмахнулась она. Вот у других… Раны- так раны.  А я что? Я ничего, я держусь.

- Ты держишься за осколки, - тихо сказал Мастер. - И не даёшь руке зажить. Смотри.

Он отложил осколки и достал из-под верстака небольшую шкатулку из некрашеного дуба. Простая, без узоров, но с тугой крышкой.

- Есть только один способ, - сказал он. - Положить осколки сюда. Не склеивать. Не притворяться, что чашка цела. Просто признать: её больше нет. И побыть с этой пустотой. Иногда день. Иногда месяц. Иногда год.

Девушка молчала.

- А что скажут люди? - спросила она шепотом. - Что я раскисла? Что нюни распустила?

-Люди, - Элиас кивнул в окно на прохожих. - Им кажется, что они помогают. Кто-то принесет краску, чтобы ты замазала трещины. Кто-то скажет: пойдем, погуляем, полегчает. Кто-то обидится, что ты с ними больше не смеешься. Они не злые. Просто у них свои чашки, свои заботы.

- И что мне делать? - голос девушки дрогнул.

- Носить шкатулку с собой, - ответил Мастер.

— А если я устану носить? — спросила она тихо. — Если сил нет? Если покажется, что эта шкатулка теперь навсегда приросла к рукам и тяжелее с каждым днём?

Элиас не ответил сразу. Он поднялся, подошёл к стеллажу и снял с полки небольшую шкатулку из светлого дерева. Неказистая, с тёмным пятном на крышке, будто от пролитой когда-то давно воды.

Он поставил её на верстак рядом с дубовой шкатулкой девушки.

- Видишь эту? - спросил он. - Я сделал её двадцать лет назад, когда умерла моя жена.  Год я носил ее с собой, потом она стояла у меня в мастерской на самом видом месте. Я постоянно смотрел на нее. Иногда злился. Иногда плакал. Иногда гладил вот это пятно - оно похоже на родинку на ее щеке.

Он помолчал.

- А потом однажды я перестал замечать, что она стоит. Она просто была. Как стена. Как окно. Как мои руки. Я перестал носить ее в себе. Я позволил ей просто быть здесь.

Девушка смотрела то на него, то на две шкатулки рядом.

- Но она же тяжёлая, - тихо сказала она. - Внутри же...

- Внутри ничего, - перебил Элиас. - Я никогда ничего в неё не клал. Я просто сделал её, вложив в ее создание всю свою боль.  Я думал, что если я ее просто поставлю - я сдался. А если ношу, если мне тяжело - я справляюсь.

Он подвинул обе шкатулки ближе друг к другу.

- Ты не обязана носить. Ты можешь поставить. И разрешить ей просто быть. А когда будут силы - снова взять в руки и даже какое-то время носить с собой. Потом снова поставить. И так - сколько потребуется.

Девушка взяла шкатулку, прижала к груди и вышла.

За окном смеркалось. Элиас протер очки и подумал о том, как много людей приходят не за починкой чего-то, а за разрешением не чувствовать, не проживать.

Как они прячутся за «я в порядке», потому что бояться напугать близких своей болью. Как глушат горе, чтобы не быть обузой. Как ждут, что время просто сотрёт память. Как ищут способы «склеить» осколки, Чтобы стало, как было раньше.

На заводе сломался станок.

Позвали специалиста, тот пришел, посмотрел, взял молоток, один раз ударил и станок заработал.
Директор завода спрашивает: «Сколько с нас?»
– Десять тысяч рублей.
– За что столько? Ты же только один раз ударил молотком и все!
– Правильно. Рубль – за то, что один раз ударил, и 9999 рублей – за то, что знал, куда надо ударить.

В работе психолога всё ровно также.

Поговорила с подружкой, почитала статью - и вроде, кажется, все понятно и все решилось, стало легче. Зачем тогда идти к психологу???

Ключевое слово "кажется". Почему через время вы оказываетесь в похожей ситуации или задаетесь опять тем же вопросом: Почему это со мной опять произошло?

У вас есть все ответы. Главный вопрос - КАК получить доступ к этому хранилищу, банку данных?

Психолог знает, КАК надо разговаривать, слушать, задавать вопросы. Именно это и приводит к тому, что открывается доступ к ответам у самого человека.

Было у вас в такое, что вроде все понятно, но жизнь идет, как шла, а вы ничего не можете сделать? И тогда вы идете к психологу, и...!Поделитесь, пожалуйста.

«Психолог только болтает и берет за это деньги» — я часто слышу это от новых клиентов.

А ещё встречаются такие фразы:

➡️«Мне нужна волшебная таблетка-техника, чтобы все прошло»

➡️«У меня слишком сложный случай, тут уже ничего не поможет»

➡️«Я уже ходил к специалисту - просто «поговорили», и толку ноль»

Если вы тоже так думаете - я вас понимаю. Я клинический психолог с 15-летним стажем и сталкиваюсь с этими страхи, разочарованием, часто.

Наша работа - это не «просто болтовня». Как хирург - не «просто режет», так и психолог - не «просто говорит».

Мои клиенты доказывают это своими результатами:

От оцепенения и чувства, что «жизнь остановилась», к умению проживать горе, находить в себе силы и снова смотреть в будущее.

От установки «я ничего не стою» и страха высказать мнение к здоровой самооценке и способности говорить «нет» без чувства вины.

От «ничего не хочу» и полной апатии к возвращению интереса, энергии и пониманию своих настоящих желаний.

Я поделюсь тем, что реально работает для выхода из тупика. Как справиться с тревогой, потерями смыслов и тяжелыми диагнозами.

Более чем 10 000 моих клиентов и слушателей снова почувствовали опору под ногами, ясность в голове и жизнь внутри.

Я не обещаю волшебных таблеток. Но если вам надоело жить в состоянии «мне плохо, больно, страшно» и вы готовы к маленьким, но реальным шагам к себе - напишите мне, вам понравится жить по - другому.

А пока расскажите в комментариях, какие фразы вы тоже говорили?) А может вы и правда, так считаете... И с чем хотели бы разобраться в первую очередь?