господи, девушкам реально нравятся безработные. господи, этот факт мне просто крышу снёс. я не верил в этот бред бесконечность. я даже проследил, как это происходит, прям по миллиметрам. у тебя спрашивают:
- А ты где?
- Я безработный.
тут ещё важно сказать это уверенно, не кичась и не стыдясь. она секунду окатывает тебя презрительным взглядом, и всё. дальше происходит следующее: ты как бы откатываешься на дно пищевой цепи, и любое следующее нетупорылое слово безостановочно толкает тя вверх. шутишь, потом говоришь, что любишь готовить пасту, и всё, она уже хочет съесть первое и посмеяться над вторым. если, конечно, стыдишься своей бомжацкости, то ты не просто чмо, но и женщины тебя им признают на раз-два, а это ещё хуже. они как Пеннивайз - мгновенно дадут тебе по яйцам. безмерно важно удержать баланс, поэтому и говорят про ценность мужской самодостаточности. потому как ежели сдолбаёбничаешь, они такие: аа, ну так это потому, что он безработный. теперь любой неоднозначный факт она притянет к этому магниту. но если ты не долбаёб, она может подумать, что это она что-то не понимает, раз тип обояшка. ты начинаешь её газлайтить ещё до того, как ей понравился. девушки такие: он весел, спокоен, счастлив, значит, что-то знает, какой-то секрет, а ты всё ещё пытаешься есть салат так, чтобы огурцов и помидоров в тарелке оставалось поровну.
раньше я стыдился безработности, но несколько лет назад такой: да похуй. и знаете, что я заметил? девушки в любом случае смотрят на тебя с презрением. вопрос про работу, походу, и создан, чтобы указать псу его место. им не интересно, потому что, коли ты в хостеле и о тебе ни строчки в новостях, - ты не победитель, всё остальное не имеет значения. хуже безработного... - всё: "повар", "строитель", "МТС", "копирайтер". они такие про себя: "бээ". и никому нет дела, что после работы ты закончил три симфонии в ре миноре, если помощником юриста за десять часов в день ничего не добился за те же годы. и это правильно, потому что я ещё больше ненавижу таких мечтателей не из своего времени.
помню свой первый раз. мы стояли, и диалог произошёл с новенькой. я обозначил своё социальное положение. я думал, что первыми мимическими сигналами она зафиксирует моё место, но в ходе общего разговора она посматривала на меня с той же регулярностью, как и на всех. что, блять? я не обеспечу тебе безопасность, не устрою наших детей в школу, поликлиники и крупы, Цитрамон и яичница на подсолнечном масле, белорусская косметика и восстановленный сяоми. чё ты на меня смотришь? но она такая:
"Нет, в тебе есть ещё кое-что".
"Что? Ну что? Нет, скажи, ну что?" - не понимаю я.
они никогда не отвечают, только хлопают ресницами, и терь уже ты от неё не отстанешь

тапочкин