Как я победил корпоративный хаос и не сошел с ума 😼

Когда я впервые переступил порог офиса в роли нового гендира, мне показалось, что я попал в эпицентр зомби-апокалипсиса. Люди вроде двигались, что-то делали, но ощущение было, что все работают в параллельных вселенных. Проекты опаздывали настолько, что клиенты уже ставили свечки за их здравие, а прибыль таяла быстрее мороженого на июльском солнце.

Первые две недели я наивно полагал, что проблема в "отдельных недочетах". Пока не наткнулся на папку с регламентами. О, это был шедевр корпоративного абсурда! Документы, написанные таким языком, будто их автор готовился к Нобелевской премии по запутыванию смысла. Один регламент противоречил другому, третий ссылался на несуществующий четвертый, а некоторые инструкции выглядели так, будто их писали во времена, когда интернет был роскошью.

Я собрал топ-менеджеров на "разбор полетов". Когда я спросил: "Ребята, вы вообще эти бумаги читали?", в комнате повисла такая тишина, что можно было услышать, как у маркетолога Сергея Эдуардовича потеют ладони.

🚀 Революция по-нашему
Мы устроили тотальный "регламент-апокалипсис". Выкинули все, что устарело, упростили то, что было перегружено, и добавили то, без чего все летело в тартарары. Главное правило — если инструкцию нельзя объяснить пятилетнему ребенку (или бухгалтеру Олегу в день сдачи квартального отчета), она не годится.

Но просто написать новые правила — это как раздать всем ПДД и ждать, что они станут образцовыми водителями. Ха! Мы пошли дальше:
- Сделали схемы настолько простыми, что даже наш офисный интроверт-программист Артем (который обычно общается только с кодом) сказал: "Ну, тут хотя бы понятно".
- Закинули регламенты в корпоративную базу и настроили уведомления так агрессивно, что сотрудники начали шутить: "Если еще одно письмо придет — отпишусь от рассылок".
- Внедрили тесты по инструкциям. Первые результаты были удручающими — оказалось, что половина коллектива раньше работала по принципу "как-нибудь само сложится".
👉 Продолжение читайте здесь.