ах... моя первая любовь ассоциируется с выстрелом в лоб и хроническим, гнилым чувством вины. нам тогда было по 14??? вроде как. это было так давно. и мы как полные идиоты, которые никогда не получали любви от родителей, думали что знали что такое любовь.
я возвела вокруг нее культ и сделала ее смыслом своей жизни, хотела чтобы она всегда была счастлива. а в моменты когда она испытывала даже мелкий намек на грусть, я винила и истерзала себя за это. она была непредсказуемой. днем могла завалить письмами о том как я ей важна, а вечером желать мне смерти. каждый день я ожидала её настроения как приговор. выслушивала. проглатывала оскорбления. глотала виновато её агрессию, как таблетку без запивки. может я правда была недостаточно ласкова, недостаточно понимающей. думаю в том возрасте я действительно была глупа и не могла понять даже очевидных вещей.
как то мы поссорились с ней так сильно, что она начала говорить действительно пугающие вещи... что-то вроде "если бы мы жили в одном городе, я бы тебя придушила". я восприняла это очень серьезно в силу своей глупости наверное... испугалась и впервые в жизни заблокировала её. но она стала оставлять свои "угрозы" везде где думала что я увижу, передавала через моих друзей, оставляла у себя на странице. от ее города шел автобус ко мне и я тогда испытывала ТАКУЮ СИЛЬНУЮ ПАРАНОЙЮ и верила что она действительно может приехать и прикончить меня. стала шорохаться буквально каждого звука, каждого человека, каждой тени.
и как-то в свой паблик она выложила рисунок где изобразила меня с рваной дырой в башке)) бля, еще чтобы я точно поняла что это я, нарисовала меня в форме нашей школы. или это специально как угроза что типа она знает про меня все... но самое всратое даже не это, а то как я воспринимала эти выходки. я не злилась, не ненавидела её, я искренне верила что заслуживаю такого отношения. боялась, но ждала что она успокоится и простит меня.
прошло еще какое-то время, угрозы прекратились и я разблокировала её. она сразу же заметила это и написала с просьбами простить ее за тот пиздец что она вытворила,,, что она едва себя контролирует и не понимает почему вытворяет подобное, но она не хочет прекращать со мной общаться. я тоже не хотела, поэтому приняла ее с пониманием. и для меня было неожиданно что она извинилась за это... но на этот раз видимо чтобы я совсем с ума не сошла от чувства страха мой мозг выдал просто ахуительную защитную реакцию в виде РОМАНТИЗАЦИИ ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА. а она наоборот стала такой адекватной... особенно после того как узнала что я тоже из неполноценной семьи ЛОЛ..... и что-то как-то пошло поехало и от скуки что-ли я сама ушла от неё... может я привыкла к эмоциональным садомазо а теперь их нет поэтому перестала испытывать любовь. сейчас я уже как пять лет одинока и это меня убивает, но при этом я и не могу находиться в здоровых отношениях. я хожу к психиатру но мне не помогает. если честно я в таком отчаянии и думаю никогда не смогу справиться с этим всем... мне хочется чтобы кто то кого я бы полюбила всем сердцем убил меня или нанес физический вред. сознательно я понимаю какой это бред и что по правде я не хочу этого но это меня и убивает. я устала жить в этих конфликтах с самой собой.

`` #тейк - @problemship_bot