хочу признаться, потому что чувствую небольшую ответственность из принципов за всех конченных бывших, и за данный мне мною же шанс хотя бы чуть-чуть наладить ваше беспокойство, рассказав о своей истории принятия себя.
с вероятностью в 99% ваши бывшие скучают за вами, особенно, если вы разошлись на плохой ноте. они вряд-ли признаются вам, потому что это трудно для них. я был им. я был конченным ублюдком без амбиций, желающих лишь её, своей любви, целой и невредимой. и я сам разбил её, сам разъебал, на глазах у моей любимой, оставив её жить в собственной, пережившей мой штурм хате. это была её ответственность, пускать меня туда, или нет. я больше не страдаю за этим, я настрадался. знаю, это звучит неискренне тем, кто не готов принять, что такое возможно, и я не спорю, это не имеет оправдания, я думал, я ни за что не прощу себе это, потому что не был готов. теперь я понимаю, что это нужно было не ей, не её любви, а мне. моей любви. это был знак преданности моей собственной любви, а любить меня снова, или нет – уже её выбор. (я кстати пиздецки благодарен за положительный ответ)
чтоб попробовать доказать, что я раскаялся – то, что я чувствовал, то, через что я проходил было похоже на тысячи ударов ракетой по всему моему телу, 20 тысяч столкновений с фурой ебало к ебалу, или даже больше. принятие и прощение далось мне нереально трудно. я не плохой человек, просто поступал отвратительно. да, я могу объяснить, я могу даже оправдать себя, ведь мне так было бы легче принять себя (я всё равно не оправдал себя, амбиции появились), но я всё равно не считаю, что это должно быть оправданно со стороны. это уже жалость к себе, а я отвык жалеть себя. теперь я могу плакать только через усилия, если захочу, и это мой выбор. это моя ответственность за всё то, что я сделал. это следы моей травмированной личности, которые я сам решил выпустить, даже если неосознанно, винить здесь некого больше, кроме как меня самого. и я принял эту ответственность, принял свою боль. да. принял и её боль. это было страшнее и болезненнее, честно, я так хотел бросить это всё, уйти в жалость и принять то, что меня будут любить, но я не смогу в ответ. а щас я понимаю, какой же это кайф. как же я помог самому себе. я разрешил себе снова любить. разрешил чувствовать эрекцию, разрешил себе базовые, человеческие, даже подростковые вещи. а ведь их я бы не вернул никогда, если не сейчас. это была бы ещё одна разрушенная жизнь, и отличается она от вашей тем, что мы сами принимаем такие решения, не важно, осознанно, или нет. если бы я не решил, что приму себя с первой же попытки, если бы я не хотел действительно измениться и начать любить себя, без истинного желания, я бы никогда не простил и не прощал бы себе эти проебы. и, может, я кого-то оскорбляю этим, но я никого не заставлял читать эту историю, моя совесть чиста, я не должен винить себя, я ни в чём не виноват!!(( я ни в чём не виноват. эта фраза стреляла в меня из базуки постоянно, на протяжении дней, особенно слова моей любимой, даже сказанные в шутку. я безумно много унижал себя, чтоб принять для себя, что я тоже достоин, чтоб меня добивались. я тоже достоин любви.

я это к тому, что.. даже неосознанно, но ваши бывшие расскаиваются. да, может, не так сильно, как я, да, не все понимающие и не все готовы/способны контролировать себя. но эти решения вышли из моей личности, из моих травм, за которые я не в ответе, и на которые я больше не обижаюсь. я смог поблагодарить всех, кто наделил меня данным расстройством личности (если это оно, из принципа я схожу к врачу чтоб ебнуть себе диагноз и выйти в полноценную ремиссию, или придумать чисто свой "диагноз", чтоб легче ориентироваться в этой проблеме, и найти решение подавления её симптомов). без него я не стал бы тем, кем являюсь. я не горжусь, что я понял всё это через причинение боли своей любви, через большое количество предательств себя, но я это принимаю, и люблю, ведь это я, ведь я обязан себе за свои же поступки. может, кто-нибудь придёт к вам скулить "под двери", может нет, но они либо примут, либо не примут свои действия.