я 3 года была в созависимых абьюзивных отношениях с девушкой. пиздец был полный.
начну с того что она заставила меня оборвать все связи с моими друзьями, настроила меня против них и убедила, что кроме неё у меня никого нет и быть не должно. в таком изолированном режиме я прожила все 3 года наших отношений, даже со своей матерью отношения испортила. внушила себе, что я в безопасности только рядом с девушкой, а все остальные хотят причинить мне вред или думают только о себе.
второй моментик - она хотела перевоспитать меня из задротной хикки в образцового члена общества. благая цель казалось бы но она это делала с помощью ебанутых манипуляций и запретов, шаг влево шаг вправо и её уже всю трясёт из-за того что я в 21.00 не легла спать и залезла в вк на пару минут. видеоигры вообще под запретом, ну короче всё что связано с интернетом и гаджетами под запретом. причём когда я была у неё в гостях она сама рубилась в комп и не особо со мной общалась.
в конечном итоге её попытки перевоспитать меня заставили меня замкнуться ещё сильнее. мы ссорились каждый божий день и каждый раз виноватой была я. постоянно повторять 'прости' уже тошно было. у меня до сих пор триггер на многоточия в сообщениях, потому что когда она писала с многоточиями это означало что я её опять чем-то расстроила и придётся придумывать как извиниться в этот раз (повторяться нельзя было лол).
она говорила что кровью поклялась мне в вечной верности, но сама потом начала мне изменять с рандомом из дв и ушла к нему потом. в момент нашей самой последней переписки я хотела написать 'ты лучшее что со мной случалось', но она заблокировала меня быстрее чем я успела это отправить. в тот момент подумала 'ну и в пизду тебя блять, кого я вообще обманываю.'

после разрыва ещё года 3-4 плевалась желчью. когда восстановила контакты с друзьями то всё им рассказала, они меня приняли и поддержали. мне было перед ними безумно стыдно потому что она убедила меня тогда что мои друзья все плохие, и я сама их начала поливать говном.
я до сих пор забитая и неуверенная в себе, но я счастлива быть такой. я счастлива что могу рубиться в комп до 3 ночи и просыпаться в 2 дня и никто не будет трахать мне мозги за это. обида на неё вроде тоже пропадает понемногу, хотя иногда ненависть изнутри сжирает и терпеть невозможно. я не должна была вступать в эти отношения, мы были всего лишь детьми, мы не должны были этим заниматься. чувствую себя ужасно.
хочу быть любимой, но боюсь отношений до усрачки. боюсь что все повторится. я нашла утешение в парасоциальных отношениях и мне пока норм вроде, но иногда тоскливо пиздец.

`` #тейк - @problemshipcf_bot