в прошлом году, внезапно обнаружив, что ощутимо прибавила в весе, я на падающие звёзды, дублирующиеся цифры на часах и перевёрнутые сижки загадывала только одно: похудеть. мне говорили, как здорово, что мои черты смягчились и округлились, а лицо приобрело здоровый цвет. но я смотрела фотки и видосы с ивентов и видела только огромные щеканы, гигантские руки, а в зеркале каждый божий день мой живот прямо-таки ВЫСТУПАЛ, ведь он был тем ещё артистом.

я загадывала и загадывала. интервальное голодание, магний цитрат, жиросжигатели, пробежки, ходьба по 20 км. к весне я пришла в свою стандартную форму, но мне казалось, что этого уже недостаточно. а летом случился один ёбаный пиздец (но точка резервного копирования + сейфспейс для засыпания у меня стоит на последний час последнего дня весны, поэтому я в целом уже не напишу достоверное сочинение на тему «как я провел это лето»), после которого я очнулась, когда пейзаж за окном начал менять цвет

и вот, в текущем таймлайне я вынуждена жить с ЕБАНОЙ тахикардией и рвотой после приёмов пищи (особенно утренних), дисморфофобией, зябкостью, апатией, синяками, ранками в уголках губ, обезвоживанием, постоянным разгоном от волчьего голода до невозможности заставить себя съесть хотя бы кусочек и прочими ✨делающими смысл✨приколами сломанного организма.

друзья, я потерпела фатальную неудачу в любви и сдаюсь. пора признаться, что эта штука в моём случае никогда не была и не будет взаимной.

я всегда любила недосягаемых.

меня — никогда и никто.

только идиот не поймет сейчас, что я говорю о себе в том числе. нет, даже не так. я говорю о себе в первую очередь.

я навязывала себе это, чтобы хоть к чему-то стремиться, но дело никогда не было в килограммах

помните мой недавний пост о ценности мечты в условиях ангедонии? this