всё даже тяжело на самом деле

после давних слов, что я монстр, со мной невозможно нормально поговорить; мало чем интересующийся, на меня нельзя опереться, что я не способен на поддержку даже себя, не говоря уже о партнёре
я всё больше и больше вижу в этих словах правду, ведь мне кажется что выбранный мной путь доброты и минимального негатива к не важно кому - лишь фальш и попытка скрыться от "истинны"
я просто ходячий мешок с органами с либо бесконечной апатией, либо частыми негативными эмоциями, который чего то ждёт
и я не понимаю как при всём этом я могу говорить, что стремлюсь к доброте и меньшему негативу, когда я зачастую привык замалчивать свои эмоции. такой я человек. если у меня нет желания жить, это не значит, что я хочу умереть. именно поэтому я ненавижу себя, я попросту не умею правильно выражать эмоции, последнее время - просто апатия ко всему. может именно поэтому я хочу переехать в москву? я думаю, что там будет лучше, энергичнее. а хочу ли я, чтобы было энергичнее. я думаю, там я найду друзей и любовь на всю жизнь? а нужно ли мне это на самом деле или я просто ностальгирую по прошлому?
а может я и хочу быть добрым и отзывчивым, чтобы помогая другим(близким людям), заталкивать свои проблемы как можно глубже? точно. для этого нужны близкие люди которые мне доверяют. а есть ли у меня такие? да как то и нет. главное никому не говорить, что мне нужна помощь. другим мои проблемы ни к чему, мои проблемы высосаны из пальца и я сам в них виноват. а все остальные, кому плохо, нужна помощь, у них хуже чем у меня, у них настоящие проблемы. у меня ведь проблемы в основном из-за лени, вот я в них и виноват. а у остальных источник проблем либо внешние факторы, либо кто-то посторонний, вот они и заслуживают жалости.
а не высокомерно ли это? бля, подумают ещё наверное, чтооо не знаю что, но что то явно негативное обо мне