ну варнинг, здесь про рвоту

чтобы вы понимали, ещё еикогда не было такого, чтоб я ставила тазик возле кровати
меня раз 7 стошнило если не больше
сначала конечно я около часа сидела у унитаза и боялась действовать, но когда надоело это состояние через силу, потому что знала что мне это поможет
хаха какой же я была наивной..
после второго раза пришлось маме звонить, потому что я на столько немощь, что я не могу позаботиться о себе сама
я знаю как нужно варить курицу, я знаю какие таблетки нужно пить, я в конце концов предполагала что со мной, но я всё равно позвонила и начала расспрашивать что мне делать и как, а потом просто начала жаловаться на то как я устала от всего
через силу через боль я сходила в аптеку, где как обычно фармацевт на меня смотрела так, будто я ей в прошлом гадостей наделала, так еще и помочь мне ничем не могла, даше не спросила нормально ли будет по цене
СУКА Я КУПИЛА ЕБУЧИЕ ТАБЛЕТКИ ЗА 1300₽
я ненавижу это
лекарства должны быть сука бесплатными нахуй
вернулась домой поставила вариться бульон, выпила таблетку и тут же стошнило
причём не как обычно, когда у меня желудок стопался, а прям до холодного пота, потемнения в глазах и сильной дрожи
градусник причём показывал 36,0
я снова позвонила маме, мне очень хотелось чтобы хоть кто-то был рядом, потому что мне было страшно (был случай, куда страшнее, когда я действительно думала, что умираю, поэтому меня это травмировало, благо луви тогда меня поддерживала, ну и мама как можно скорее приехала. луви до сих пор меня поддерживает, чему я очень благодарна, хотя-бы от чувства заботы мне немного легче становится)
тогда меня уже начало тошнить от одной мысли о еде, только подумала о том что ела, тут же к тазику, бульон пахнет тем что ела, к тазику, выпила немного воды, к тазику
я даже пыталась уснуть, но просыпалась и снова к тазику
раньше максимум 3 раза могло стошнить и стать легче, обычно это было из-за давления или стопака желудка, но на этот раз даже мама не поняла что со мной
я просто позавчера не хотела есть (у меня периодически мозг ломается из-за того, что мне противно употреблять пищу, или я от этого устала) и весь день пила кофе, но к вечеру подумала, что мне может стать плохо если не поем, поэтому сварила себе пшеничной каши и пожарила наггетсы, я спокойно поела, но когда легла спать, у меня адски начал болеть живот, я подумала что это из-за того что я как раз не ела а потом много съела, такое бывает, поэтому забила... когда проснулась выпила таблетку от тошноты и обезбол, сварила себе овсянку налила чай и не смогла притронуться, только примерно через полтора часа смогла поесть, но стало только хуже, оставшееся время я уже и не помню, мне было пиздец херово
так вот, из-за того, что я начала отказываться от нормального колличества еды из-за финансов, попутно к отвращению к еде, мой желчный пузырь снова дал сбой и вы не представляете сколько желчи из меня вышло, это было отвратительно..
поэтому у меня два выбора теперь окончательно, либо есть как попало и страдать от желчи, либо жёстко садиться на диету (у меня была лёгкая диета по рекомендации, но на этот раз всё серьёзнее) и страдать от того, что мне нужно серьёзно следить за графиком и есть как минимум 5 раз в день и при этом исключить некоторые продукты... я ни того ни другого не хочу.. так же мама выдала такую фразу "родившись в бедности, не стремись к богатству. либо смирись и живи бедно, либо тебе придётся потратить очень много сил на то, чтобы разбогатеть" я ей поплакалась и днём поеду к ней на некоторое время, она сказала мне нужно передохнуть и отвлечься, заодно и помочь бабушке
у меня вообще появилась мысль, что я хочу вернуться, пусть мне там и некомфортно, нет уединения, частые скандалы, но всё же это родной дом, меня там любят и могут позаботиться... а потом я вообще подумала о том, что хочу умереть, что мне всё равно уже на то что я не дорисую мангу, что хуй с ней с этой японией, ничего не хочу, я просто снова потеряла смысл в своих стараниях, отчасти потому что я одна.. да мне некоторые помогают, но я всё так же остаюсь одна.. и мне невыносимо представлять то, что ни я ни кто-то другой не сможет позаботиться обо мне, потому что я немощь и живу одна. ладно еще когда не так далеко родные, но уехав в японию я.. я же буду как бабочка в воде сука... я не выживу
если я сейчас не смогла скорую вызвать, что будет в японии..
мне просто нужен ответственный человек рядом, но я понимаю что я никому нахуй не нужна что даже в ответ бозаботиться не могу, потому что о себе даже не могу... ладно поддержать или что-то передать, но не на постоянке блять
короче грустные мысли вернулись с удвоением
спасибо
тароскоп сказал что будет что-то жеское в октябре, вот пожалуйста блять
я еще больше ненавижу себя и свою жизнь