Великое увядание питона

Господа зумеры, у нас для вас хуёвые новости. Сексологи сверхдержавной и врачи-мозгоправы бьют в набат: у юных любителей лавандового рафа и покорителей ТикТока в возрасте от 18 до 24 лет массово отказала главная функция в базовой комплектации. Выяснилось, что пока матерые синеботы старой закалки готовы идти на таран даже после литра палёной беленькой из К&Б, у юного поколения нежных снежинок междуножный кинжал превратился в вялую варёную макаронину.

Картина маслом: молодой альфач после трёх месяцев переписки в интернетах наконец-то заманил живую тянку в свою берлогу. Дело плавно идёт к греховному соитию и расчехлению мохнатого сейфа, кавалер готовится пустить в ход боевую торпеду... но одноглазый питон предательски смотрит в пол, изображает шланг от пылесоса и категорически отказывается вставать с колен. Причём у многих этот траурный висяк длится месяцами.

Эскулапы называют вполне ожидаемые причины, во всём виноваты лютый стресс, панические атаки от звонка с незнакомого номера, нехватка живого общения и полная неприспособленность к реальному миру. Зумеры настолько привыкли сутками грибанить в Дотку, КСочки, Роблоксы и гонять лысого на виртуальных аниме-тянок, что вид настоящей голой женщины в метре от себя вызывает у их неокрепшей нервной системы фатальную ошибку. В итоге статистика эректильного фиаско среди 20-летних пездюков оказалась даже хуже, чем у потрёпанных жизнью миллениалов с ипотеками. Но идти к доктору и чинить агрегат стеснительные омежки не торопятся — видимо, ждут, пока инструмент сам восстановится.

Лаборанты Объебосин и Хуесосин из НИИ Мурзилки уже протестировали на себе ударную дозу настойки боярышника с корнем женьшеня и спешат дать ценный совет:

Вылезай из интернета, ебливое чмо, выключи компьютер и иди потрогай траву