Уже неделю я решаю проблему, кратко описанную здесь, из-за чего уже так долго нет стримов, и чисто по ощущениям такого перерыва не было уже больше года-полтора, если не больше, тк стриминг был довольно активным. Каково мне от этого
У вас бывало такое, что только ВЫЙДЯ из депро-ямы/стрессового периода вы внезапно осознавали, что вообще находились в таковом? Бывало такое, что с вами что-то происходило, но вы не ощущали на себе или игнорировали это сознательно/бессознательно, а потом вам становилось легче, ситуация исправлялась, и вы внезапно понимали, что были сильно не в порядке 💀 и вы буквально ошарашены этим пониманием того, что как-то все пережили? У меня такое всю жизнь. Наверное, защитный механизм из-за моего сюжетного лора.
Не говоря уже о том, что, бывает, у меня какая-то стрессовая ситуация, которая требует срочных мер на холодную голову, я прилагаю все усилия на это и чувствую себя, как пират на корабле, несущемся в урагане, а потом я выплываю из штормовых туч, и уже спустя много дней, где я уже давно на берегу, меня начинает не то, что укачивать - хуярить от стресса, паники, тревоги, то рука отвалиться, то жопа, то еще чето. И ты сидишь не понимаешь, а в чем, собственно, дело 🤨
Ну так вот, про игнорирование и подавление эмоций в моменте. Ситуация, которая происходит сейчас, очень схожа по ощущениям с тем, что происходило в октябре 24ого, когда рубанули палку от хиполинка, и нужно было искать иные пути для работы. Но в этот раз мне захотелось проявить больше любопытства и эмпатии к себе и прямо в момент проблемы заглянуть "к себе в гости" 🤨 и понять, а как я себя, собственно, чувствую. И, действительно, оказалось, что я как и обычно игнорирую невероятное количество боли под разными названиями, и хожу с этим все эти дни. Если бы я спросила своих друзей и товарищей, как это было со стороны, вряд ли бы они подчеркнули, что мое поведение сильно поменялось.
В общем, это было невероятным открытием для меня узнать, как много сил у меня есть в себе сдерживать столько чудовищного эмоционала. Что-то, вроде угнетающего огромного кракена, готового убивать все на своем пути 😵 Наверное, моё внутреннее я настолько не любит, когда его планы срываются, а стабильность нарушается. Безысходность. А моё внешнее сознание понимает, что для моей рутины нет всему этому никакого места и времени.
Но из-за того, что я заглянула куда-то туда, у меня открылся совершенно другой спектр отношения к себе и к проблеме.
Вот я, например, смогла вернуться к работе, к которой я не могла притронуться, потому что: то разбиралась с тем, с чем я не знаю, как разобраться, то просто из-за подвешенного состояния бесконечного ожидания чего-то, что никак не наступает (мерзейшее чувство). И я очень довольни тем, что я двигаюсь.
А вот с другой стороны, меня теперь то и дело, что потрясывает и случаются эмоциональные срывы посреди дня в полной тишине ☔️И это тоже удивительно для меня, потому что, ну, обычно это какие-то милые моменты в мультфильмах, а какие-то серьезные вещи и события могут выдавить из меня скупую мужскую слезу не реже раза в год, может быть. Ну зато вернулась к работе, окей.
Кароч, непривычно ощущать в моменте, что ты не в порядке, и считаться с этим, как со странным соседом по аренде.
Сегодня вечером должен прийти чел (которого мне обещают уже, наверное, в раз четвертый), и есть шанс, что все починит, и это затянется, может, на сутки-двое. А есть вариант, что я перейду к плану B, который тоже хз поможет ли, и стримов не будет еще, вероятно, мммм. забудем. Лучше мне лишний раз не думать о последней фразе.
#Notes