rk0e

Э

名残🤩(🤩)⭐️:: бродить по осколкам воспоминаний, тормошить наши старые шутки, чтобы потешить своё детское сердце, которое всё ещё помнит.
я схожу с ума
от ностальгии, от этих непрошеных мыслей «а как иначе всё бы обернулось..»
от того, что просто напросто скучаю
так глупо, нелепо, ущербно скучаю по тем нам, которых нет

а точно ли мы были?

конечно, были. так нежно делили тайны, так забавно бегали под дождём и так грубо растерзали дружбу.
какая-то часть меня осталась с тобой, я это чувствую, потому что во мне постоянный недостаток чего-то важного
и что-то от тебя навечно со мной: оно мелькает в случайных солнечных лучах, в знакомых запахах, в забытых страницах книг

в каждом из остающихся позади осколке я проглядываю крошечные кадры нашей школьной юности, наших маленьких сердец, которым предстоит учиться на ошибках

от каждого осколка на подошве старых кед остаются крошечные скопления стёклышек – они впиваются в резину, смешиваются звёздной пылью
остаются вечной памятью

знаком, что есть вещи, которые невозможно отпустить

Замурованные лица просят о помощи.
Стены града молчат.
Мимо проходят - как овощи - сонные,
Пока кирпичи вопят.
Никто не вызволит, никто не поможет
- всем всё равно на всех.
Замурованы лица! Просят о помощи.
Ждет их, увы, неуспех.

Я(ркое)

Жизнь, молю, не еби в жопу.

Буду до 18-20 чисел еще в СПб.

Бухать, кутить, гулять и лежать на траве. И приводить все планы в сущность, которые откладывала в этом году.

Как минимум мы забились с Керилом посидеть в кафе в каком-то парке на острове и пописать свои романы.
Ну и в Выборг надо сгонять, Хуле нет.
И на концерт с Дори. Попытаться не забиваться, как обычно.
И... Не знаю. Много планов, вроде как.
даже тупо забрать юбку с ВБ и сделать кучу тупых эстетичных фоток.

А потом приеду
И можете беспокоить.

Возможно мне действительно нужен психолог, друзья и нормальный график. И хотя бы понять, что мне действительно нравится.

Я пытаюсь как-то стремиться к этому, но в голове все еще много сомнений и тд.

В конечном итоге самый лучший вариант делать что-то онли для себя и не смотреть на вас.

Хвалите других, пишите другим. Отвечайте другим на просьбу в реакции.

Я устала долбится в эту стену из вопрос на аудиторию в 200 человек с почти нулевым откликом ( и то из моих ± знакомых, лол. И то не всех, лол х2)

В конечном итоге даже я(ркое) становится фулл rare (призрак/пустой)

Omg
Мои эмоции не находят отклика даже среди самых близких людей, однокровных. Я как-то держалась за эту любовь от знакомых, каких-то ноунеймов из инета какое-то время. Но это все оказалось фальшью.

Я все еще не понимаю как воспринимать выставку в октябре. Это было пиздец сумбурно. Ещё надо решать что-то с той, что будет в ноябре. Мы учтем про книгу отзывов, но это пиздец все равно.


Половину жизни мы тратим на какую-то хуйню.
Блядушник.

Я читаю библию и другую хуйню
В конечном счёте меня снова разочаровает Вера людей в это.
И превозношение себя.
Отвратительная штука, особенно глупы священники, ходящие по кругу вокруг окрещенных детей. И слепо верующие взрослые.

Они противоречат своему посылу.
Ко мне зашел недавно один такой. Я не разделяю его идей.

Но возможно Бог есть. И его жалко, если честно.
У меня даже было стихотворение про это

У меня не осталось сил на соцсети, я почти ни с кем не разговариваю, сижу сутками на работе (без рофлов. Мне пришлось ночевать у девочек с работы, потому что одна задержала меня на полтора часа в мои единственные 12 часов без работы).

Смотрю какие-то подкасты на ютубе, пытаюсь чё-то рисовать/писать, но усталость и недосып дают о себе знать.

По факту у меня все равно остается шиш от заработанного, тк я закрываю долги.

Мне печально видеть, как мои знакомые рисуют и развиваются, горят этим, вкладывают себя. Я осознано лишаю себя от этого и держу на расстоянии, тк не вижк отклика, который бы хотелось. Мне страшно от чужих больших ожиданий, страшно из-за собственных неудач. В конечном итоге я выбираю абстрагироваться от этого и наблюдать дальше. Не то чтобы это разбивает сердце. Я все равно почти никто в своей сфере. Ни гениальный художник, ни ебейший работяга с крутым посылом.

В целом из-за работы я который год асбтрагируюсь от чистого творчества на постоянке.

Фотография как будто слишком не серьезна, либо я не так умело чё-то делаю; писанину лишний раз не замечают, плюсом мне комфортно оставаться в нише фанфикшена и вертеть готовых персонажей, выворачивать их наизнанку.

Мне снова негде жить в Питере; я вернусь на работу, которая меня добъет. Вернусь домой, где меня тоже добъют. Либо я сама себя люблю мыслями и тем, что у меня все валится из рук и не получается.


Даже если я хочу заняться чем-то серьёзным я не могу найти огонька и сил, чтобы учится параллельно.


Я чувствую себя отстающим (от кого блять, хах) и это действительно разбивает.

Щемит сердце, врезается липкой, несдираемой пленкой.

Я ненавижу людей и собственное бесилие перед кучей задач. Своё неумение и скептичность, эти дедлайны и то, что я за эти ебучие годы просто перегорела.

Мой розовый замок разбился об реалии времени, финансы и собственную тревогу. Без понятия, что выйдет из пепла (наверняка что-то новое, но уже не то).



Мне всего-ничего годиков, но я чувствую себя таким слабым и никчемным человеком, который не может ничего в одиночку.

А еще я жду поездки домой, потому что это единственное место где я могу нормально рисовать за ПК, а не ублюдским планшетом.

Осталось еще 27 смен за этот месяц отработать🫩11 отбито


Я каждый раз развожу из таких творч-пабликов помойку и перестаб видеть в них смысл


У меня нет красивых картинок для вас, нет законченных текстов. Есть уродливые картинки, либо скетчи, либо вот такая хуйня. Либо какие-то попытки заработать монет, но это выглядит убого.

Я думаю стать другим человеком если честно. Мб уже даже готовлюсь. Хуй знает
Как минимум поменять имя и отречься полностью от того что было. Или принять. Хз

(