Несмотря на происходящее, я чувствую себя совершенно пустым человеком, не имеющим за душой ни одной крепкой здоровой привязанности. Не знаю, где начинается грань депресии и она ли это, но несмотря на всë, что я делаю, в конце концов это не имеет смысла.

может, после я никогда не почувствую счастья, ибо не могу в целом полноценно его ощущать. Может, все эти навязанные красивые моменты - не более, чем красивая обёртка. Но под ней всегда эта роматизированная начинка: злоба, усталость, раздражение, ненависть, саморазрушение.

Я не знаю, где мое место. На выставке ли 4 октября 2026 года, на шумном концерте Елизарова, где кудряшка Кирилл и громкий Андрей, среди девчонок ншг на новогодней ночи после фильма, где мы пускали фейерверки, в 1703 и в 5 утра с Хайсе или с Айшо 5 июля на концерте пистолетова, когда мы так славно заговорили и отворили что-то неведомое. С мальчиком из художки, к которому я чувствую что-то больное... Или с Федей. С Марго ли в кладовке ншг...

Кто я.. Где я...  Почему я тут.


Я желаю умереть и больше ничего не чувствовать. Настолько опустошенно и обречено я чувствую себя который год подряд, когда не могу выбраться из мыслей о смерти, об убийствах, о самоповреждении и возношении своих персонажей к настолько небывалой силе, что они уже не видят, как ей пользоваться.

То ли удел творчества, то ли это моя меланхолия душит и стенает из пропасти души.

Сколько бы людей не было рядом, сколько бы лет не прошло, я всегда в тот вечер, когда он умер. Когда я от всех и все от меня отрекаются.

Мне невыносимо жить из дня в день с этими мыслями и этими неудачными идеями.