Режиссерская ошибка

Начинается новый этап. Хотя пока мне очень трудно это произнести.

После четырёх лет работы я ухожу из Культурного центра ЗИЛ.

И это не тот уход, которого я хотела.

За эти четыре года ЗИЛ стал для меня не просто местом работы. Я приросла к нему корнями. Здесь прошла огромная часть моей профессиональной и человеческой жизни.

Я пришла туда как режиссёр и постепенно создала театральное направление, которое стало для меня настоящим театром.

Сегодня я могу сказать совершенно конкретно, что за эти годы мы сделали.

В нашей труппе более 35 профессиональных (точно могу сказать!) артистов.

За время существования театра мы поставили:
— «Новогодние приключения Гены и курьера»;
— класс-концерт «Заявка на роль»;
— «Поиск» в семи жанрах и семи разных сценических версиях;
— «Лошадка»;
— «Как я была гадиной»;
— «86 мартобря»;
— «Такси»;
— «Алиса»;
— «Площадь»;
— «Свалка»;
— стендап-спектакль «Не маленькие люди»;
— «Тень клоуна» и др.

Сейчас активно идут спектакли театрального сериала «Город без имени».

За четыре года я организовала около 50 концертов и примерно сколько же мероприятий (может даже больше).

Три года подряд мы проводили Всероссийский фестиваль театрального искусства «Главный герой» и Всероссийский конкурс художественного слова «Подтекст».

Отдельная и очень дорогая для меня часть этой работы — проекты с участниками «Московского долголетия».

Вместе мы выпустили три спектакля:
— спектакль по стихотворениям Беллы Ахмадулиной;
— «Баба Шанель»;
— «Монологи женских сердец».

И самое важное для меня — у наших спектаклей были зрители.
Залы были полными.

За этими цифрами, конечно, невозможно увидеть всего.

Невозможно увидеть месяцы репетиций, ночные обсуждения, придуманные истории, десятки решений, которые нужно принять, чтобы спектакль вообще появился.

Невозможно увидеть людей, которых нужно было собрать вокруг идеи и убедить поверить в неё.

А иногда — сделать всё это практически без бюджета, на одном профессионализме, энтузиазме и любви к театру.

Поэтому мне очень больно сейчас говорить о завершении этого этапа.

Я не хотела увольняться из ЗИЛа.

Но в моей жизни одновременно произошло другое важное событие: я приняла участие в лаборатории Союза театральных деятелей и получила возможность поставить спектакль «Бег» Булгакова в Ульяновске.

Ради этой постановки мне предстоит на два с половиной месяца уехать из Москвы.

Продолжить работу в ЗИЛе одновременно с этой постановкой оказалось невозможно.

И вот я стою в очень странной точке.

С одной стороны — прощаюсь с местом, которому отдала четыре года жизни.

С другой — передо мной открывается новая профессиональная дорога.

И самое главное, что я хочу сейчас сказать: мой театр не заканчивается вместе с ЗИЛом.

Он существует.

Есть 35 артистов, с которыми мы хотим продолжать работать.

Есть спектакли.
Есть репертуар.
Есть зрители.
Есть профессиональный опыт.
Есть новые идеи.
Есть огромное желание продолжать создавать театр.
Но теперь нам нужен новый дом.

Поэтому я обращаюсь к вам.

Мы ищем:
— театральную или культурную площадку для репетиций и показов;
— институцию, которой может быть интересно принять театральный коллектив;
— партнёров для совместных театральных проектов;
— продюсерскую поддержку;
— меценатов и спонсоров, готовых поддержать создание новых спектаклей;
— организацию или работодателя, которому нужен режиссёр, способный создавать проекты с нуля.

Мы не начинаем с нуля.

Мы приходим с опытом, труппой, репертуаром и зрителями.

И я очень хочу, чтобы следующие четыре года были не менее насыщенными, чем предыдущие.

Мне всё ещё больно.

Я не хочу делать вид, что это не так.

Я потеряла место, которое стало моим домом.

Но я не хочу, чтобы эта история закончилась словами «она ушла из ЗИЛа».

Я хочу, чтобы она продолжилась словами: «Она создала театр. Потеряла площадку. И нашла новую».

Если вы знаете площадку, институцию, продюсера, мецената или организацию, которым может быть интересна наша работа — напишите мне или передайте этот пост тем, кто может помочь.

Возможно, именно сейчас начинается следующая глава.

И, может быть, нам просто нужно найти друг друга.

Хочу поделиться кадрами с премьеры спектакля "Свалка".

Театр "НОУНЕЙМ"
режиссер Оксана Погребняк

Меня очень вдохновила поставленная передо мной задача.
И, признаюсь, я первый раз делала грим для спектакля-клоунады.
У нас был и образ Вертинского, и Мерлин Монро, и мушкетера, и девочки с обертки шоколадки Аленка, и рептилия....
У каждого героя свой характер, который должен был отразиться не только в костюме, но и в гриме.

Действие начинает развиваться на мусорной свалке.
Основные герои - это полиэтиленовые пакетики.
Им рассказали, что они могут переродиться. И вот они начинают свое путешествия в поисках острова, где можно это сделать.

Тема, которая поднялась в спектакле, на самом деле очень острая, весь этот мусор, который мы с вами производим, но его не перерабатывают в должном объеме.
И, честно говоря, что именно в рамках этого спектакля я по настоящему задумалась над всем этим.

Очень надеюсь, что этот спектакль еще появится в репертуаре Театра.
В день премьеры был полный зал!!!

Спасибо всем за ваши слова поддержки. Всем, кто пишет мне, кто спрашивает, как я, кто просто остаётся рядом. Я всё читаю и чувствую. Правда. Спасибо вам. 🤍
А вчера мы сыграли «86 мартобря».

И это был какой-то удивительно тёплый, смешной и очень живой спектакль. Зритель был настолько располагающий, открытый, что между сценой и залом сразу возникло какое-то особенное ощущение близости.

И было легко.
Свободно.
А ведь эту лёгкость на сцене очень сложно поймать.

Потому что если ты сам несвободен — если внутри зажат, если находишься в каких-то рамках, в мыслях, в переживаниях, — очень сложно эту лёгкость транслировать зрителю.

А вчера, мне кажется, нам удалось поймать эту волну.

И в этом для меня было что-то очень важное.

Потому что в жизни сейчас совсем непросто. Очень много всего происходит внутри. Но выходишь на сцену — и вдруг на какое-то время становится легко. Ты просто живёшь, слышишь партнёра, слышишь зал, дышишь вместе со зрителем. И ничего больше не нужно.

Спасибо нашим зрителям за вчерашний вечер. За эту энергию, за доверие, за смех, за то, что были с нами.

Спасибо моим партнёрам. За то, что вместе мы умеем находить эту самую лёгкость — даже тогда, когда за пределами сцены её совсем непросто почувствовать.

И жизнь продолжается. 🤍

Мне сейчас очень тяжело.

Я долго думала, писать об этом или нет. Наверное, не знаю даже, зачем пишу. Просто сейчас мне очень больно, и, кажется, больше не получается делать вид, что всё нормально.

Я чувствую себя так, будто стою на пороге огромного изменения. Старое уже заканчивается, а нового ещё нет. И между этими двумя точками — я.

И мне страшно.

Мне очень сложно. Я много плачу. Иногда просто просыпаюсь утром — и уже тяжело. Тяжело собраться, тяжело улыбаться, тяжело отвечать на привычное «ну как ты?».

И мне сейчас очень нужна поддержка.

Но есть одна вещь, которую я вдруг поняла.

Когда люди говорят мне: «Всё будет хорошо», «одна дверь закрывается — другая обязательно откроется», «всё, что ни делается, — к лучшему» — я знаю, что они хотят меня поддержать. Правда знаю.

Но мне от этого больно.

Потому что я не хотела, чтобы закрывалась эта дверь.

Я хотела как лучше. Хотела честно. Хотела по-человечески. Хотела, чтобы всё получилось достойно.

Я верила в это. Я очень старалась.

А получилось вот так.

И мне больно не потому, что я не понимаю, что жизнь продолжается. Я понимаю.

Мне больно потому, что мне было важно. Очень.

И, может быть, сейчас мне не нужно искать в этом какой-то смысл. Не нужно убеждать меня, что впереди обязательно будет лучше.

Я пока не знаю, будет ли.

Я просто знаю, что сейчас мне больно.

И мне хочется, чтобы эту боль можно было просто разделить. Не исправить. Не объяснить. Не превратить в красивую историю про новый этап.

Просто побыть рядом.

У меня впереди три последних спектакля в Москве.

Три.

И после них начнётся новая жизнь.
Я ещё не знаю, какой она будет. Не знаю, справлюсь ли я с тем количеством чувств, которые сейчас внутри. Не знаю, хватит ли мне сил.

Но я выйду на сцену.

И сыграю.

А потом… потом будем разбираться.

Пока я просто хочу прожить эти три дня.

И если вы рядом — спасибо.

Правда.

Мне сейчас очень важно это чувствовать. 🤍