Безответсек

Channel photo updated

Юг Сахалина, Корсаковский район. Окрестности Муравьевского поста (первого на юге острова). Сельцо Новиково — на краю района.

Новиково — в честь крейсера "Новик". Он там воевал с японским крейсером.

Впрочем, рассказам геологов в наше время верили только их жены. И те ради того, чтобы не лишиться доходов.

Изучив сохранившиеся рисунки коньков, используемых скоростными волхвами, разгадка секрет металла, его ковки и заточки лезвий, Вышеславцев разработал почти идеальные средства для бега по замерзшей воде. Само собой, рецептуру стали и чертежи тут же засекретили, индивидуальные коньки выдавали хоккеистам под роспись и сразу после игры убирали в передвижной сейф.

Увы, в 1981 году Вышеславцев умер, не дождавшись изготовления финального образца коньков, должных оказаться совершенными.

Доступ к интеллектуальному наследству профессора из-за большой секретности имел единственный ученик, аспирант Лесгафта Валерий Паникадилкин. Именно он испытывал очередную модификацию коньков Вышеславцева на льду у маяка Анива…

Когда Паникадилкин стремительно побежал по льду в сторону Японии, сопровождающие не успели ничего предпринять. Пограничники вскинули автоматы, но сперва не решились стрелять на поражение, видя растерянность окружающих чиновников. А когда наконец открыли огонь, Паникадилкин превратился в точку на горизонте — скорость движения была невероятной!

Тягач, на котором испытатели приехали на мыс Анива, по тонкому льду двигаться не мог. Вертолёт вызвали, но ждали долго — вертолеты в те годы в основном гоняли шхуны японских браконьеров у Курил…

Дальше началась жуть.

На острове информацию о происшествии удалось скрыть от общества. Но тут выяснилось, что все чертежи, хранившиеся в сейфе Лесгафта, оказались испорченными. Химики-криминалисты обнаружили, что выполнены они были симпатическими чернилами. Фотокопии чертежей снимал сам Паникадилкин, поэтому мутные снимки не содержали необходимой информации.

Следствие сделало вывод: ученик профессора задумал побег в Японию и тщательно подготовил операцию. Паникадилкин настоял на испытаниях коньков на льду залива Лаперуза. По его словам, плотность и текстура льда именно в этой части побережья СССР идеально напоминала стандартную поверхность заграничных катков. Плюс глухое место позволяло сохранить испытания в секрете.

Глава Сахалинского обкома КПСС Павел Леонов, узнав об этом, пришел в восторг и потратил немало сил, чтобы лоббировать в министерствах испытания в своем регионе. Это вышло боком Леонову — после инцидента с Паникадилкиным главу обкома сняли с поста и перевели в Тверь, «крутить хвосты коровам».

Поиски Паникадилкина кораблями и авиацией не дали никаких результатов. Японцы отрицали контакт с перебежчиком. В конце концов следователи доложили, что аспирант с большой вероятностью не смог добраться до чужого берега, т.к. пролив Лаперуза зимой не замерзает. Возможно, планируя побег, аспирант не учел ледовую обстановку в проливе.

В 90-х годах в прессе мелькала информация о том, что Паникадилкина у кромки льдов ждала особая подлодка, не замеченная военными моряками. Но историк флота России контр-адмирал Курятников в мемуарах отрицал этот сценарий, утверждая что беглец утонул вместе с секретными коньками.

Коньки предыдущей серии постепенно потеряли уникальные свойства — никто не знал, как следует их затачивать. Какое-то время хоккеисты держали марку… Но с развалом СССР сейф с коньками был куда-то вывезен — по слухам, его стащили украинские СБУшники, чтобы насолить москалям. Но сами использовать не смогли, т.к. увлеклись обслуживанием еврейских олигархов незалежной Укоаины.

Так и получилось, что слава хоккея новой России не смогла сиять с яркостью легенд о «красной машине».

…

Поговорил с Александр Даценко.

ТАЙНА КРАСНОЙ МАШИНЫ ПОГИБЛА У МАЯКА АНИВА В ПРОЛИВЕ ЛАПЕРУЗА

Зимой 1978 года на скованном льдом берегу Сахалина — близ всем известного маяка Анива — собралась необычная компания: несколько пограничников, какие-то чиновники в тёплых шапках, несколько функционеров из Корсаковского райкома ВЛКСМ и спортсмен, обутый в ботинки с коньками. Конькобежец осторожно вышел на лед, покатился неуверенно, затем смелее, сделал несколько виражей и кругов у берега и вдруг помчался по сверкающей плоскости куда-то на юг…

С середины 60-х годов советские хоккеисты начали стабильно привозить в Москву золото крупных международных соревнований. В чем был главный секрет успеха великолепных пятерок?

Победы ледовых дружин были делом государственного престижа, потому на подготовку спортсменов не жалели никаких средств. Чтобы «красная машина» играючи рвала на льду свирепых канадцев, в ленинградском институте им. Лесгафта был создан секретный лабораторный комплекс с мастерскими, работающими над экипировкой хоккеистов Страны Советов.

Если с одеждой, щитками и клюшками прогресс был незначительным, то в разработке коньков советские специалисты были на голову выше капиталистических конкурентов. Потому что это направление курировал профессор Вышеславцев — большой энтузиаст конькобежного спорта вообще и единственный в СССР историк коньков.

Кроме работы над чисто инженерными решениями, Вышеславцев скрупулезно изучал российские традиции использования коньков. И вновь открытые знания ставил по скользкую дорожку советских побед.

Коньками он увлекся еще в студенческие годы он полюбил коньки. Есть институтская байка: мол, любимая девушка бросила его ради богатого петербургского юноши — сына фабриканта спортивной экипировки Кацнельсона, торговавшего коньками в собственном магазине на Невском. Охваченный горем Вышеславцев решил доказать миру и девушке, что в скольжении по льду он лучший в мире… И понеслась судьба по льдинам.

Вышеславцев экспериментировал с ботинками, заточкой коньков. Затем изучил металлургию и перешел к изготовлению лезвий ковкой, штамповкой и прокатом.

Успехи пришли сразу — через несколько лет грянула Февральская революция, и Вышеславцев, молнией носившийся по льду Невы, принёс много пользы восставшему народу. Городовые и попы, обычно стрелявшие с чердаков в революционные толпы, зря опустошали пулеметные ленты, тщетно целясь в поджарую фигуру летящую по грязному льду.

Спорт быстро стал фетишем советской власти. И Вышеславцева заметили, предложили преподавательскую должность в Лесгафте. А со временем, поняв перспективы, дали средства на опытное производства коньков.

Настоящий прорыв случился в 50-х годах, когда Вышеславцев собрал в архивах массив материала о русской традиции бега на коньках.

Русские, заселявшие континент по речным артериям, использовали коньки для быстрого передвижения по замерзшей воде. Еще во времена Киевской Руси волхвы за два-три дня добегали из Новгорода в Киев, поражая народ умением быть в нескольких местах почти одновременно. Волхов-наконёчников приближали князья, используя их беговые качества для связи с соседями.

Засадный полк Александра Невского в битве на Чудском озере атаковал растерявшихся крестоносцев, используя коньки — воины кружились вокруг неуклюжих тяжёлых рыцарей, разя их пиками в уязвимые места.

Это было последним случаем массового применения коньков в боях. И затянувшееся татарское иго почти вычеркнуло коньки из народной памяти. Татары поставили скоростные железки вне закона, опасаясь использования коньков русскими патриотами в целях освобождения страны.

Древнее искусство было почти забыто. И лишь иногда сведения об этом пробивались сквозь прах времён. Вот, например, так коньки выскакивали на свет Божий в строках поэта Сумарокова.

В панцирь ледовый одета река,
Мчатся волхвы по реке на коньках…

(ПСС А. П. Сумароков. Л.: Наука. 1957. — Т 3. — С. 225).

Правда, в ХХ веке геологи утверждали, что коньки активно используют старообрядцы из глухих сибирских поселков. На них бородатые мужики летали по льдам приполярных рек за спичками и патронами в райцентры.

Из Иркутска его перевезли в Омск, где устроили судилище над бывшим колчаковским правительством и теми, кого хотели к нему отнести. В июне 1920 года Клафтон был расстрелян, хотя я так и не понимаю, за что.

Государственным обвинителем выступал верный ленинец Абрам Герцович Гойхбарг – сотрудник политотдела 5-й армии. Обвинял он с таким талантом, что двое назначенных адвокатов — Ааронов и Айзин — взвыли о том, что суд организован в лучших колчаковских традициях. Гойхбарг (вот же, глядь, фамилия!) тут же на них настучал в губернский отдел юстиции, требуя удалить из процесса, не останавливаясь перед сокращением защитников!

Гойхбаргу мы обязаны, как пишут феминистки, уравнением в правах советских женщин и мужчин. Сам же он в 1947 году как будто бы занялся антисоветчиной, но как будто сошел с ума и был помещен в казанскую психушку. Да, следователям на допросах он говорил, что не будет отвечать на вопросы, пока о его деле не узнает товарищ Сталин. Впрочем, кончил он хорошо — после смерти товарища Сталина Гойхбарга выпустили на волю и, после того как он написал обращение к Ворошилову, дали персональную пенсию. Как тут не дать?!

Русского интеллигента Клафтона описал в рассказе "Смерть джентльмена" Михаил Осоргин. Есть безумная версия, что из Клафтона ненавидящий Горький сделал Клима Самгина. Но я, если честно, слабо помню роман, не впечатлил.

И самим Клафтоном занялся постольку-поскольку — мне интересен его подчиненный, фамилия которого вынесена в заголовок.

Дело будет скучным, возможно появятся упоминания страшных русских ф-тов, поэтому сразу скорее отписывайтесь и читайте посты писателя Прилепина и всякую прочую.

#иванов

ИВАНОВ № 1. ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ КОЛЧАКОВСКОГО ПРОПАГАНДИСТА

Дело госпропаганды в части России, управляемой правительством адмирала Александра Колчака (с ноября 1918 г.), после попыток было передано в частные руки. По мнению правительства, такой подход должен был исправить плачевное состояние белогвардейского пиара, которому власть первое время вовсе не придавала значения, полагая, что зло большевизма очевидно каждому, испытавшему на своей шкуре власть коммунистических ев... интернационалистов.

В начале 1919 года пропагандой занималось управделами Совмина, Главный штаб и канцелярия Верховного главнокомандующего (современная «аптека» — от аббревиатуры АП, администрация президента).

В конце концов до власти дошло, что: а) народ поддается большевицкой пропаганде («за всё хорошее, против всего плохого»); б) на благословенном западе большевиков признают если не законным, то демократическим правительством, белых считают реставраторами страшнейшего всемирного зла — русской монархии...

Что касается реставрации монархии, об этом и речи быть не могло: колчаковская власть состояла из кадетов и эсеров, о кровавом царском режиме грезило лишь офицерье. Случались эксцессы: «зеленые человечки» выпивали в сибирских ресторанах и просили оркестры играть «Боже, Царя храни». Присутствующих штатских уговаривали слушать музыку непременно стоя, подкрепляя тихое незлое слово демонстрацией револьвера. Либеральное правительство Колчака, кстати, офицеров за это даже прессовало, но...

В марте 1919 года белые войска Урала и Сибири перешли в наступление. Вместе с этим военно-промышленный комитет белого правительства (дореволюционный, вновь собранный еще решением КомУча) выдавил решение правительства о создании акционерного общества, занимающегося пропагандой. На наши деньги вышло что-то вроде «Армяша Тудей-Сюдей», но вполне себе работающее на западную аудиторию.

В итоге собрали в кучу всех «прессеков» и получили сперва Русское бюро печати, а после АО «РУССКОЕ ОБЩЕСТВО ПЕЧАТНОГО ДЕЛА» (РОПД). Ему подчинили местные СМИ, Отдел заграничной информации и Российское телеграфное агентство. Акционерами стали правительство, военно-промышленный комитет и Союз сибирских маслодельных артелей (перед Первой мировой он был крупнейшим кооперативом в мире. Об этом монстре нужно писать отдельно, но, т. к. до революции неграмотный русский крестьянин хлебал лаптем щи, тратить на это время мы не будем).

Не будем обсуждать и неудачи колчаковской пропаганды. Меня интересует всего-то один из руководителей РОПД — видный кадет и журналист Александр Клафтон (он на фото).

В 1884 году он — казанский студент и бывший вятский гимназист — немножко посидел в тюрьме. Вятка славилась кружками разного сорта, а уж казанское студенчество... После легкой отсидки получить образование было тяжело, но за деньги — да. И Клафтон с каким-то дипломом переехал в Самару, где начал работать журналистом, полемизируя в лучших газетах с публицистом Иегудиилом Хламидой... Кстати, в Южно-Сахалинске в честь того Хламиды назвали весьма протяженную «улицу А. М. Горького» (именно так).

С 1906 года Клафтон — кадет, много занимается общественной работой. Во время Первой мировой он Z-гусар, организатор земских патриотических сборов и прочих мероприятий (часто весьма полезных, нужно признать).

После падения царской власти Клафтон радовался республиканской жизни, но скоро что-то (абсолютно всё) пошло не так. С начала Гражданской войны он пытался сохранять нейтралитет. Затем его упросили заняться освобождением заложников, которых большевики и чехословаки нахватали в Поволжье. Так он с миссией "Красного креста" оказался в Самаре, где свалился с сыпным тифом и был перевезен в Омск.

В Омске его и назначили одним из командиров РОПД... РОПД развернулось лихо, создав несколько собственных типографий. Брошюры и листовки печатались в местных отделениях аж до Владивостока. Но на фронте дела шли скверно, Омск пришлось сдать. И Клафтон в поезде с адмиралом Колчаком уехал в Иркутск, где был арестован вместе с Верховным правителем.

Сегодня наши серебряные волонтерки второй раз проникли в аэропорт (по согласованию с Минтрансом) и уговаривают пассажиров и встречающих поддержать наши ворота (АНИВВСКИЙ ОКРУГ) в голосовании.

https://vk.ru/poll-224717408_1066698504

Если у вас есть сердце, то и вы проникните в аэропорт или хотя бы проголосуете☝🏻

🏖АНИВСКИЙ ПЛЯЖ ГОТОВ К ПОБЕДЕ НА ГОЛОСОВАНИЕ🏆

🗳Входную группу любимого места отдыха сахалинцев — «Анивского взморья» — эксперты выставили на общероссийское голосование.

🐥Недавно мы поддерживали нашу ЧАЙКУ. Наша металлическая птица победила в своей группе, обойдя конкурентов с приличным отрывом. Это стало возможным потому, что:

а) АНИВЧАНЕ ЛЮБЯТ СВОЮ МАЛУЮ РОДИНУ и поддерживают её любыми делами (и лайком!) ❤️;

б) сахалинцы охотно помогают Анивскому району, в который часто приезжают ради моря, рыбалки и ягод🐟🫐

👍Теперь у нас есть ОТЛИЧНЫЙ ШАНС победить в голосовании входных групп — наш пляж является бесспорным украшением побережья залива АНИВА✨

Выбирайте в опросе АНИВСКИЙ МУНИЦИПАЛЬНЫЙ ОКРУГ, голосуйте, отправляйте ссылку друзьям и делайте перепост! 📲

На кону стоит возможность украсить район ещё одной стелой ЗА СЧЁТ ФЕДЕРАЛЬНОГО БЮДЖЕТА🏛

https://vk.com/poll-224717408_1066254163

ДЕЛАЙ ЛАЙК! ГОНИ РЕПОСТ, МОИ МАЛЕНЬКИЕ ЛЮБИТЕЛИ ВОЛН ОХОТСКОГО МОРЯ!

Всё, что угодно, может быть прекраснее, нежели встать пораньше и брести вдоль стылой дороги, имея целью съёмку на айфон или камеру дрона «въездной группы» «Чайка» в городе Анива.

Птица сия, чайку напоминающая едва‑едва, но всё же в некотором роде изящная, стоит перед самым въездом в сахалинский городок Аниву. Не только лишь все её видели, так как по дороге этой жители областной столицы, отстоящей от моря на сорок километров, унылыми автотаборами катят на пляж Анивского взморья, который 220 лет назад топтал Крузенштерн.

Вечером караваны сахалинцев, обожжённых солнцем, пропахших несвежим шашлычным мясом, облитых пивом, возвращаются в город, минуя чайку, распахнувшую металлические крылья в тщетной попытке обнять земляков и хрипло прошептать в волосатое ухо: «Больше не приезжай».

Как бы там ни было, анивская чайка попала в конкурс въездных групп, где принадлежность призов решается народным голосованием.
Если у вас есть сердце, которое когда‑то любило что‑нибудь, кроме как освоить бюджет и поругать невинное правительство, вы представите мои утренние страдания при съёмке пернатого символа Анивы. И непременно поддержите АНИВУ своим голосом.

А уж если сделаете РЕПОСТ ссылки даже без подводки, я приложу все усилия, чтобы следующая стела на повороте к Аниве (это обещают профинансировать победителю) содержала информацию о высадке у Анивы самого Крузенштерна, познававшего Сахалин на шлюпе «НАДЕЖДА».

С надеждой на вашу помощь. Свой я.

Мои маленькие чехочтивы, чехолюбы и чехонелюбы!

Мой сахалинский приятель Даниил Панкстьянов в этом году проехал по пути Чехова из Москвы на Сахалин. Поездом и самолетом, жаль, пароход и телегу пропустил.

Ночевал у добрых людей на сеновалах, переходил сибирские реки вброд, хлебом кормили крестьянки его, парни снабжали махоркой, ну вы поняли.

Сейчас он участвует в городском конкурсе "Успех года", очень хочет выиграть.

Помогите ему, пожалуйста. Голосование вот здесь https://yuzhno-sakh.ru/dirs/5995/83

Потребуются аккаунт на госуслугах — только и всего, зайдите и проголосуйте за его проект "За Чеховым на Сахалин".

ОБЕЗЬЯНА АНТОНА ПАВЛОВИЧА ЧЕХОВА

Как известно всем, ни для кого не секрет, что Чехов из поездки на Сахалин привез трех мангустов — якобы с Цейлона. На самом деле он привез всего одного мангуста, которого матросы по пути прозвали Сволочью. Второе животное оказалось пальмовой кошкой, а третье и вовсе мартышкой — хитрозадые цейлонцы ее впарили очкастому простофиле за щенка таксы. Но Чехов не расстроился, ибо имел на мартышку свои планы…

В то время в Петербурге и Москве обсуждали эксперименты медика Сергея Воронова — по некоторым предположениям, именно он был прототипом булгаковского профессора Преображенского. Приунывший от жизни Чехов решил участвовать в вороновских попытках возвращения молодости путем пересадки человеку мартышкиных яичек…

Ожидая операции, Чехов поселился в Москве, пытался заработать деньги литературой. Но никак не мог разбогатеть настолько, чтобы оплатить услуги модного хирурга и поездку в его клинику во Францию. К чему нужна очередная молодость, если денег кот наплакал?! Постепенно Чехов смирился и привязался к мартышке, которая хоть и проказничала, но развлекала болящего писателя.

Уезжая в Баден-Баден, Антон Павлович оставил обезьяну под присмотр Суворину, с которым у него к тому времени были не самые простые, но все же дружеские отношения. Суворин не был рад такой обузе, поэтому быстро сплавил мартышку Менделееву, уверяя того, что обезьяна эта настолько паскудная, что кроме опытов ни на что не годится.

Менделеев, будучи человеком деликатным, медиамагната и интеллигента с причудами обижать не решился. Потому передал обезьяну дочери, вышедшей замуж, как вы знаете, за поэта Александра Блока.

После революции в гости к Блоку внезапно заехал Лев Троцкий. Нахваливая его поэму «12», «Лев революции» вскользь поинтересовался судьбой чеховской обезьяны. И поэт, сделав широкий, свойственный всем азиатам, старательно выдающим себя за немцев, жест, подарил мартышку Троцкому. Троцкий тут же вызвал в Петроград Сергея Воронова, заманив его горстью царских бриллиантов и десятком яиц Фаберже. И с помощью хирурга пересадил себе яйца несчастной мартышки…

Что было дальше, знают не только лишь все. Соратники по партии заметили, что Лев Давыдович резко помолодел. В партии говорили, что виной всему кровавые азиатские ритуалы, которые Троцкий проводил, дорвавшись до абсолютной власти. Но секрет таился всего лишь в передовой медицине.

Сталин, завидуя цветущему сопернику, сперва выдавил его из руководства партией и правительством. Затем удалил из страны. Но с ужасом понял, что Троцкий, таинственным способом сохраняя молодость, становится всё популярнее на мировой арене. Поэтому на Льва началась охота…

Когда 25 (сука!) террористов ворвались на виллу Троцкого и устроили пальбу, Лев Давыдович с уханьем и визгом принялся метаться по стенам и потолку с ловкостью настоящей мартышки!

Вполне возможно, что именно это деморализовало стрелявших — другого объяснения промахам 25 человек, валивших оппозиционного революционера, быть не может. В итоге к Троцкому, быстро залечившему раны и вернувшемуся к критике Сталина, пришлось долго подкрадываться и лишь подобравшись вплотную, успокоить хладным железом.

КОНЕЦ.

Созвонились мы с геологом Даценко, сосланным в Зею за ум и красоту.

ГОВНО-ЧЕЛОВЕК

(Роман писателя Послеевского о русском супер-герое)

14 декабря князь Трубецкой вышел из квартиры, чтобы добраться до Сенатской площади и свергнуть узурпатора Николая Павловича. Но впотьмах наступил на лестнице на экскременты, оставленные там нуждавшимся своекоштным студентом Бузыкиным, поскользнулся и, стукнувшись об олонецкий гранит лестницы благородным затылком, потерял сознание. Восставшие, не дождавшись диктатора, не решились штурмовать дворец. Мятеж был подавлен…

Юноша Бузыкин в то утро бежал на занятия в универ. По пути его скрутило в районе талии (дурной завтрак из кислой капусты!) так резко, что он решил потерять лицо, но не панталоны. Потому заскочил в ближайшую парадную и, умирая от стыда, позорно оправился, но спас тем самым империю.

Выучившись на переводчика, Бузыкин служил на Кавказе в оккупационной администрации, совершенствовал турецкий и фарси. И наконец получил место в Питере — в каком-нибудь ведомстве, не знаю точно.

Однажды, поспорив с пьяными друзьями, Бузыкин выпил микстуру из чемодана турецкого консула. И, как оказалось, спас столицу от страшной эпидемии трефовой холеры. Турки готовили теракт, собираясь заразить вибрионом сусло на пивзаводе им. Степана Разина (поставщика двора Его Императорского Величества). Микстура самому Бузыкину не повредила — помучился животом полчасика и вася-кот.

Как-то Бузыкин сорвался с колокольни Смольного собора. В процессе обнаружил в себе умение летать, используя для планирования пушкинскую крылатку. Этот случай заставил его связать все происшествия в систему. И в итоге понять собственную волшебность…

Уверовав в силы и сверхспособности, Бузыкин принялся предотвращать покушения на Николая Первого, которого хотели убить армяне, англичане, поляки и финны. Историки потому и не знают покушений на Н1, что перед самым злодеянием на врага слетал в развевающейся крылатке простой чиновник Бузыкин. В высоком цилиндре спрятан был запас пороха и свинца. Одна из граней монокля была остро заточена — монокль летел во врага, как сюрикен. А из трости Бузыкин хитро выхватывал длинное павлинье перо, которым щекотал врагов до одури.

Секрет Бузыкина знал лишь его слуга — бывший оружейник тульских заводов по кличке Правша — так его прозвали за то, что постоянно читал телеграм-кана… прессу и потому прекрасно разбирался в таможенных пошлинах на свиную шерсть, например.

Правша изобрёл волшебную двухколесную машину, приводимую в движение быстрым вращением рычагов. На машине Бузыкин мчался по Обводному, чтобы спасти, например, значительное лицо от шинельного грабителя Какакия, нанятого дворянами сорвать освобождение крепостных… или подсунуть сумасшедшему студенту Раскольникову каучуковый молоток с пищалкой… или вытащить Муму из воды и жестами убедить Герасима бежать вместе с собакой в Забайкалье…

Бенкендорф одно время пытался разоблачить таинственного супергероя. Но в конце концов смирился и даже научился в экстренных случаях вызывать Бузыкина, поджигая для этого Апрашку…

Но, как оказалось, у супергероя была неприглядная изнанка. Часто скрываясь под маской ради спасения России, он окончательно запутался в любовно-бытовом треугольнике, прочими вершинами которого были жена Бузыкина, когда-то нежно любимая, и сиротка из Смольного института, с которой у него затянулась интрижка.

Обладая стальной волей и решимостью в маске, Бузыкин полностью дискредитировал себя в обычной жизни. К тому же завалил работу в департаменте, задачей которого было всяческое содействие скорейшему умиротворению Кавказа.

— Бузыкин? — удивлялся его начальник, когда разговор заходил о повышении персонажа. — Вот уж ни за что! Переводчик из него, доложу вам, никудышный. Зато как человек — полное говно!

КОНЕЦЪ

Титры идут на фоне Бузыкина, устало бегущего в тумане по дамбе в Кронштадт, чтобы спасти экипаж галеры «Маркиз де Луж», взятый в заложники румынским графом-вампиром Юнеско.

СИНОПСИС СЕРИАЛА «ЛОКАЦИЯ: …»

Россия. Далекое будущее. 2026 год.

СЕРИЯ 1. В вымышленном городе Наро-Фоминске следователь пытается разобраться в исчезновении музыканта, энтузиаста игры на булгарском водяном органчике. Тот приехал в Наро-Фоминск с лекциями о музыке и оригинальном инструменте, некогда популярном в Золотой Орде. Выступив последовательно в местных библиотеках, ДК и школе искусств, музыкант пропал…

СЕРИЯ 2. Восстанавливая график пребывания музыканта в городе, следователь отмечает, что в каждом мероприятии участвовали одни и те же зрители. Сперва он предполагает, что это большие поклонники булгарского водного органчика. Но затем выясняет, что музыканта не помнят, зато прекрасно помнят места, которые посещали…

СЕРИЯ 3. Следователь обнаруживает, что в культурных учреждениях города каждый день проходят мероприятия, на которых даже в будни и вечером собирается публика. Такие себе «активности на локациях». В библиотеке заседает книжный клуб, обсуждая период зрелости поэта Льва Рубинштейна. Через час в ДК проходит конкурс «Патриоке», где каждый участник (он же и зритель) по очереди исполняет под минусовку песню певца Шармана Лимузина «Я — РОССИЙСКИЙ». После чего все бегут в школу искусств на мастер-класс по изготовлению портрета С. В. Кириенко из недоперевареных желудей…

СЕРИЯ 4. Наконец следователь выстраивает логичную (но пока поверхностную) картину: в городе нет ничего, кроме бюджетных организаций. Вот хитрые бюджетники сверстали плотные графики мероприятий и бегают на них друг к другу по очереди. А после отчитываются перед областью в высокой посещаемости. Т.о. сохраняют рабочие места и выписывают себе премии…

СЕРИЯ 5. Следователь посещает несколько мероприятий. Заодно тихонько осматривает здания. Обнаружив в подвале ДК майнинговую ферму, уже адресно проверяет прочие организации. Фермы находит в каждой…

СЕРИЯ 6. Следователь понимает картину — бюджетники не просто генерят хорошие показатели профильной деятельности. Они недурно зарабатывают на производстве главной российской криптовалюты — скрепкойна или цифрубля, который образуется в процессе оборота воды в коммунальной системе…

СЕРИЯ 7. Картина понятна — бюджетники бегают на мастер-классы, лекции и флешмобы к соседям, чтобы воспользоваться туалетом. Это увеличивает расход воды и формирует поступления скрепкойна на счета городского АНО «ЛОКАЦИЯ». Но где музыкант и при чем здесь булгарский водяной органчик?!

😾

СЕРИЯ 8. В этот момент в номер гостиницы возвращается музыкант. Никуда он не пропал — просто охренел, когда увидел на очередном мероприятии одних и тех же зрителей, которые его вообще не слушали, зато по очереди бегали в туалет и что-то там громко смывали. Приняв демонстративный смыв воды за издевательство над традицией игры на водяном органчике, музыкант в гневе убежал в поля и там скитался. Он был, кроме прочего, любителем модного в России бега с тувинским кожаным обручем — это здорово успокаивает…

СЕРИЯ 9. Решив, что дело раскрыто, следователь пытается уехать из города вместе с музыкантом. Но обнаруживает, что все дороги перекрыты. И мобильная связь отключена — работает только мессенджер МАХ, но им пока никто не пользуется…

СЕРИЯ 10. А вот тут самое мясо начинается (появляется секта мастерклассников по рисованию вилами на воде «Потертые корешки», они вызывают дух демона Иссака Баабеля, гонки по канализации на пакрафтах, перестрелки на водяных пистолетах)… но я уже и так вам слишком много рассказал — считайте, что весь сериал посмотрели 😘

— Вот почему люди бывают говно, а собаки всегда хорошие? — за ужином спросил Бора Митала профессор.

— Почему это собаки хорошие?! — удивился ассистент.

— Ну, а коровы, допустим?

— Коровы хорошие, — подтвердил ассистент. — Возможно это связано с культурой питания арийцев…

— Я о другом думаю, — Метаморфоскин не дал индийцу закончить мысль. — Можно ведь взять и превратить в собак всех плохих людей.

— Лучше в коров, — робко напомнил Бор Митал.

Но Метаморфоскин уже что-то чертил на полях какого-то доклада.

…

— Как вы и велели, все так и сделали, — Метаморфоскин под локоть тащил по коридору бородача в синей тройке. — Уже и опытная установка готова. Но чтобы в масштабах страны, так это нужно реактор прикрутить. Я бы сам собрал, но ведь можно и коллег попросить…

— Что вы там сделали?!

— Генератор внедрения ДНЦ.

— Чего?

— Духовно-нравственных ценностей! — Метаморфоскин остановился перед камерой с герметичной дверью. — Прошу!

Бородач осмотрелся в камере.

— Отечественная разработка?

— Почти полное импортозамещение! — похвастался Метаморфоскин. — Фанера наша, вятская, а гамма-излучатель из китайского телефона собрал наскоряк. Потом замещу, попозже… Руки поднимите, повыше, еще выше…

Последнюю фразу профессор произнес, прикрыв дверь. Затем решительно опустил рычаг рубильника.

…

— Самое интересное здесь — трансформатор костной ткани. Большой потенциал для биопротезирования, — довольный Метаморфоскин открыл банку шпрот и макнул хлеб в откровенно вредное масло.

— Вы — волшебник! — благоговейно прошептал Бор Митал. — Был человек, а стал собака…

— Но-но, — погрозил ему пальцем профессор. — В целом эксперимент не удался. Главная гипотеза не подтверждена, собака вышла полное говно... Но есть интересные частности...

Пес с синим ошейником и странной бородой коротко взвыл, обхватил передними лапами ногу Бора Митала и начал имитировать фрикции.

DOG OF HEART

— Если вы заботитесь о своём пищеварении, не читайте до обеда патриотические каналы в Максе.

— Гм… Да ведь других нет…

— Вот никаких и не читайте.

В комнату ворвался грохот отбойных молотков.

— … ?! — вздрогнул профессор Метаморфоскин.

— Формирование комфортной городской среды, — пожал узкими плечами ассистент Бор Митал. — Арт-кластер…

— … ! — Профессор раздраженно прервал ассистента.

…

Метаморфоскин работал в Сколково, хоть и не знал об этом. Руководители Сколково тоже не знали, что у них работает Метаморфоскин. Иначе немедленно поперли его, так как в отличие от коллег у этого ученого получались не одни KPI, хакатоны в провинции и прочее воровство.

Метаморфоскин был самым обыкновенным гением.

Еще в первых классах, устав жевать гудрон, Метаморфоскин построил установку, производящую из отходов перегонки нефти приличную жевательную резинку. Будучи полностью лишенным коммерческой жилки, раздавал продукт во дворе мелким оптом. Но охладел к популярному производству, как только узнал, что сосед армянин собирает плоды его труда, упаковывает в самодельные фантики с надписью BUBBLEGUMIAN и втридорога продает доверчивым одноклассникам будущего ученого.

В институте на сельхозработах он изобрёл способ выращивания капроновых колготок из картофеля и питьевой соды. Фарцовщики тут же взяли странного парня в оборот, предлагали большие деньги и выгодное партнерство. Позже, убедившись, что парень совсем не от мира сего, решили дело мудрее: серьезной взяткой убедили руководство института прописать ему свободное посещение, дать возможность сдать экзамены экстерном, а затем устроили на работу в НИИ, название которого Метаморфоскин не запомнил.

В НИИ он спокойно пережил и перестройку, и лихие 90-е. Директор учреждения быстро сообразил, что Метаморфоскин мгновенно решает любые задачи, если они ему неприятны, но решение сулит освобождение от надоедливого начальства. Главное, чтобы задача была грамотно поставлена.

НИИ быстро заработал репутацию: в институт обращались самые разные ведомства, Метаморфоскин рисовал на салфетке нечто парадоксальное на стыке физики, химии и биологии, бездарные бюрократы от науки расписывали проект… Дальше все получали премии и награды, а Метаморфоскина на время оставляли в покое.

Возможно, так же легко он мог создать философский камень, вечный двигатель и машину времени. Но директора НИИ не манили будущее, звезды или прочие измерения. Ему нравилось жить в Подмосковье, а отдыхать в Сибири и Крыму, даже после возвращения полуострова в родную гавань.

Однажды в лабораторию Метаморфоскина забрел молодой ученый, обрусевший индиец Бор Митал. Забрел, увидел формулы на доске… и напросился помогать ученому, который, как вы догадались, никаким профессором не был, но в стенах НИИ его иначе не называли.

Когда институт включили в состав т.н. Сколково, положение Метаморфоскина не изменилось. Директора уволили на хорошую пенсию. Но мудрый начальник сохранил хорошие отношения с разумными замами министров. А те намеками посоветовали молодым синекостюмным менеджерам от науки не трогать придурка.

Бор Митал сдавал новому начальству бессмысленные отчёты и абстрактные презентации проектов. Метаморфоскин что-то паял, кипятил или плавил, гнусаво напевая оу хаовиденс энд ви своловд зенайт.

Иногда забегал бывший начальник, говорил с профессором минут десять наедине, звонил по телефону и после благодарно жал руку Метаморфоскину. В общем, все шло своим чередом, если бы не этот ужасный стук отбойных молотков под окнами, за которыми урбанисты и киргизы строили прекрасную Россию будущего.

…

— Kипиай.

— Как?!

— Ки-пи-ай, — терпеливо повторил молодой бородач в синем костюме. — Вы английский язык учили?

— Нет, — на всякий случай сказал Метаморфоскин.

— Я учил! — поднял руку Бор Митал.

— Вот и объясните коллеге, — кивнул бородач. — При наличии отсутствия показателя KPI по внедрению изобретений в рамках процесса укрепления духовно-нравственных ценностей премии не будет. Так понятно?

Премии Метаморфоскину и так никогда не давали, но он все же прикусил язык, вздохнул и выпустил воздух, надув щеки.

…

«НЕЛЬЗЯ» В ИЛЛЮМИНАТОРЕ

Триумфальное шествие мессенджера МАХ по Внедорожской области (согласно новой методичке от вице-губернатора по внутренней политике) закрепили телемарафоном «ДАДИМ МАХ’у ШАНС». В прямом эфире пресс-секретарь Ирина Проходко беседовала с областными районами, выходившими на голубые экраны региона из узнаваемых мест в райцентрах.

Национальный мессенджер связал Внедорожск с горно-обогатительным комбинатом Сталактитогорска. Когда на экране появились чумазые одутловатые лица, микрофон взял губернатор Скоробейников.

— Привет, шахтеры!

— Мы вообще-то геологи, — смущенно улыбнулись бородачи. – У нас сегодня баня сгорела…

За кадром невидимый режиссер зашипел и, скорее всего, замахал руками. Геологи откашлялись и хрипло под расстроенную гитару запели о тайге, реке и любви на месторождении целлюлития.

На севере области все прошло в целом гладко. Сперва пилот Штопор из цветущей Хентайской тундры поздравил земляков с долгожданным появлением национального мессенджера.

По сценарию следующим включfлся Порт-Лемминг, где писатель и редактор газеты «Полярная ночь Ильича» Шашлыков-Сидрин торжественно подключил MAX и даже что-то написал... Но затем в кадр зачем-то вошел довольный летчик Штопор с бутылкой коньяка. Он не летал ни в какую тундру, в эфир вышел по пути в лавку. Но этого как будто никто заметил.

Сельских жителей области представил механизатор Житослав Порхатов, который поблагодарил правительство за неустанную заботу. И попросил и вовсе отключить к чертям весь интернет. Все равно его по уши засрали. И в Верхнем Белье вечно с перебоями... Поэта-правдоруба отключили, и камера показала внутренности космического корабля «Восторг».

Кульминацией марафона должны были стать переговоры Внедорожска с космонавтом Котостоновым по МАХ’у.

- Доброе время суток, Кузьма! – закричала Ирина Проходко.

- Чей Крым? А? – очень неожиданно спросил космонавт, подлетевший к самому объективу камеры.

Ирина проглотила язык.

- Молчишь? Бендеровка…

— Кузьма… Крым наш!

— А вот и нет! – засмеялся Котостонов. – Крым наш! Вконец обнаглели, мошенники…

Космонавт отключил связь.

Губернатор вырвал мессенджер из рук побледневшей Проходко. Набрал Кузьму.

— Ого, кого я вижу, — деланно удивился космонавт.

— Кузьма, Кузьма, ты чего?! – Скоробейников волновался. – Это же я, губе… Матвей. Кузьма, мы же это… как его? Национальный мессенджер подклю…

— Знаю, знаю, — закивал космонавт. – Моей теще месяц назад Главный звонил – голос точь-в-точь! Сказал, что меня гаишники на орбите за превышение первой космической задержали в пьяном виде. И космических прав лишат, если она не переведет мильон… До скорого побачення, мразь ципсошная.

Космонавт вновь выключил трубку.

Скоробейников набрал «Восторг» еще раз.

— Кузьма! Едре… Ты на номер посмотри!

— А что номер?! Вы такие номера людям показываете! Вот спорим, сейчас мне Главный конструктор позвонит?

Главный, сидевший тут же в студии, крякнул и спрятал телефон в карман.

— Иди на фронт, бендера! – в трубке вновь раздались гудки.

— Видео! Видеозвонок! – пришедшая в себя Проходка схватила телефон, ткнула в экран, затем, поправив волосы, уставилась в камеру. – Кузьма! Это действительно звонок из Внедорожска! Я пресс-секретарь губерна…

Котостонов вздохнул.

— Ну конечно. По-вашему-то мы на орбитах сидим, новостей не слышим. И про нейросети ничего не знаем… Да сейчас такие дипфейки делают… Мне, вон, три раза на дню нейрожена звонит. А я молчу... А что такая кривая у вас секретарша получилась, а? Она в жизни красивее, а тут... лабубу шестипалое. Отстаньте от меня, мне к маневру готовиться.

Наконец режиссер пришел в себя и включил ролик, где певец CALL-DUN и патриотическая онлайн-дива Лимузина признавались в любви с помощью стикеров МАХ’а.
…

Двигатели «Восторга» взвыли особенно громко и наконец выключились. Котостонов пощелкал тумблерами, запустил на экране Ютуб, замедленный на самой прекрасной ~1/9 части огромной Земли, проплывавшей мимо пыльного иллюминатора.

АЙФОНЯ

Проект повести писателя-гедониста Апполинария Шашлыкова-Сидрина.

Россия, далекое будующее, 2026 год.

Айфонасий Борщов работает сантехником, но люди боятся его не потому, что вы подумали. Сантехники в будущем не чинят унитазы, они ищут квартиры, жители которых пользуются ВПН. И перекрывают им канализационные трубы.

Решение простое и гуманное: гражданина не лишают воды и свободы, просто заглушку в трубу - чвак, и Вася-кот. Коммунальщики-традиционалы, мол, отказываются обслуживать потенциального экстремиста. Жить в целом можно, но, мягко говоря, неудобно.

Соседи начинают приглядывать друг за другом: не включает ли Степан Петрович ютуб?! Иначе благоухать будет весь подъезд.

Жители коттеджей и сельских домов избавлены от неудобств. Но они и не берутся в расчет — для действительного экстремизма важны города, а не патриотические коттеджи, шашлычно-овощные дачи или исчезающие села.

Работа у Борщова, прямо сказать, непыльная. Как у всех — поставлен KPI, в УК (укрепляющая команда) приходит заявка, бригада выезжает, перекрывает трубу. Иногда дают стажеров, они рвутся перевыполнить KPI, Борщов смеется: всем перекроете трубы, от соседей понесёт ароматы…

По вечерам Борщов щелкает каналы дальногляда. Там скукота: музыкальный телеканал СТАС, RT (Рублевская Трибуна), интеллектуальная трансляция аятоллы Прилепина ТЯМА, канал о переклейке шильдиков ЗАКЛЕЕНО ДЛЯ ВАС, геополитическое шоу кочевых народов мира СОЛОВЬЕВ ЖИВ и кулинарно-новостной СМАЖЬ.

Борщову грустно.

Как-то он перекрывает трубы в одном из подъездов — там обнаружен пользователь ВПН. Из квартиры выбегает задрот, начинает что-то объяснять: он, де, блогер, пишет в дзен, ему по работе надо…

По работе так по работе — сантехники бьют блогера по морде, вызывают полицию. Пока задрот собирает очки с кафеля, Борщов наступает форменным кроксом на флэшку, выпавшую из нарушителя…

Вечером читает сохраненный на ней архив ЖЖ и скачанный сайт Эха Москвы, хохочет, потом долго курит на балконе ЗОЖ-вейп со ароматом полыни, размышляет…

Однажды он замечает в подъезде симпатичную соседку. От одиночества начинает за ней нелепо ухаживать. Подключает ее к своему Wi-Fi, где можно в служебный ВПН.

Вечером заходит к ней… а там муж, с которым красотка снимает рилсы для национального мессенджера МАКСУД. Борщов с разбитым сердцем идет к другому соседу — профессору онлайн-госакадемии активностей на локациях. Они беседуют о том, что раньше как-то лучше все было, как-то теплее всё.

На следующий день он приходит на работу. Мастер Битин с ехидной улыбкой говорит, что пора на вызов в подъезд Борщова. Там Айфонасий перекрывает трубу квартиры профессора — на него донесла чета рилсмейкеров. Затем трубмастер Битин заходит в квартиру к Борщову и начинает ехидно объяснять, кто на самом деле виноват в бедах ученого.

Борщов не выдерживает и окунает Битина в унитаз…

Уволенный со службы Борщов вынужден ходить по нужде в ближайший парк, рискуя попасться полиции или «стальным волонтерам» — бригадам крепких мужиков, профессионально сидящих на пособиях.

ВОТ СЕЙЧАС СТРАШНО БУДЕТ, ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ВООБЩЕ НИКТО⛔️

Как-то вечером, собравшись присесть под кустом, Борщов услышал странные фразы.

— ПУЛЯ ИЗ ГОВНА…

Сперва Айфонасий подумал, что спятил. Но пополз по кустам на голос. И вышел на полянку, где у костра сидели люди, среди которых был обросший профессор.

— ГОВНО КАКОЕ. ХУЖЕ ГОВНА. ТЫ ГОВНА ПОЕЛ, — нараспев читал какую-то распечатку самый представительный мужчина. Прочие слушали.

Оказалось, это собиралось интеллектуальное сопротивление, почти все жили с отключенной канализацией, так что в парк ходили и по физиологической нужде. Они собирались на этой полянке и читали запрещенный экстремизм, раздобываемый с большим риском штрафа.

— А что сегодня читаете?

— Твитер Ройзмана.

КОНЕЦ.