опять за своё | мари борелье

Из хорошего: сегодня я ровно два месяца без обезболивающих, в зависимости от которых я жила два года. Я справилась.

Меня все больше тошнит от ситуации говорить о которой в стране моего гражданства уголовно наказуемо, если честно это все выворачивает мне кишки и руки и иногда именно из-за этого я долго ничего не могу писать. Завидовала раньше москвичам. Завидовала раньше литературному российскому бомонду. Стремилась туда. Теперь не стремлюсь, а куда стремиться непонятно.

Неделя до переезда Еще Дальше.

Ладно.
Как горько и мерзко все это.
И умирают люди.

Я слушаю музыку на Спотифай. Через каждые N песен мне дают послушать рекламу. Реклама всегда одна: рекламируют Спотифай-премиум с функцией слушать музыку без рекламы. Больше в этих слотах никто, никак, никогда не покупает рекламу. Спотифай рекламирует только возможность слушать музыку без рекламы в Спотифай. Это похоже на шантаж. Это каждый раз заставляет меня погружаться в экзистенциальные переживания насчет маркетинга и того что мы все вообще здесь делаем.

из недавнего диалога с новым знакомым

— вы, похоже, живёте где-то в нашем районе, я часто вас вижу
— ого, как это вы меня запомнили
— здесь мало девушек, которые носят короткую стрижку и так стильно, по-питерски, одеваются. сложно вас не запомнить

каждый раз так странно получать обратную связь о том, как я выгляжу со стороны, а мне много раз говорили, и вот по прежнему говорят, что я заметная, стильная, яркая и меня легко запомнить и выделить из толпы

ничего не знаю, меня мама растила умной, а не красивой, так что я теряюсь, но приятно — жуть!

иду себе в своих мыслях, а люди вокруг меня видят, удивительно

я совсем не вычурно одеваюсь, но на мой вкус хорошо — я сознательно над этим работала, чтобы звучал цельный и внятный образ: мне кажется, мой вид сейчас про комфорт, изящество, интеллект, самодостаточность

в общем, растаяла от комплимента я, попал в яблочко

Мои рассказы есть уже в двух сборниках и вот в чьем окружении они стоят в родительском доме: рядом с моей детской библией и любимой книжкой Мориса Метерлинка 🫠 Я довольна.

Маме пришёл журнал "Прочитано", в котором опубликован мой любимый рассказ.

Я у вас писательница бездомная, поэтому попросила команду отправить мой авторский номер родителям. Шлют фото.

"Прочитано" — прекрасный проект, который популяризует современную литературу, публикуя короткие рассказы, у них на сайте даже указано, сколько минут занимает чтение рассказа.

Вместо того чтобы скроллить тредсы, можно заходить на сайт прочитано и прочитать несколько рассказов, узнать несколько юных имен русской литературы.

Большое дело! И я так рада быть к нему причастной!

В последние годы они выпускают журнал с избранными рассказами, это уже третий том. В нем лежит мой самый любимый рассказ "Вешалка". До 15 сенября можно купить его со скидкой 10% по промокоду BORELIE на сайте: https://sbornik.prochitano.ru

мне весело и круто, когда я планирую будущее, будущее, которое будет реализовывать "та, будущая Маша". так, в июле я подпрыгивала и верещала от радости, думая о переезде в конце сентября. почти каждый день смотрела объявления о квартирах в новом городе, читала чаты, фантазировала, как там буду. точнее, как там будет она — "та, будущая Маша", как она будет там со всем справляться, и мыть новую квартиру, и искать где в новом городе удобнее купить прокладки. время молча идет вперед, до переезда остается две недели, я соединяюсь с "той, будущей Машей", оказывается, что "та, будущая Маша" не супергероиня, у нее немного энергии и дохуя страхов, она больше не смотрит чаты, не думает о квартирах, пытается найти хоть какие-нибудь, жалкие, любые аргументы, чтобы остаться на старом месте, она не хочет никуда ехать, а хочет забиться в угол и визжать.

как обычно, прошлая я придумала будущей мне приключений и разбираться с ними приходится настоящей мне. помоги господь.

бывают такие люди, которым нельзя жить дома

дома они превращаются в плесневелый хлеб, вялый пенис, в напуганного воробья с повыдранными пёрышками

в чужом городе, в чужой стране они раскрывают плечи, их щёки розовеют, они передергиваются с омерзением сбрасывая с себя тот дом
и глубоко вдохнув, спокойно едут в миграционную полицию улаживать вопросы с документами, при необходимости — криком

в кухне у бабушки они чувствуют себя жалкими, крошечными, ни на что не способными — не способными справиться с ужасом окружающего мира, не способными справиться с пронизывающим взглядом бабушки

в кухне задрипанной квартиры, снятой втридорога, на окраине страны, в которой знают ровно одного человека, они чувствуют себя взрослыми, сильными и живыми

я оказалась такой человек

в психологии семейных систем есть такая теория, что семья назначает для каждого члена свои "роли" — роль решалы, самого сильного, самого пробивного

ещё там есть роль "назначенный больной" — то есть самое слабое звено

"назначенный больной" — самый слабый, болезненный, неприспособленный к жизни член семьи, в которого все остальные как бы "складывают" свои собственные слабости

я в своей семье назначенный больной

поэтому, когда я дома, я самая болезненная, безнадежная и слабая девочка на свете

а когда я без дома, я яркая, взрослая, уверенная в себе творческая и смелая женщина

уезжать было так больно
уехать было так правильно

То, за что нас ругали в детстве = источник нашей силы

Если задаешься вопросом «как найти себя?», следует дозадать вопрос «где я потерялся?». И ответ будет — в детстве.

Я писательница, это значит человек медленный, созерцательный, тихий. Меня ругали за то, что я не играю в групповых играх, молча слушаю, рисую в блокноте каракули вместо того чтобы танцевать и подолгу смотрю в окно странными глазами

Мою активную, бойкую, живую подружку ругали за то, что она слишком сильно кривляется, слишком часто танцует, слишком громко смеется и не может присесть спокойно.

Таким как я показывали таких как она и говорили — «будь как эта девочка»
Таким как она показывали таких как я и говорили — «будь как эта девочка»

Здесь и есть корень этого разъединения со своей природой. Вот здесь, пытаясь «стать как она» мы и начинаем теряться, теряться так, что в 30-40 лет шарашит личностный кризис и «как найти себя?»

То качество, которое в нас в детстве было наиболее выпуклым, наиболее заметным — оно является самым сильным. Несущей конструкцией, опорой. И оно же болььше всего мешало окружающим, как раз потому что выпирало, обращало на себя внимание.

Меня очаровывает идея вернуться к себе и своей природе (вместо того чтобы создавать новые когнитивные конструкции) и я вижу много разумного в том, чтобы искать себя через детство, память, детский язык.

Вспомнить, какой ты был до того как тебя погасили (или заставили разгореться)

Какими вы были, когда были маленькими?

Какими старались быть?

вещи, которые я много лет пыталась навязать себе как Классной Девчонке, потому что Классные Девчонки пользуются этим:

• свечи
• духи
• тональник, консилер, пудра
• зеркальце в сумке
• расчёсываться
• ароматические палочки и благовония
• красная помада
• каблуки
• подолгу лежать в ванной
• золотое яблоко

пора признать, что я ненавижу всё это.

вещь, в необязательности которой я себя убеждала, но ничего не вышло:

• велосипед

вещь, в необязательности которой я пытаюсь себя убедить, но пока не выходит:

• капучино большой на фундучном молоке с собой погорячее

ваши списки в студию.

Наступила осень! Я сумела простудиться самым нетривиальным образом: в первый день сильных холодов у меня ночью заболел живот, а сегодня дня три спустя у меня ночью заболели ноги. Так я поняла, что открывать окно на ночь следует меньше чем мы привыкли + мне нужно второе одеяло. Я надеюсь, что со мной ничего серьезного, выглядит все это странно и я просто надеюсь что права: от постоянного непривычного замерзания сначала спазмировался живот, затем мышцы. Самое стремное в этой ситуации то, что на следующие сутки после плохого сна у меня болит голова, так что завтра планируем день головной боли. Ох девочки. Гиперчувствительный организм та ещё срань.

Пишу книжку, через два часа психолог.

Через четыре недели эмиграция.

Мой маленький секрет. Иногда я собираю писательские марафоны и мастерские, чтобы выйти из собственного кризиса, творческого или жизненного. Групповая творческая работа, чужие тексты, сложные и глубокие вопросы, погружение в чужие тексты и ситуации настолько меня окрыляют, вдохновляют и завораживают, что группа становится топливом, на котором можно ехать. В этом марте у меня было тяжелейшее состояние здоровья и я провела потрясающую двухмесячную мастерскую по блогингу с отличными результатами. В августе, чтобы скоротать дьявольски долгое ожидание второй эмиграции, веду писательский марафон в группе на 10 талантливых и ярких человек — и благодаря этому марафону смогла вернуться к большой рукописи, работу над которой начала еще... два года назад. Перечитываю то, что есть — и это хорошо! Вот прям хорошо! Круто. Всегда боюсь, что рукопись после нескольких месяцев тишины превратится в тыкву либо прах. Я очень, очень рада, что не превратилась. Спасибо ей.

Заметка на полях: нельзя, нельзя, нельзя выписывать в тексте свою боль, если она ещё не переработана. Если история еще не пройдена. Жди, не трогай рану, пусть зарубцуется. Несколько месяцев тишины случились именно из-за этого: я переборщила с искренностью и смелостью, и в итоге прекратила писать этот текст, потому что он стал причинять боль. Ох славно пишется теперь, когда, отойдя на шаг назад, я придумала, как в этой рукописи не копошиться в боли, а созидать радость!

Мне так жаль, что писательский марафон заканчивается.
Если у вас есть рукопись, в которой вы застряли или запутались, нужна бережная помощь, приходите на консультацию, приносите свой текст, я нырну в него со всей вовлеченностью, ведь я обожаю эту работу. Если у вас есть блог, в котором вы не понимаете что делать и застряли, тоже приносите. Будем держаться вместе.

Собрала в одном месте все бесплатные и платные услуги, истории учеников и опубликованные рассказы. Событие эпохальное! Смотрим:

https://mariborele.taplink.ws/

Я Маша Борелье — писательница, наставница по письму, блогер и человек, с которым становится нестрашно

Запустить продукт в личном блоге — нестрашно
Выставить на продажу свои картины — нестрашно
Написать первую главу своей книги — нестрашно
Отправить рассказ на опенкол — нестрашно

Найти в себе творческое ядро, осознать, что творческая реализация действительно имеет значение, найти то, что по-настоящему важно сказать — и сказать это. Заговорить, стать слышимым и видимым.

Вообще страшно, со мной нестрашно)

Если вы хотите со мной поработать, всегда рада вам в личных сообщениях @mariborele

Работаю в индивидуальном формате: долгосрочное сопровождение / консультации / бета-ридинг. В двух направлениях: блог и проза (рассказ / серия рассказов)

Перейдя по ссылке, обратите внимание на первую строчку — бесплатный тест "Какой ты автор", который станет первым шагом в вашем творческом самоисследовании ❣️

Конечно, много думаю про эмиграцию. Эта дыра в нас навсегда. Эта дыра в нас — навсегда

ничто так не тормозит творческий процесс как ритуализация

— выбрать одно и то же время
— оборудовать место
— купить два красивых блокнота
— включить настольную лампу
— прочитать аффирмацию
— зажечь свечки (восковые, ректальные и за здравие)


пока всё это спланировал, надоело
пока всё это сделал, устал

и главная проблема — сделав всё это, ты как бы обязываешь себя вдохновлённо и продуктивно поработать, типа "в такой обстановке нельзя тупить", "не может не получиться" — но оно как раз не получается из-за слишком высоких требований к себе в этом моменте


блин, лишняя мишура всё это
ритуалы, место, время, декорации

удобный гуглдок в быстром доступе
готовность жить с мыслью
готовность поймать мысль и записать её не тупя когда придётся

и главное не ждать, что писать будет просто

писать — это непросто, и это нормально. вытаскивать воспоминания, рефлексировать, создавать персонажа, выписывать образ, искать слова, удерживать структуру. это труд. вдохновлённо клацать глядя на свечу это утопическое представление о творчестве, которое мешает реально заняться реальным делом



простите, продавцы блокнотов

Вчера мне исполнилось 29 лет. Это очень много и уже не очень смешно. В 22 было как-то смешнее. Ну ладно.

Вот какими были мои цели на год в прошлом году:

1) получить премию лицей
2) выпустить первый роман
3) набрать 10 000 подписчиков
4) накопить 10 000 долларов

Мои цели в этом году:

1) переехать в деревню (самолет вылетает из города через 6,5 недель, я сама уже сейчас взлечу)
2) купить велосипед и кресло-качалку
3) завести новых друзей
4) работать в радость, не очень уставать

Я иду по дороге, она длинна, это хорошо.

Тогда год назад я уже понимала, как со мной нужно обращаться и как я хочу жить, но ещё обращалась с собой жестоко и хорошей жизни себе не давала. Теперь я обращаюсь с собой гораздо нежнее и через 6,5 недель вы поняли должно выйти что-то хорошее из всего этого. Роман обязательно допишу, много чего напишу, на премию уже пофиг.