Одна из главных проблем в работе со стыдом в терапии, особенно в групповом формате, - считать, что стыд, возникающий у участника, принадлежит только ему: внимание к стыду как исключительно его феномену может лишь усугублять его стыд. Да, конечно, часть этого стыда может быть действительно обусловлена въевшимся глубоко в тело токсическим стыдом из личного опыта, который влияет на текущий контакт. Но полезно посмотреть и шире - а есть ли источники этого стыда в том, что делает или не делает ведущий, кто-то из участников, или в целом группа?

И тогда, если в при внимательном исследовании того, как устроено взаимодействие в группе, можно обнаружить, что ведущий свою уязвимость вытесняет, то это может становится групповым паттерном, и влиять на то, как предьявляется/вытесняется стыд каждым участником. Именно поэтому и говорят, что «стыд лечится стыдом» - имея ввиду осознаваемым стыдом другого, участвующего в коммуникации. Если ведущий имеет доступ к своим переживаниям несостоятельности, недостаточности, несоединенности и делится этим - признаваться в своем несовершенстве и проживать его другим гораздо легче и безопаснее.

Там где, я как терапевт вытесняю свои переживания уязвимости, нет места слабости и у других. Замечать, идентифицировать, исследовать переживания своего несовершенства тогда в групповых процессах будет крайне сложно, а значит и настоящая близость затруднительна. Ведь возникает она там, где можно наиболее полно увидеть друг друга, не только в силе, но и в слабости.

Верно и в обратную сторону. Близость, как процесс проживания глубокой эмоциональной связи с другим(и), позволяет растворяться стыду. Не гордость, а близость является противоположностью стыда. Гордость без возможности замечать и проживать свое несовершенство - это гордыня, - то, что как раз затрудняет формирование близких отношений.

Стыд - важное чувство, когда он может быть проживаем, тогда он превращается в смущение, а это одно из самых теплых и целительным чувств в контакте, предвестник близости и Встречи. Если же смущение не может быть поддержано в контакте, оно превращается в стыд, который изолирует и уязвляет, отбрасывая каждого подальше друг от друга. Тонкость со стыдом - в возможности его замечать и проживать. Там где это возможно, есть шансы на сближение; там же, где ему места нет - всегда будет выдерживаться некоторая дистанция, приводящая к ощущению скольжения по поверхности вежливых расшаркиваний, ироничных замечаний и бесконфликтного общения. Такой стиль взаимодействия можно спутать с безопасностью, но безопасность рождается там где, я могу быть несовершенным, в случае вытесняемого стыда чувствительный человек скорее будет ощущать тревогу и напряжение и как следствие - невозможность строить глубокие эмоциональные связи.

В личных отношениях можно годами быть рядом, но не в близости благодаря нарциссическим защитам, когда стыд надежно вытесняется. И пока не удается пробраться сквозь эти заграды от встречи с уязвимостью, можно сколько угодно долго ходить кругами взаимных обвинений, так и не встречаясь по-настоящему с собой и другим. Но даже придя в терапию, далеко не всегда возможно разглядеть работу стыда, если терапевт/ведущий сам не готов встречаться со своими теневыми аспектами, искуссно пряча их под заботой и включенностью в другого.