Продолжу тему нарциссических защит. Их легче замечать в других чем обнаруживать в себе. А они есть в каждом из нас в той или иной степени, поскольку это часть современной культуры достижений и успеха.

Что же это за защиты такие? Это защиты от себя реального, настоящего, сложного. Защиты от связи с реальностью во всей её полноте. Изначально это способ, которым ребенок адаптируется к нарциссически организованным родителям, которые замечают и пестуют в своем ребенке только самое лучшее и позитивное, не принимая и не поддерживая, при этом, то, что считают, из самых лучших побуждений, неуместным, неполезным, постыдным: слабость, уязвимость, чувствительность. Ожидания идеального порождают монстров внутри нас.

«Ты должен быть лучшим, сильным, умным». И человек вырастает с затертой чувствительностью и требовательным критиком-достигатором в голове. Отношения тогда с другими строятся в лучшем случае на взаимной выгоде, в худшем - на манипуляциях и эксплуатации. Под прикрытием самых лучших рациональных побуждений.

Я учусь ставить цели и достигать их, ясно, красиво, формулировать свои мысли, но тепла и человечности вдолгую в близких отношениях жду от других. А сам продолжаю традицию бесконечной смены идеализации и обесценивания, и чем я умнее, тем изощреннее и тоньше это будет происходить.

Я сам это могу не замечать, потому что отношусь так и к самому себе. Потому что так ко мне относились в детстве: хотели видеть только ту часть меня, которая соответствует ожиданиям других. Теперь я так отношусь к себе и другим. И чем больше у меня власти, тем больше я буду помогать/спасать/улучшать других. Передавая эту травму как эстафетную палочку от своих родителей своим детям.

Каждый раз когда видя недовольство другого я встаю в позицию обесценивания, замечая слезы - пытаюсь их остановить. Когда зацикливаюсь в своей зависти, обиде, гневе не в силах вынести несоответствие своим ожиданиям - я встречаюсь с травмой отвержения в своем опыте. И передаю её дальше.

И наиболее легкий способ это сделать - показать пальцем на другого или начать бесконечно винить себя. Ведь это такая удобная стратегия, чтобы не встречаться по-настоящему с собой полноценным, разным, реальным. Именно этому и учат нарциссические родители своих детей.