«Каждый видит в мире и людях то, чего искал и чего заслужил. И каждому мир и люди поворачиваются так, как он того заслужил. Это, можно сказать, «закон заслуженного собеседника».
А.А. Ухтомский

«Заслуженный собеседник» — это ключевая этико-философская концепция выдающегося русского физиолога Алексея Алексеевича Ухтомского (1875–1942). 

В контексте философии Ухтомского понятия «заслужить» и «заслуженный» лишены привычного оттенка награды или похвалы. Здесь это скорее психологический закон соответствия. Заслужить - значит сформировать в себе. Ухтомский считал, что наш мозг работает через «доминанты» — устойчивые очаги возбуждения. Если моя внутренняя доминанта направлена исключительно на агрессию, подозрительность или эгоизм, я буду встречать (вычленять из толпы) именно таких людей. Я «заслужил» их своим внутренним настроем.

«Заслуженный» - это тот, кто в чем-то зеркалит меня, соответствует моему текущему духовному, интеллектуальном, эмоциональному уровню. Если я не работаю над собой, моим собеседником всегда будет мой «Двойник» — моё собственное отражение в другом человеке.

Чтобы «заслужить» настоящего Собеседника (услышать реального другого человека, а не свои мысли о нем), нужно совершить усилие - «доминанту на лицо другого». Это отказ от самолюбования в пользу искреннего интереса к ближнему.

Проще говоря: мы не находим друзей или врагов случайно - мы «выстраиваем» их своим отношением к миру. Мы получаем тот отклик от реальности, на который настроен наш внутренний «приемник».

Научиться отделять, разлеплять свои привычные проекции, реакции, автоматизмы, жесткие регидные гештальты и получать больше свободы в выборе в том числе и того, кого мы «заслуживаем» - во многом именно этим и занимается современная психотерапия.

Здесь мы идем еще глубже - замечать, исследовать, перепроживать глубинные логики, процессы, чувства, часто спрятанные глубоко в фоне, ставшие в свое время защитами, адаптациями к жизненным обстоятельствам, но которые одновременно могут на определенном этапе
начинать мешать полнокровной жизни, любви, самореализации. Через Встречу с Другим - рядом, вместе, в сближении и конфронтации это становится возможным признавать, свидетельствовать, исследовать. Иногда просто быть. И тогда возможно что-то меняется.

Всматриваясь в контакт, диалог, отношения я пересоздаю своего «заслуженного собеседника», становясь не его заложником, а соавтором. Но ни «собутыльником» в метафоре зависимого (тревожный стиль привязанности) поведения, ни соучастником в метафоре антисоцального поведения (избегающий стиль привязанности).

И тогда Заслуженный Собеседник - это, прежде всего я сам, мои выборы, мои неизбежные ошибки и даже непонятные виляния хвостом во снах, играх и спонтанных актах творчества. Но теперь в том числе и чуть более осознанные движения из всей полноты себя и чуть с большей любовью к себе, жизни, другим.

P.S.
Я не считаю, что всё, что с нами случается в жизни, заслуженно. В этом смысле мне ближе экзистенциальный взгляд на неопределенность, неясность, неподконтрольность жизни и психоаналитическая теория развития. Часто мы просто заложники обстоятельств. Особенно когда речь идет о ранних годах жизни. И тем более - насилии. За рамками терапии травм и пограничных ситуаций термин Ухтомского «Заслуженный собеседник» в его концепции доминант мне кажется достаточно интересным, ярким, исторически понятным.