Когда мы находим своего человека, то возникает чувство - меня очень хорошо понимают, принимают и ценят таким какой я есть, а не таким каким должен стать. И это очень целительно и важно. Потому что это похоже на безусловную любовь. И это крайне питательная среда для формирования и развития психики человека. И если в каком-то периоде моего жизненного опыта естественные кризисы взросления (о них подробно в свое время писали многие психоаналитики, в том числе и Эрик Эриксон с фокусом на весь жизненный путь человека) не были пройдены или были пройдены в урезанном (дефицитарном) виде, то когда я, наконец-то, встречаю своего человека, то психика получает шанс реализовать то, что ранее было вынужденно приостановлено.

Более того, неосознанно мы как раз и тянемся, и влюбляемся в тех, в ком узнаем, с одной стороны, привычные способы «любить», и, одновременно, в ком угадывается потенциал восполнить наши дефициты. Чем сильнее был дефицит - тем отчаяннее, безотчетнее мы влюбляемся. И в начале в своем избранника мы, конечно, не видим реального Другого, мы видим его/её лишь как проекции своих мечтаний об идеальном Я, поддержанные стремлением понравится и заполучить в свою очередь такой желанный объект. Поэтому и говорят что любовь живет три года. Только это, конечно, никакая не любовь, а влюбленность. А любовь может начаться позже, когда разочаровываясь, получится проходить сквозь весь этот ядреный коктейль сложных переживаний от узнавания реального Другого, а за этим и самого себя - во всей своей неидеальности, реалистичности и настоящести.

Но сначала наше Эго потребует всего того, чего было лишено раньше, чтобы реализоваться во всей своей полноте. И первый, кто встанет на пути, будет, конечно, как раз тот, кого мы раньше безошибочно опознали как своего. И этот свой и будет назначен главным ответчиком на внутреннем суде. И не просто ответчиком, а главной фигурой, от которой нужно получить контейнирование своих переживаний, принятие любого поведения и безусловной любви, какую бы дичь мы не творили. Очевидно, никто в здравой психике в супружестве брать это на себя не будет. Только если это, конечно, не соответствует комплиментарности травм друг друга. Жесть скажите вы? И будете правы. Потому что именно так обычно и считают партнеры, глядя друг на друга, если заходят в этом спектакле слишком далеко вглубь всего того, что до поры до времени отчаянно пряталось в фоне.

Так что все трагедии, которые мы иногда может наблюдать в супружеских (и в других видах близких отношений) парах - это отыгрывание травматических спектаклей каждого, вступивших в компенсаторную динамику друг с другом. Понятно, что не у всех доходит до таких ярких премьер. Кто-то привычно разворачивает агрессию на себя. Кто-то тихо изменяет годами. Кто-то просто расходится без шума, входя часто потом в похожий сценарий, просто с новым человеком. И огромное число людей страдают, совершенно не понимая, что происходит и как с этим быть, и терпят.

Конечно, есть и те, кто долго живут в крепких любящих отношениях - и это значит, что им просто повезло вырасти в подходящих для них условиях с неидеальными, но достаточно любящими родителями, и потом встретить человека с надежной привязанностью. У них тоже всё далеко не идеально, есть и трудности, и конфликты, и кризисные периоды. Просто ресурсов психики хватает, чтобы замечать общее и уважать различия, принимать и ценить то, что у них уже есть. Быть внимательными и благодарными друг другу. И договариваться. Очевидно эти люди не нуждаются ни в терапии, ни в понимании всей глубины и сложности психологических процессов человека и в паре.