В отношениях, особенно близких, выбранная, точнее выбираемая (потому что это не константа) дистанция может сильно определять качество отношений. И вот то КАК мы выбираем эту дистанцию? - вопрос достаточно интересный, и часто неосознаваемый. Потому что сам процесс выбора этой дистанции, скорость, с которой мы это делаем - достаточно сильно может характеризовать стиль привязанности, а значит и того как мы вообще строим отношения. Отношение к дистанции, скорости её выбора, интенсивности - всего лишь один из параметров того, как строятся отношения.

Когда в терапии человек начинает замечать свои устойчивые паттерны в контакте с другим, особенно когда за этим начинают проглядывать привычные способы построения контакта из раннего опыта семейной системы - часто возникает удивление, а потом и озарение - оказывается многие трудности, с которыми я сталкиваюсь сейчас имеет свой смысл и не просто так предопределяют поведение в близости. Но чтобы их менять, если они мешают, а часто просто коверкают жизнь сегодня, парадоксальным образом оказывается нужно не пытаться отказаться от них (потому что такие скороспелые попытки часто вызывают сильное сопротивление и начинается «веселая» игра «пчелы против мёда») а хорошенько освоится в них, начать свидетельствовать их осознанно и постепенно расширять репертуар своих возможностей, получая новый опыт.

В целом мы так и развиваемся - осваивая новые навыки в новом опыте. Засада часто в том, что если на каком-то участке нашего взросления был сбой важной связи, наша психика это запоминает и становится крайне осторожна в этом месте, предохраняя нас от рисков брошенности, адаптируясь учитывая конкретных значимых тогда Других и в соответствии с нашей характерологией. Так возникают защиты/адаптации/схемы сужающие нашу чувствительность и гибкость в моменте в угоду выживаемости теперь и далее. К счастью одновременно психика будет искать того, кто поможет нам это перерасти, предоставляя нам достаточно ресурсов для этого. К счастью, потому что это естественные заложенные механизмы психики перерастать свои травмы. Но одновременно это часто и к боли, и страданиям, потому что входя в близкие отношения все хотят для себя любящего партнера, но никто сразу не осознает какие непрошеные «дары» несет в эти отношения. Как впрочем и какие «подарки» получит от другого.

Так мы оказываемся в близких отношениях с теми, кто нам кажется важным и ценным. Не осознавая какую роль, часто непосильную для него или нее, мы натягиваем на человека. А потом, часто через несколько лет, вдруг признаем, что не получаем того, что важно. Либо получаем, но понимаем, что хотим уже чего-то другого. И каждый грезит о своем, приглашая партнера в отыгрывание своих трудных мест опыта и очень расстраивается когда он(а) не хочет слепо играть уготовленную роль. Иногда кому-то все-таки удается «замотивировать» партнера играть нужную нам роль через проектную идентификацию. Но проблема в том что «отыгрывая» вслепую это с другим, полноценного присвоения часто не происходит, а партнер, при этом, чувствует, что живет не свою жизнь. И тогда рано или поздно запускается новый виток поиска лучшего партнера.

Задача парной терапии как раз показать как мы это делаем друг с другом, чтобы начинать взаимодействовать по-другому. Прямо и осознанно. Но по-настоящему это начинает получаться только когда параллельно удается достаточно глубоко осваивать себя. Именно поэтому парная терапия без личной часто ведет скорее к разводу чем сближению. Пока мы не выходим, хотя бы в некоторой степени, из диктата своих глубинных «снов», мы не можем видеть другого как Другого, а не исключительно продолжение себя и своих отвергаемых частей. И это длительный процесс. Поэтому те, кто думает, что имея ощущение тупика в семейной жизни можно прийти к психологу и волшебным образом за несколько встреч решить все вопросы, просто продолжают жить в грезах о простой, исключительно рациональной природе человека и отношений.